Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (528)

Nenn mir 35ongs von Nirvana. - Ich kenn nicht mal 3 Songs von Adidas.

Wenn eine junge Mutter mir erzählt, dass alles perfekt ist, ihr Ehemann die größte Hilfe ist, sie nie in ihrem Leben glücklicher waren, und das Leben mit einem neuen Baby so wundervoll ist... Lächle ich und denke bei mir, dass sie verdammt gut lügt.

Wahrscheinlichkeitsrechnung mit kleinen Kindern: - Wahrscheinlichkeit, dass sie - 1. nicht schlafen, wenn sie sollen: 100% - 2. Am Wochenende länger schlafen: 0% - 3. Montagmorgens länger schlafen: 100%. Es ist doch ganz einfach. Bitte sehr.

Die Tür abschließen, zur Bahn gehen und urplötzlich den Panik-Schub bekommen, weil man schwören könnte, man hat den Herd angelassen und die Tür steht offen.

Sich eigentlich null für das Video interessieren, aber 45 Minuten Popcorn essend die Kommentare lesen, weil zwei Fremde sich grundlos beleidigen.

Meine Frau sieht so viel besser als ich aus, dass der Kassierer im Supermarkt gerade gerade einen Warentrenner zwischen unsere Einkäufe gelegt hat.

Ein Mann wollte per App einen Falschparker melden, fotografierte dabei aber auch den im Auto sitzenden Beifahrer. Das Oberlandesgericht Dresden wertete dies als Datenschutz-verstoß und verpflichtete ihn zur Zahlung von 100 Euro sowie zur Übernahme der gegnerischen 650 Anwaltskosten von über 600 Euro.

Die macht das erträglicher.

Ich bin ich und du bist du. - Also bin ich du.

Neulich auf der Enterprise. Captain Picard (auf der Brücke): "Computer, Commander Riker lokalisieren." Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 4, Gang 9, Toilette 3, Kabine 5." Darauf Picard: "Auf den Schirm!"

"Warum liegst du auf dem Boden und streckst die Beine in die Luft?" "Ich mach Yoga, ist ne Kerze. . ." "Du hast aber dabei gefurzt!" "Duftkerze. . ."

Du musst bei mir nicht perfekt sein. Komm, wie du bist: müde, leise, genervt oder zerstreut. Ich mach die Tür sowieso nicht auf.

Alice Weidel liefert das perfekte Beispiel für Minderleistung. In der freien Wirtschaft hat sie es auf keinem Posten viel länger als zwei Jahre ausgehalten. Heute lässt sie sich als Spitzenpolitikerin fürstlich vom Steuerzahler alimentieren. Wer so agiert, fällt in ihrem eigenen Vokabular wohl unter die Kategorie Sozialschmarotzer.

Hallo! Ich bin der neue, der den ganzen Tag Solitaire spielt und immer zehn Minuten zu früh geht! - Na endlich übernimmt das jemand!

Entschuldigung, können Sie mir einen Blasen... und Nierentee empfehlen? - Den hier oben. Soll ich Ihnen einen runterholen?

"Du schaust müde aus." "Ich hatte eine heiße Nacht." "Sex?" "Dachgeschoss."

Eigentlich wäre ich ja noch lieber im Urlaub... Aber ich fühle mich genauso gut, wenn ich euch voll auf den Senkel gehe...

Seit ich unseren Töchterm gesagt habe, dass der Esstisch segar stabil genug fur Sex ist, wird er regelmäßig von ihnen abgewischt. - Einfach so!

Wenn du glaubst, dass Heavy Metal, dich aggressiv macht... Dann hör dir mal zwei Stunden Volksmusik an...

Ich bin aufgewacht. Ich habe Klamotten zum Anziehen. Ich habe fließendes Wasser. Ich habe etwas zum Essen. Das Leben ist schön. Ich bin dankbar dafür.

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