Neue Bilder und Memes - Ich Komme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (4)

Im Deutschunterricht fragt die Lehrerin: „Was ist die Zukunftsform von ,ich stehle‘?“ Darauf Heinrich: „Ich komme ins Gefängnis!“

Ich komme langsam in ein Alter, in dem es mir egal ist, wie ich auf Fotos aussehe. Das Wichtigste für mich ist, beim Ultraschall, beim CT und beim MRT gut auszusehen.

Der Dramatiker George Bernard Shaw hatte eine „Schreibhütte“, die er nutzte, um den Menschen zu entkommen. Sie war auf einer Drehscheibe gebaut, sodass sie sich drehen konnte, um den ganzen Tag dem Sonnenlicht zu folgen. Er hatte dort eine Schreibmaschine, ein Telefon für Notfälle, Essen und ein Bett. Wie er selbst zu sagen pflegte: „Die Leute stören mich... Ich komme hierher, um mich vor ihnen zu verstecken.”

Ich komme mit mir selbst einfach am besten klar.

Vor einer Woche fing meine Schwiegermutter an, „Der Exorzist" zu lesen. Sie meinte, es sei das bösartigste Buch, das sie je gelesen habe. So bösartig, dass sie es nicht zu Ende lesen konnte. Sie nahm es mit zum Strand und warf es von einer Seebrücke ins Meer. Ich kaufte mir ein neues Exemplar, übergoss es mit Wasser und legte es in die Nachttischschublade neben ihrem Bett. Ich komme in die Hölle

Ab heute Lass ich kommen, was kommt und lass gehen, was gehen will.

Es reicht!!! Ich räume auf, ich koche und ich putze. Ich komme mir vor wie Aschenputtel. Ich hab dir gesagt, das Leben mit mir ist wie ein Märchen.

Hi, ich komme gerade nicht drauf woher ich Sie kenne. Hi. Ich bin mir ziemlich sicher, dass Sie der Vater eines meiner Kinder sind. Oh mein Gott, dann sind Sie sicher die Escortdame mit dem Umschnalldildo, richtig? Ähm, nein. Ich bin die Klassenlehrerin Ihres Kindes.

Bitte legen Sie sich dort auf die Liege. Ich komme gleich. - Ich bin sprachlos. Ich habe noch kein Wort gesagt, und Sie wissen schon, was mir fehlt!

Wie lautet die Antwort?! Ich komme in einen Raum, in dem sich 50 Personen befinden. Ein Mörder kommt herein und tötet 30 von ihnen. Wie viele Personen sind noch im Raum?

Papa, ich ziehe aus. Ich will Freiheit, Bier und Mädchen! - Warte, ich komme mit

Nebenan unterhalten sich drei Frauen darüber, was "ihre" so alles können. Und ich komme nicht dahinter, ob sie ihre Männer, Kinder oder Hunde meinen.

Klaus, beeil dich! Wir kommen zu spät zur Beerdigung deiner Oma! - Ich komme, Mama! - Warum nimmst du einen Feuerlöscher mit? - Oma könnte ihn dort brauchen, wo sie hingeht.

Der Typ im Aufzug, der dich kommen sieht, und trotzdem den Knopf drückt...

Einfach mal die Werte unter dem Filzlappen checken. - Ich komme zur Hutabnahme.

Ich komme in Frieden. - Ich komme, um Ihnen diesen Bußgeldbescheid wegen Nichtbeachtung des Nachtflugverbotes zu übergeben.

Gib mir deine Telefonnummer, ich komme es sofort abholen. Ich bin derzeit in der Nähe Ihrer Adresse. Vorsicht bei Bildschirmfotos. Betrüger nutzen sie oft, um private Daten zu erfragen. Bei „Sicher bezahlen" brauchst du keine privaten Daten im Chat teilen. Mehr erfahren. Bild anzeigen. - Sorry, ist jetzt an jemand anderen vergeben. - Ich sagte: Gib mir die Nummer. In ....... gibt es viele Betrüger. Nur Hitler ist das Heilmittel gegen Betrüger.

Mist, mir ist die Tasse runtergefallen. Warte, ich komme mit dem Besen. Das kurze Stück kannst du zu Fuß gehen.

Was ist ein Vakuum? Ich habe es im Kopf, aber ich komme gerade nicht drauf.

Ich komme nicht zu Besuch... ich komme zur Qualitätskontrolle! - Mama, wir brauchen keine Qualitätskontrolle. - Genau... unsere Qualität leidet nur, wenn DU zu lange bleibst!

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