Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (63)

Nenne ein Parfüm, das früher großartig gerochen hat und heute nicht mehr erhältlich ist.

Du brauchst kein großes Publikum, um dich besonders zu fühlen. Alles was du brauchst, ist nur eine Person, die dir zuhört!

Gib deiner Seele Zeit für sich selbst, abseits von Medien und kollektiven Einflüssen.

Das Baby hat jetzt das Prusten-Feature freigeschaltet. Ja, auch beim Füttern. Ich bin dann mal eben meine Brille waschen. Und meine Arme. Und mein T-Shirt. Und die Stühle. Und die Wände. Und die Fenster.

Wie Psychotherapeuten mit Privatpraxis schlafen die nicht 24 Stunden am Tag die Politik verfolgen müssen um zu wissen ob sie überhaupt noch Geld bekommen.

Vielleicht nicht jetzt aber ganz bald wird es sich wieder leicht anfühlen.

Manchmal reichen schon 8,5 cm, um einer Frau ein Lächeln ins Gesicht zu zaubern. - Hauptsache, Visa oder Mastercard steht drauf!

Wir essen nicht einfach Kuchen. Wir geben Kalorien ein Zuhause.

Ich bin so scheiße müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Du musst mich akzeptieren! Ich bin ein Cookie!

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie Herr Direktor, die gute zuerst, ihre Frau hat ein Bild gefunden, das sicher 1 Million € wert ist! - Und die Schlechte? - Es ist ein Bild von ihnen und ihrer Sekretärin!

Schuldenfrei. 9 Stunden Schlaf täglich. Mental gesund. Kein Alkoholproblem. Idealgewicht. Kein bösartiger Chef. Spätestens um 13:30 Uhr Feierabend. 14 Wochen Urlaub im Jahr. Volles Haar, faltenfreie Haut, keine Rückenschmerzen. Null Euro Miete, eigene Köchin im Haus, Reinigungskraft, privater Chauffeur-Service und 100 Prozent meines Brutto-Einkommens zur freien Verfügung. Es war einfach toll im Alter von 12 Jahren.

"Einen Kaffee, bitte." - "Klein oder groß?" - "Kaffee!!" - "Auf dem Klo war ich schon."

Können ein Mann und eine Frau beste Freunde sein, ohne dass mehr dahintersteckt? – freundschaftlich, respektvoll, ohne mehr dahinter.

Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.

Ich habe kein Viagra 50 mehr. Ich gebe Ihnen die 100er, und heute Abend teilen Sie sie in zwei Hälften! - Meine Frau? - Nein, die Tablette...

Ich schaffe das nicht, ich bin total schlecht. - Du bist nicht schlecht, du kannst es nur noch nicht, das ist alles.

"Schatz? Was war das für ein Lärm?" "Die Schuhe sind die Treppe runtergefallen." "Das ist so laut?" "Ich hatte sie noch an!"

Ich habe letztens Staub gewischt. Der Staub kam einige Zeit später zurück! Darauf falle ich auch nicht noch einmal herein!

Wenn ich meinen Kopf hängen lasse, dann nur, um meine Schuhe zu bewundern.

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