Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (19)

„Herr Doktor, was kann ich tun, um gesünder zu werden?“ „Benutzen Sie ein Fahrrad und halbieren Sie die Kohlenhydrate!“

2 Uhr. Verkehrskontrolle. Zwei sehr junge Polizisten. Halbe Kinder. Mein Kopf: „Sag nichts Falsches!“ Ich: „Wissen eure Eltern, dass ihr noch wach seid?“

Kind: Mama, Papas Freund ist total nett. Er ist vorbeigekommen und hat mir Kekse mitgebracht. Mama: Ja, mein Schatz. Ich komme jetzt nach Hause. Sag den beiden nur nichts davon!

Wenn du einen willst, der ewig nicht kommt, dann ruf dir doch einen Handwerker!

Echte Freunde... helfen sich!

Wie war das Treffen der anonymen Kleptomanen? Lief gut. Ich konnte einiges mitnehmen!

Ich hoffe, der nächste Mann in deinem Leben ist so von dir besessen, dass er dein Herz beschützt, als wäre es seine einzige Aufgabe.

Ich auf dem Weg, Geld zu verdienen. ... weil das mit dem Reichwerden allein durchs Manifestieren irgendwie nicht funktioniert.

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Wenn ich mich morgens im Spiegel sehe

Meine Frau sagte ich soll nur 1-2 Bier trinken. 12 spricht man ohne bis.

Hast du von mir geträumt? Nein, ich habe gut geschlafen.

„Steh da nicht so rum, schieb mich!“

POV: ich, wie ich die Leute sehe, die das POV-Tag nicht verstehen

Wenn ich sage, dass ich schon unterwegs bin.

Liste der Dinge, die ich brauche: 1. Hilfe

Vorsicht vor der Katze!

Wenn du dich mit deiner Borderline-Ex aussprechen willst und sie dich so ansieht

An das Arschloch, dass die Autos mit Scheisse beschmiert bzw. beschädigt. Wenn ich Dich kriege, frisst Du die Scheisse. Da kannst Du dir sicher sein!

Deine Frau (hat seit Jahren Kopfschmerzen) - Die eine neue Kollegin mit undurchsichtigem Lebenslauf

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