Hosen: Lustige Bilder über Mode-Fails - Seite (5)

Das Herumalbern hat ein Ende. Zeit, die warmen Unterhosen aus dem Schrank zu holen.

Meine kurzen Hosen und Hawaiihemden auf dem Stuhl. Zu sauber für die Wäsche, zu oft getragen für den Schrank, auf den Sommer wartend.

Meine Jeans hat mich vor die Wahl gestellt. Entweder Pizza und Schoki oder ich kann mich von meinem Hosenknopf verabschieden. Meine Jogginghose hat mir trös- tend auf die Schulter geklopft und meint sie steht immer an Seite. Fo eine fwierige Entfeidung nomnom

Mal ehrlich: Wie bekommt man eigentlich Schmetterlinge im Bauch? Ich frage für mich. Denn das Einzige, was ich von Menschen kriege, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen. Also falls jemand Schmetterlinge übrig hat - bitte her damit.

Sowas Schafft nur eine Hosentasche

Manche überbieten sich in Erzählungen, wie Männer wie früher sein sollten: elegant, gut gekleidet. Aber sobald man ihnen sagt, sie sollen die passende Schuhfarbe mit Absatz zu den Strumpfhosen auswählen, sind sie sofort nicht mehr so schlau!

Frauen, sagt mal ehrlich: Wer hat euch so verarscht und erzählt, dass ihr in diesen Hosen gut ausseht, die wie Säcke aussehen?

Ich hatte eine Diskussion mit meinem Enkel über die Notwendigkeit, in der Öffentlichkeit eine Hose über der Unterhose zu tragen. Er hat sich letztlich argumentativ durchgesetzt. Wenn ich ihn das nächste Mal zur Kita bringe, werde ich wohl wieder Hosen tragen müssen.

Wo sehen sie sich in Zukunft? - In einer Hosentasche.

Wie der Schottenrock zu seinem Namen kam. - Holy shit! Haustürschlüssel in der Hosentasche. Meine Alte killt mich.

Marcel, wieviel ist 5+5? - 11 Lehrerin. - Gib die Hände aus der Hosentasche raus und dann zähle nochmal....

Treffen sich zwei Unterhosen. Fragt die eine: „Warum bist du so braun?" Sagt die andere: „Ich hatte eine beschissene Woche."

Der Narzisst ist überzeugt, er sei der Mittelpunkt der Welt dabei ist er nur ein kranker Hosenscheisser der alle paar Minuten an seinem Daumen nuckelt und nach seiner Mami ruft!

Wenn der eine deutsche Mitarbeiter bei 10°C in T-Shirt und kurzen Hosen zur Baustelle kommt

Wir Frauen fahren vielleicht nicht besser Motorrad, aber wir sehen in Lederhosen definitiv besser aus.

"Ich verreise für fünf Tage. Also nehme ich fünf Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mir spontan einscheiße." - jeder Urlauber, immer.

Arzt: Wann haben Sie bemerkt, daß Sie Durchfall haben? - Patient: Als ich nach dem Fahrradfahren meine Hosenklammern abgemacht habe!

Energisch. Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lange hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Warum magst du meine Hose nicht? Latzhosenintoleranz.

Immer, wenn ich Einkaufen gehe: "Ich brauche keinen Einkaufswagen." - - Sandwich im Mund - Nudeln unter den Armen - Obst in den Hosentaschen -Joghurt auf dem Kopf balancieren. - Warum bin ich so?

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