Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (18)

Jeder macht Fehler. Das ist menschlich. Aber sie zuzugeben und sich zu entschuldigen, das ist Charakter!

Ich ertrage diese Heimlichtuerei nicht mehr, Melanie!

Manche Menschen halten dich für dumm, weil du ihre Lügen nicht hinterfragst. Dabei wissen sie nicht, dass du längst die Wahrheit kennst und nur beobachtest, wie weit sie bereit sind zu gehen.

Packt das Ding weg! Die Kinder kommen! Lass mich auch nochmal ziehen...!

Irgendwie funktioniert das mit diesem „Schönheitsschlaf“ bei mir nicht.

Dein Freund hat mich sexuell belästigt! Was hat er denn gemacht? Er wollte mit mir Tango tanzen!

Hier in der Zeitung schreiben sie, dass ein gelegentliches Nickerchen dem Älterwerden vorbeugt! Ja, vor allem beim Autofahren!

In der Schweiz gibt es für jeden Einwohner einen Platz im Schutzraum. Das ist seit den 1960ern Pflicht.

Ich wünsche allen Menschen, die ihr Leben lang nur kämpfen mussten, dass sie endlich dafür belohnt werden!

Wie ich plane, den Rest des Jahres zu verbringen

Muss jetzt Fruktose und Laktose testen. Boah, wenn du Laktose hast, schreib mir am besten nie wieder. Hasse Menschen mit Laktose für mich noch schlimmer als Hitler.

Meine Hochzeit ist abgesagt. Was? Warum? Du hast ihr doch erzählt, dass dein Vater super reich ist, oder nicht? Hab ich. Deshalb ist sie meine Stiefmutter geworden.

Gestern rief eine Frau einen Krankenwagen an. Operator: Wie kann ich Ihnen helfen? Frau: Ich habe mir den Zeh am Couchtisch gestoßen und es tut sehr weh. Operator: Und dafür wollen Sie einen Krankenwagen rufen? Frau: Nein... Der Krankenwagen ist für meinen Mann. Er hätte nicht lachen sollen.

Lieber Paketbote, bitte NICHT bei Nr. 12 abgeben. Die machen die Pakete auf. Und tragen dann unsere Pullover.

Ich bin eine Frau! Soll ich es buchstabieren? G-Ö-T-T-I-N

Wenn eine Frau dir nur noch „ok“ schreibt, geh zurück und lies die letzten 200 Nachrichten – irgendwo da hast du es verkackt.

Hier spricht John Connor... ...wenn es da draußen noch jemand gibt, der hetero ist, du bist nicht allein!

Ehefrau: Der Arzt sagte, ich brauche völlige Ruhe und einen langen Urlaub an Orten wie Japan, der Schweiz, Italien oder Australien. Wohin reisen wir? Ehemann: Zu einem anderen Arzt.

Warum hast du vor dem Essen nicht gebetet? Zu Hause machst du das doch immer! Schatz, aber hier kann der Koch kochen!

Er: Auf was stehst du? Sie: Auf dem Boden. Er: Nein ich meine im Bett. Sie: Na da liege ich. Er: Bist du dumm? Ich meine was sind deine Vorlieben? Sie: Schokolade und Netflix.

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