Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Meine beste Freundin und ich haben 47 ungelesene Sprachnachrichten voneinander. Jede ist vier Minuten lang und beginnt mit: „Okay, du glaubst nicht, was passiert ist."

Bei uns wird ständig von Digitalisierung gesprochen. Gleichzeitig gibt es für jeden neuen Prozess erst mal ein Formular, das ausgedruckt, unterschrieben und anschließend wieder eingescannt werden muss.

Ich bin nicht impulsiv. Ich bin einfach schneller beim Bezahlen als mein schlechtes Gewissen beim Tippen.

Hab gerade einen DHL-Typen mit Baby auf dem Arm gesehen. Ich hätte die mir auch von DHL liefern lassen können?

Du hast jeden Morgen die Möglichkeit, deinen Tag neu zu erfinden und glücklich zu sein!

Oh, eine Marienerscheinung! Aber ich kann nicht wieder zu spät zu Mathe kommen.

"Sieh mich an, ich bin nicht wie die anderen Typen"

Menschen machen mich wahnsinnig... schon die Tagesschau bringt mich um den Schlaf... wenn ich an die Zukunft denke, kriege ich Panikattacken... - Sie sind völlig gesund.

Suche Wohnung mit grossem Balkon, damit ich zum Volk sprechen kann!

Die Werte, die mir meine Ma mitgegeben hat - Ich - Rechte Propaganda

Das Leben verlangt nicht, perfekt zu sein. Es bittet dich nur, jeden Tag zu lernen, die beste Version von dir selbst zu sein.

Ich finde es schön, wenn Kollegen morgens gut gelaunt ins Büro kommen. Aber wer um 7:30 Uhr pfeifend durch den Flur läuft, sollte sich nicht wundern, wenn irgendwann der Betriebsrat eingeschaltet wird.

Niemand ist gefährlicher als eine Frau, die keinen Bock mehr darauf hat, ständig verarscht zu werden.

Meine Nachbarin ist Single. Sie ist kurvig und wunderschön und wohnt direkt auf der anderen Straßenseite. Heute Nachmittag habe ich beobachtet, wie sie von der Arbeit nach Hause kam. Ich war überrascht, als sie über die Straße ging, meine Einfahrt hochkam und an meine Tür klopfte. Ich öffnete die Tür. Sie sah mich an und sagte: „Ich bin gerade nach Hause gekommen und habe große Lust, heute Abend mal richtig Spaß zu haben, etwas zu trinken und die Nacht zu genießen. Hast du schon etwas vor?" Ich antwortete sofort: „Nein, ich habe nichts vor!" „Wunderbar", sagte sie. „Kannst du auf meinen Hund aufpassen?"

Wenn deine Frau das nächste Mal richtig sauer ist, leg ihr ein Handtuch über die Schultern wie einen Umhang und sag: „Schatz, jetzt bist du Superwütend!" Entweder sie lacht... oder du brauchst einen sehr guten Fluchtplan!

Papa, warum fasst du dem Pferd an die Beine, den Hintern und die Brust? - Wenn man ein Pferd kaufen will, muss man vorher, prüfen, ob es gesund und fit ist. - Papa ... ich glaube, unser Briefträger will Mama kaufen!

Der Besitzer einer Drogerie kommt herein und sieht einen Mann, der schwer gegen eine Wand gelehnt ist. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen dort an der Wand los?" Der Angestellte sagt: "Nun, er kam heute Morrgen herein, um etwas gegen seinen Husten zu bekommen." Ich konnte keinen Hustensaft finden, also gab ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel. Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann Husten nicht mit Abführmitteln behanden!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Ehefrau: Schatz, wonach suchst du? Ehemann: Nichts. Ehefrau: Nichts? Du liest seit über einer Stunde unsere Heiratsurkunde? Ehemann: Ich habe nur nach dem Ablaufdatum gesucht.

Zum Verschwinden Ihres Mannes rate ich Ihnen, sich auf das Schlimmste vorzubereiten... - Wieso - haben Sie ihn gefunden?

Mit meinem Mann: dreimal pro Woche. - Und ich: einmal. - Aber du bist doch nicht verheiratet. - Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.

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