Neue Bilder und Memes - Ich - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

1 Stunde Küssen: 1560 Kalorien. 1 Stunde Laufen: 490 Kalorien. Wir sind eindeutig auf dem falschen Weg zum Abnehmen. Mehr möchte ich dazu nicht sagen.

Heute Morgen wollte mein Opa Sozialhilfe beantragen. Als er dort ankam, merkte er, dass er seinen Ausweis vergessen hatte. Die Beamtin bat ihn, sein Hemd aufzuknöpfen, und als sie seine grauen Brusthaare sah, sagte sie: "Das reicht als Beweis", und bearbeitete seinen Antrag. Aufgeregt erzählte er Oma zu Hause die Geschichte. Sie sagte: "Du hättest die Hose runterlassen sollen, vielleicht hätten sie dir auch noch Erwerbsunfähigkeitsrente gegeben!"

Ich behaupte, ich schlafe genug... aber meine Augenringe sagen was anderes!

Natürlich habe ich meine 7 Sinne immer beisammen: Blödsinn, Schwachsinn, Unsinn, Wahnsinn, Leichtsinn, Irrsinn, Frohsinn.

Manchmal zweifle ich echt an mir. Du bist nicht allein. Danke, das tut gut. Wir zweifeln alle an dir.

Ich wiege immer 'ERROR'. Toll, wenn man sein Gewicht halten kann.

Sehr geehrte Einwohner(-in) auf Ernst-Thälmann-Straße, 3 Etage rechts. Ich bin Ihren Nachbar über die Wand - Ernst-Thälmann, 3 Etage links. Ich habe eine Bitte zu Euch: Jetzt ist angefangen kalte Jahreszeit und abgekippte Fenster für ganzen Tag bringen die Abkühlung nicht nur in Ihrer Wohnung, in meine Wohnung auch. Ich hoffe auf Ihre Verständnis. Nachbar E.-Thälmann, 3 Etage links.

Ich habe jetzt einen Badeszusatz, der Meersalz beinhaltet. Na ja, in deinem Alter ist das wohl der Versuch etwas zu pökeln, um haltbarer zu werden.

Ich will nicht sagen, dass ich gerade bei meiner Gymnastik nicht so motiviert bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

Ich glaube, ich höre Stimmen... Ich auch, Frau Lehrerin... aber ich bin deswegen schon in Behandlung!

Wenn dich dein Nachbar nervt, du selber aber nicht in den Knast möchtest.

Warum sitzt du auf dem Hometrainer? Ich trainiere. Ohne zu treten? Ich fahre gerade den Großglockner hinunter.

Neue Nachbarn ziehen ein. Die Nachbarin von gegenüber hat sich extra freigenommen.

"Sind die Kinder im Bett?" "Welche?" "UNSERE!!!" "Ach die! Nein, ich hab am Spielplatz andere mitgenommen." "WAS???" "Nur Spaß! Beide da." "DREI!!!" "Oh..."

Mann Friedrich mach dich vom Acker!

Wie ist das denn passiert? Das Telefon hat geklingelt und ich bin an das Bügeleisen rangegangen statt an das Telefon. Und das andere Ohr? Die Säcke haben dann nochmal angerufen!

Marinierter Hering mit Bellkartoffeln. Kartoffeln die bellen, beißen nicht!

Der Mann fragt seine Frau: „Schatz, wozu trägst du eigentlich einen BH? Da ist doch kaum was drin.“ Sie schaut ihn an: „Und wozu trägst du dann eine Unterhose?“

Fritzchen soll etwas von Mama zu Papa bringen. Mama sagt: „Sag Papa, die Vorstellung: Der Bär hat Nasenbluten fällt aus.“ Fritzchen überbringt die Nachricht. Papa grinst und sagt: „Dann richte Mama aus: Die Viper hat ihr Gift schon verspritzt und hält jetzt Winterschlaf!“

Verschwinde! Und ich hoffe, du leidest für den Rest deines Lebens! Was denn nun? Soll ich bleiben oder gehen?!

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