Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (53)

Es ist ja nicht so, dass ich nur am Feiern und Alkohol trinken bin. Beim Arbeiten macht halt einfach keiner Fotos.

Zucke immer zusammen wenn es in der Werbung heißt.. schmeckt wie selbst gemacht.. mein erster Gedanke bitte nicht..

Ich hab nicht mehr geschafft, meine Zähne zu putzen. Ist das schlimm? - Ich war grad pinkeln und hab nicht mehr geschafft, meine Hände zu waschen. Ist das schlimm?

So, ich habe mir hier jetzt einen ausgesucht! Morgen ziehe ich mit dem Nötigsten bei ihm ein. Ich hoffe, er ist auch zuhause, er weiß es ja noch nicht.

Was führt Sie zu mir, Schwester? - Irgendetwas stimmt nicht! Ich finde da unten ständig Briefmarken aus Costa Rica! - Schwester, das sind keine Briefmarken! Das sind Bananenaufkleber!

Hab niemals Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder in mein Bett springen kann.

Ein Ehemann und eine Ehefrau richten ein neues Passwort.. für ihren Computer ein. Der Ehemann, weil er witzig sein wollte, tippt 'meinpen!s' Die Ehefrau fällt lachend auf den Boden, weil auf dem Bildschirm steht: FEHLER: Nicht lang genug

Gestern bin ich mit dem Fahrrad los, um eine Flasche Whisky zu kaufen. Ich dachte mir: „Wenn ich mit der Flasche auf dem Fahrrad stürze, geht sie kaputt." Also hab ich die ganze Flasche noch vor der Heimfahrt ausgetrunken. Und siehe da... Ich hatte recht. Ich bin auf dem Heimweg siebenmal vom Fahrrad gefallen.

Jemand hat mich gefragt: Wie geht's? Ich sagte: Gut. Alles geht gut. Das Geld geht gut weg. Die Gesundheit geht gut den Bach runter. Der Schlaf geht gut flöten. Die Haare gehen gut aus. Die Geduld geht gut zur Neige.

Folgt MIR für weitere Tipps. - Mädels, wenn ihr einen Mann so richtig gut findet, ritzt eure Handynummer in seine Motorhaube, ich garantiere, er ruft an. Dankt mir später.

"Ihr Kind weiss noch nicht, was ein Wauwau ist?" "Nee, wir sagen Hund dazu. Verrückt, ich weiss." Warum ich auf dem Spielplatz nicht ankomme.

Arzt zu weiblicher Patientin: „Sie sehen so schwach und erschöpft aus..." „Nehmen Sie die 3 Mahlzeiten am Tag ein, wie ich es Ihnen geraten habe?" Weibliche Patientin: „Oh mein Gott..." „Ihre Krankenschwester hat 3 Männer am Tag geschrieben!“

Ich war heute bei den Anonymen Alkoholikern. Als ich dort ankam, war keiner anonym ... das waren alles alte Bekannte aus meiner Stammkneipe! Wir sind dann gemeinsam wieder rausgegangen und haben erst mal unser Wiedersehen gefeiert!

Lifehack für Singlefrauen - Wenn ein Mann Dir sagt: „Ich werde dir alles geben", dann glaub ihm. Er wird dir wirklich alles geben: Stress, Kopfschmerzen, Drama, Nervenzusammenbruch ... einfach alles.

Guten Morgen! Ich bin wach. Nicht freiwillig. Nicht motiviert. Aber da.

Herr Doktor, ich möchte unbedingt abnehmen. Ich hab schon alles probiert! - Vielleicht sollten Sie mal aufhören, alles zu probieren.

Du siehst richtig glücklich aus! - Ja, ich hab den ganzen Streit mit meiner Frau bei Chat-GPT hochgeladen und es hat sich gezeigt, dass ich recht hatte...

Opa und Oma gingen in ein elegantes Restaurant. Als das Essen serviert wurde, griff Opa sofort zur Gabel. Oma fragte überrascht: „Schatz, wollen wir nicht vorher beten?" Opa lächelte und sagte: „Keine Sorge, Liebling! Bei diesem Koch bete ich lieber erst nach dem Essen – als Dankeschön, dass wir es überlebt haben!"

Zugegeben, ich kniete auf der Autobahn aber das ist noch lange kein Indiz dafür, daß ich betrunken war! - Das nicht unbedingt, aber wehalb wollten sie den Mittelstreifen aufrollen ?

Es hieß, IT und KI würde den Alltag vereinfachen... inzwischen habe ich 47 Passwörter, 23 Bestätigungscodes und einen Roboter, dem ich beweisen muss, dass ich kein Roboter bin... schöne, neue Welt...

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