Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (44)

Als ich 17 war, habe ich Menschen 60+ als „Alte Schachteln“ bezeichnet. Ich bitte um Verzeihung, ihr zeitlos attraktiven, legendären Geschöpfe. Ich war ein ahnungsloser Vollpfosten.

Weißt du noch, vor 40 Jahren, du hattest nicht einmal Zeit, deine Socken auszuziehen! Und jetzt hätte ich Zeit, mir ein Paar zu stricken!

Komm schon, Lisa, lass es uns machen. Moment mal – nicht ohne Gummi! Wieso denn? In deinem Alter kannst du doch keine Kinder mehr bekommen! Vielleicht nicht ... aber Salmonellen von den alten Eiern!

Schatz, ich will dich. Ich darf nicht. Aber warum nicht? Mein Arzt hat gesagt: Abends nichts Fettiges mehr.

Geht das so? Meine Krankenkasse fordert mich zu einer Unfallbeschreibung nach Entzündung eines Bienenstichs auf: War das Tier zum Unfallzeitpunkt haftpflichtversichert? Dann soll ich das Tier beschreiben. Tierart, Name und Merkmale des Tieres: Biene, vermutlich gestreift, unrasierte Beine. Noch 253 Zeichen.

Ich habe meiner Frau vorgeschlagen, getrennt in eine Bar zu gehen, um unser erstes Date noch einmal nachzuspielen. Also ging ich zu ihr und fragte: „Hallo, darf ich dich auf einen Drink einladen?“ Sie antwortete: „Hau ab! Auf dich falle ich kein zweites Mal rein!“

Mama, Mama! Ich bin so stark wie Papa! Ich hab auch eine Gabel zerbrochen! Scheiße, da wächst der nächste Idiot heran...

Ein Gynäkologe bemerkt, dass seine neue Patientin nervös ist. Während er sich die Handschuhe anzieht, fragt er: „Wissen Sie, wie man Latexhandschuhe herstellt?" Sie schüttelt den Kopf. „Es gibt eine Fabrik in Mexiko. Die Leute tauchen ihre Hände in Latex und lassen ihn trocknen." Sie bleibt ungerührt. Eine Minute später bricht sie in Lachen aus. Der Arzt fragt: „Was ist denn so lustig?" Sie wischt sich die Tränen ab und sagt: „Ich habe mir gerade vorgestellt, wie Kondome hergestellt werden!"

Ein Patient klagt über Potenzstörungen. Der Arzt beruhigt ihn: „Machen Sie sich keine Sorgen, wir haben ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.“ Der Patient seufzt: „Sie haben mich missverstanden, Herr Doktor … er soll stehen — nicht leuchten!“

Neulich komme ich nach Hause und zeige meiner Frau einen dicken Stapel Bargeld. Sie staunt: „Wow! Woher hast du das? Bonus? Lotto?“ Ich grinse: „Nein … ich habe nur all die Sachen aus deinem Kleiderschrank zurückgebracht, an denen noch das Preisschild hing!“

Witz des Tages. Sagt nicht mehr: Ich gehe kacken. Sagt lieber: Meine Boeing steht am Ende der Startbahn, ich muss die Passagiere rauslassen...

Papa, wo ist das Ding zum Kartoffeln schälen? Ähm... sie ist kurz einkaufen, sie kommt gleich wieder.

Heute Abend spiele ich den Helden und befreie den Wein aus dem Keller.

Meine Woche: Montag: Du bist scheiße. Dienstag: Du auch. Mittwoch: Naja. Donnerstag: Morgen ist Freitag. Freitag: Ich mag dich. Samstag: Dich noch mehr. Sonntag: Musst du alles versauen?

An Halloween haben "Schüler" auch gegen "ekelige Schultoiletten" demonstriert. Wer macht die Klos an Schulen denn dreckig und zerstört sie? In Japan gehört das Reinigen der gesamten Schule, einschließlich der Toiletten, für Schüler fest zum Alltag. Das sollte man auch in Deutschland einführen!

"Zu Hause habe ich die Hosen an! Ich bestimme, wann und was es zu essen gibt!" "Bist noch nicht lange verheiratet, oder?" "Ich bin Single!"

„Wir eröffnen eine Bar und nennen sie Stress. Dann kommt ihr nach Feierabend zu uns und ruft zu Hause an: ‚Ich bin im Stress, wird spät heute.‘“

Ich kann mir was zwischen uns vorstellen. Ich auch. Was denn? Einen Ozean.

Wie war’s heute im Freibad? Schön. Ich musste nur dreimal auf Google Maps gucken, ob ich noch in Deutschland bin.

Die Jugend ist für nichts mehr zu begeistern. An der Ecke ist ein schwerer Verkehrsunfall!

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