Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (530)

"Schön, dass du mich mal wieder kraulst mein Schatz!" - "Ich finde die Katze nicht."

Bärmann, ihre Arbeit schätze ich zwar sehr, aber sie sollten sich abgewöhnen, dauernd zu widersprechen! - Chef, das sehe ich anders!

Familientreffen. - Oma sagt: Tattoos haben nur Kriminelle. - Und du antwortest: Windeln tragen auch nur Babys. - Meine Mutter spuckt den Kaffee übern ganzen Tisch. - Mein Vater verschluckt sich am Kuchen... K Meine Schwester fällt vom Stuhl...

Doc, meine Frau meint, ich wär total süchtig nach Social Media. - Verstehe. Und was haben Sie gemacht? - Ganz einfach. Hab sie überall blockiert.

"Sie sind dreckig." - "Sie sind gefährlich." - "Sie sind dumm."

Die drei Gleichen. - Schaut mal, da kommen zwei rüstige Rentner. - Meinst du so alte Ritter?

Oma, wie war dein Flug? - Wieso Flug? Ich bin mit dem Taxi gekommen. - Weil Mama und Papa gesagt haben, der alte Drache kommt wieder angeflogen.

Ich wünsche dir... Stets eine helfende Hand, wenn das Klopapier zur Neige geht.

Eine Frau ohne Mann ist wie ein Fisch ohne Fahrrad. - Also wie ich???

Ein Mann klagt seinem Hausarzt sein Leid. "Herr Doktor, ich habe seit Monate massive Schlafprobleme, ich liege einfach die ganze Nacht wach." Sagt der Arzt: "Das ist überhaupt kein Problem, dann schreibe ich Ihnen einfach ein Potenzmittel auf." "Wie, und das soll gegen die Schlaflosigkeit helfen?", fragt der Mann. Sagt der Arzt: "Nee, aber die Zeit, die sie wach sind, wird dann einfach ein bisschen lustiger."

Für richtige Handwerker bin ich zu geizig. Daher kaufe ich mir lieber Werkzeug und mache es selbst. Ist zwar teurer, aber dafür dauert es auch länger und ist schief.

Ich habe mir das noch mal überlegt: Ich brauche eigentlich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen...

Mein Scrollfinger muss Morgen unbedingt zum TÜV. Der hat seine 500 km voll, Limit erreicht!

Ich, nachdem der Besuch da war.

Wie ich auf die schwangere Frau hinabschaue nachdem ich mir den letzten Platz im Bus geschnappt habe:

Drei fröhliche Bären

Wenn deine Frau dir einen Zettel auf dem Kühlschrank hinterlässt, auf dem steht: „Das wird nicht funktionieren“, und du den Kühlschrank öffnest und er funktioniert. Hmm.

Du kannst Hunderte gute Dinge tun, aber die Menschen werden sich trotzdem am meisten an deinen einen Fehler erinnern.

Wenn es dir seelisch schlecht geht, schicken sie dich zum Psychiater. Und wenn es dir gut geht, in die Entzugsklinik.

Mutter eines KD ruft an: Ich habe keine Vollmacht, mein Sohn braucht Kontoauszüge. Ich: Warum ruft er nicht selber an? Mutter: Er steht unter der Dusche.....

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