Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (43)

Wo ist dein Mann? Wir haben uns gestritten, er ist jetzt im Garten. Ich war dort und habe ihn nicht gesehen. Ohne Schaufel wirst du ihn nicht finden.

„Ein starker Geist spricht über Ideen. Ein durchschnittlicher Geist spricht über Ereignisse. Ein schwacher Geist spricht über Leute.“ – Sokrates –

Der Typ, der diese Feuchttücher-Packungen gemacht hat, bei denen du eins rausziehst und gleich vier mitkommen, sollte auch die Geldautomaten bauen.

Es rührt sich nicht ! Backen mit BWL-Studentinnen

Markus, warum gehst du nicht ran, wenn deine Frau anruft? Weil ich ihr gesagt habe, dass ich beschäftigt bin. Bist du das denn? Jetzt schon! Ich warte, bis sie endlich aufhört anzurufen!

Männer! Ich fürchte, wir haben einen Betrüger unter uns! Ich hab's immer gesagt!

17:23: Mädchen richtig ansprechen. 18:49: Pfefferspray im Auge was tun?

Mama, ich hab Angst hier im Wald. Was soll ich denn sagen. Ich muss den Weg alleine zurück.

Sag mir, ich soll dein Haus verlassen, ohne das Wort „verlassen“ zu benutzen. Ich kann es kaum erwarten, das zu hören.

Mama, bin ich hübsch? Weiß ich nicht, frag deinen Verlobten. Aber ich habe keinen Verlobten! Na siehst du, das ist die Antwort!

Ich glaube fest daran, dass noch etwas Wundervolles auf mich wartet. Etwas, das alles zum Guten wenden wird.

Bro, letzte Nacht war ich betrunken und kam spät nach Hause. Meine Frau hat mir die Tür nicht geöffnet, also habe ich die ganze Nacht draußen geschlafen! Was?! Hat sie dich bis zum Morgen nicht reingelassen? Nein, Bro... als ich nüchtern wurde, merkte ich, dass ich gar nicht verheiratet bin... und der Hausschlüssel war in meiner eigenen Tasche! BROOOO!

Es gibt zwei grosse Probleme auf dieser Welt. Kaffee wird von alleine kalt. Bier nicht.

Tut mir leid, sie hat gerade den Mund voll. Was? Wo ist meine Frau? Sie liegt mit offenem Mund bei mir. Wenn ich fertig bin, spuckt sie aus und ruft zurück.

Wie süß – ein Wischmoppstrampler! Ist noch nicht fertig!

Eine Ehefrau erteilt ihrem Mann eine Lektion! Frau: „Schatz, wir sind jetzt seit 20 Jahren verheiratet. Sag mal ganz ehrlich … was würdest du tun, wenn ich plötzlich im Lotto gewinnen würde?“ Mann (begeistert): „Ohne zu zögern! Ich würde sofort die Hälfte des Geldes nehmen, mich von dir scheiden lassen, meine Koffer packen und die Welt bereisen!“ Frau (mit einem eiskalten Lächeln): „Wunderbar! Ich habe gerade 10 Euro mit einem Rubbellos gewonnen. Hier sind deine 5 Euro. Pack deine Sachen und verschwinde!“

Warum sind diese Besen denn noch nicht zusammengebaut?! Weil die Hexen sonst damit wegfliegen würden, ohne zu bezahlen!

Du reitest mit vollem Tempo auf einem Pferd. Neben dir ist eine Giraffe und ein Löwe jagt dich. Was tust du? Schwing deinen besoffenen Arsch vom Karussell!

Wer einmal gegen eine Glastür läuft, wird einfach vorsichtiger.

Weißt du, Klaus... Wenn ich daran denke, dass wir schon 25 Jahre verheiratet sind, wird mir ganz warm ums Herz! Helga, werd nicht gleich sentimental. Deine Brust hängt bloß in der Suppe.

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