Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (16)

Mama, ich habe ein Date mit unserem Nachbarn! Was? Er könnte dein Vater sein! Mama, das Alter spielt bei uns keine Rolle! Kind... Ich glaube du verstehst nicht...

"Vadda, bin ich adoptiert?" "Witzbold, warum hätten wir dann ausgerechnet dich aussuchen sollen?" Gute Gespräche, das macht Familie aus.

Warum hast du dich eigentlich in mich verliebt? Wegen deines Humors! Und ich dachte, weil ich so gut im Bett bin! Siehst du?! Schon bringst du mich wieder zum Lachen!

Die neue Freundin meines Sohnes hat einen Bauernhof auf St. Pauli. Wie, auf St. Pauli? Das geht doch garnicht? Doch, er sagt, die ackert auf der Reeperbahn.

Puh ha... endlich fertig ;)

LEIDER ZU SPÄT! Manchmal höre ich Menschen beim Reden zu und denke mir: Ein Kondom hätte doch so einiges verhindern können!

Papa, du hast echt Glück! Wieso denn? Du musst keine neuen Schulbücher kaufen. Ich bleibe nämlich sitzen!

Stell dir vor, Bäume würden WLAN ausstrahlen. Wir würden so viele Bäume pflanzen, dass wir wahrscheinlich den Planeten retten. Schade, dass sie nur den Sauerstoff produzieren, den wir atmen.

Dieser Knochenfund zeigte ... Dass Dinosaurier wohl viel fortschrittlicher waren, als bisher angenommen.

Wenn man sich den kleinen rechten Zeh an der Türkante stößt und sich danach schnell mit der linken Hand ans Ohrläppchen fasst, hat das auf den Schmerz im Zeh überhaupt keinen Einfluß.

Kontostand checken ist wie auf die Waage steigen. Ich mache es nur, wenn ich innerlich schon bereit bin, mich anzulügen.

In weniger als zwei Monaten ist 2026 vorbei. Ich hoffe, du nutzt die Zeit bis dahin noch für ganz viele schöne Momente. Dass du Menschen wiedersiehst, die du vermisst, Dinge erlebst, von denen du schon lange träumst, und vielleicht sogar etwas wagst, wofür dir bisher der Mut gefehlt hat. Für all das musst du nicht bis zum nächsten Jahr warten.

Ich möchte an dieser Stelle einfach mal allen Menschen danken, die eine Meinung zu allem haben und trotzdem keinen Podcast gestartet haben.

Meine beste Freundin hat mich in 10 Jahren nie gefragt, ob ich das wirklich brauche. Sie fragt nur: „In welcher Farbe?“

Mit mir zu sprechen ist lustig, aber das würdest du niemals erfahren, weil ich nicht antworte.

Heute sind überall die Preise reduziert. Nur mein Arbeitspensum nicht, das bleibt wie immer zum Normalpreis.

Heute beginnt die Karnevalssaison. Im Büro merkt man das daran, dass sich ab sofort alle verkleiden dürfen, die es sonst nur im Meeting tun. Als motivierte Mitarbeiter.

Warum muss ich in den Airfryer? Das Ding amortisiert sich schon nach einer Viertel Ewigkeit.

"Du darfst noch etwas schlafen", sagt das Kind um 6:58 Uhr. "So, das reicht!", sagt das Kind um 7:02 Uhr.

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: "Heute schauen wir einen Film".

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