Neue Bilder und Memes - Ich Komme - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (6)

Nein, die Toilette ist nicht für alle. - Sie ist für KUNDEN. Was ein Kunde ist: Jemand der was KAUFT. Benzin. Kaffee. Snack. IRGENDWAS. Was ein Kunde NICHT ist: - "Ich komme gleich wieder und tanke dann" (Sie kommen nie wieder) - "Ich hab hier letzte Woche getankt" (Das war letzte Woche) - "Mein Kind muss DRINGEND" (kaufen Sie dem Kind ein Eis, dann darf es). - Der Schlüssel: Liegt an der Kasse Gibt es NACH dem Einkauf Oder während, wenn Sie versprechen zu kaufen (und es dann TATSÄCHLICH tun) Was passiert wenn Sie ohne Kauf gehen: Ich merke mir Ihr Gesicht. Ich habe Zeit. Ich stehe hier 8 Stunden. Ich vergesse nicht.

Frech... - Dann bis später Ich komme auf jeden Fall. Komme mit dem Firmenwagen, nicht wundern. Kann man bei Ihnen gut parken? - Eigentlich kann man gut parken - Okay, supi Würde jetzt schon losfahren und wäre 15 Uhr da, passt das auch? - Ich habe vergessen die Anzeige raus zu nehmen da pc ist schon weg der PC ist schon weg

Die Chat-Dame von Sky und ich kommen uns näher. Es ist wohl was Ernstes

Wenn sie einverstanden sind.. dann holle ich morgen ab. - Adresse: Bitte-lesen-Anzeige-Str 123 12345 Festpreisstadt. - Berlin? - Nee in Festpreisstadt bei Berlin. - Ok. - Ich komme morgen abholen.

Nichts trainiert die Reflexe so sehr wie die Kassiererin bei Lidl. Die scannt so schnell, ich komme mir vor wie bei einer Olympiade im Taschenpacken. Am Ende werfe ich die Bananen einfach nur noch panisch in den Wagen und renne um mein Leben.

Wieso gibt es eigentlich keine Drive In Therapeut:innen so wie ein 24/7 McDrive? (Ich komme von einem Familientreffen fragt nicht wie es mir geht)

BIETE: Hilfe beim Ausmisten. Sie horten. Ich nicht. Zusammen schaffen wir das. Was ich mache: Ich komme zu Ihnen Ich zeige auf Dinge Ich frage: "Brauchen Sie das?" Sie sagen: "Ja aber..." Ich sage: "Wann haben Sie es zuletzt benutzt?" Sie schweigen Wir werfen es weg Was ich schon gesehen habe: 47 leere Marmeladengläser ("Die kann man noch brauchen!") Zeitschriften von 1994 ("Da ist ein wichtiger Artikel drin!") 12 kaputte Regenschirme ("Die kann man reparieren!") Was ich NICHT bin: Ihre Mutter Ihr Therapeut Jemand der urteilt (okay, ein BISSCHEN urteile ich, aber leise) Preis: 20€/Stunde + Kaffee 0172-XXXXXXX (Martina, ordentlich seit Geburt) PS: Sie werden weinen. Das ist normal. Danach fühlen Sie sich besser.

Klein Jonas fragt neugierig: „Mama, warum hast du eigentlich Brüste?" Mama: „Na, wenn ich mal sterbe, blasen sie sich auf wie Ballons und tragen mich in den Himmel." Zwei Wochen später rennt Jonas aufgeregt zum Papa: „Papa, Papa! Mama stießt gleich hoch!" Papa: „Was? Wieso?" Jonas: „Onkel Stefan pustet gerade ihre Ballons auf und sie ruft: Oh Gott, ich komme!"

BIETE: Begleitung zu Familientreffen. Sie wollen nicht alleine hin. Ich komme mit.

Sie: Schatz, ich komme! Er: Ich auch! Ich auch! Kind nebenan: „Ich will auch mitkommen!" Opa von unten: „Ja Mensch, wo wollt ihr denn so spät noch hin?"

Was möchten Sie inklusive Versand? Obwohl ich komme auch aus Ratingen was möchten sie für beide haben. - Heute nachmittag kommt eine Dame die Säulen ansehen. Ich nehme an dass sie die auch Kaufen will Falls nicht melde ich mich. Verkauft. - Ich bin enttäuscht ich hab heute Geburtstag und wollte die haben Danke! Dank ihnen hab ich einen scheiß Geburtstag.

Vor einer Woche begann meine Schwiegermutter, "Der Exorzist" zu lesen. Sie sagte, es sei das böseste Buch, das sie je gelesen habe. So böse, dass sie es nicht zu Ende lesen konnte, es mit an den Strand nahm und von einem Angelsteg aus ins Meer warf. Ich kaufte mir ein weiteres Exemplar, ließ den Wasserhahn darüber laufen und ließ es in der Nachttischschublade neben ihrem Bett liegen. Ich komme in die Hölle

Ernst fährt zur Kur und die Käthe bleibt daheim. Zu spät bemerkt die Käthe, dass sie ihrem Ernst noch was sagen wollte. Also schrieb sie ihm eine Karte: „Mein lieber Ernst, daß du mir nicht fernst. Und hast du eine Latte, da schreib mir eine Karte. Du weißt ja wie ich bin, ich komme sofort hin." Die Karte kam zu spät. Ernst schreibt zurück: „Meine liebe Käthe, deine Karte kam zu späte. Ich habe schon gefernst, dein Ernst."

„Hast du Zeit?“ Ich hab den Arsch voller Arbeit, Scheiss Laune und auch sonst echt viel zu erledigen. Ich komme so gegen acht. FREUNDE.

Bei mir zuhause wurde gestern eingebrochen. Und was hat der Einbrecher mitgenommen? Einen gebrochenen Kiefer, sechs ausgeschlagene Zähne und ein paar gebrochene Rippen. Meine Frau hat ihn gehört und dachte, ich komme besoffen nachhause.

"Ich verkleide mich heute auf einer Party als Periode in ihrer unheimlichsten Form." "Also kommst du als blutgetränkter Tampon?" "Nein, ich komme gar nicht."

Kommt eine Frau in die Apotheke. „Haben Sie etwas Zucker?", fragt sie den Apotheker am Tresen. Er holt ein kleines Glas Zucker. „Haben Sie auch einen Löffel?" Der Apotheker holt einen Löffel. Die Frau schüttet etwas Zucker auf den Löffel, holt dann eine kleine Flasche aus ihrer Handtasche und träufelt aus der Flasche etwas Flüssigkeit auf den Zucker. „Probieren Sie mal!" Der Apotheker isst den Zucker vom Löffel. „Schmeckt irgendwie komisch", sagt er. „Was hat das zu bedeuten?" Antwortet die Frau: „Ich komme vom Arzt - er sagte, ich soll meinen Urin in der Apotheke auf Zucker testen lassen.

Ich komme um dein Erstgeborenes zu holen. - Das ist meine Lebensgefährtin...

Menschen fragen dich: Bist du dir sicher, ob du den Weg gehen willst? Tiere fragen nicht. Sie sagen: Ich komme mit!

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