Hosen: Lustige Bilder über Mode-Fails - Seite (7)

Liebes Tagebuch, seit der Ankunft meines ersten Schamhaars bin ich nun täglich mehrmals dabei, mir begeistert den Kasper zu flanschen. Besonders gem denke ich dabei an meine Biologielehrerin Frau Dr. Ute Schläuder-Euther und wünsche mir, ich dürfe einmal ihr Wurstfach mit meinem Hosenmolch auswischen.

Eine Frau spielt Golf und trifft versehentlich einen Mann. Er fällt zu Boden, hält sich mit beiden Händen zwischen die Beine und windet sich vor Schmerz. Sie rennt zu ihm und sagt: „Oh Gott! Ich bin Ärztin ich kann helfen!" Widerwillig stimmt er zu. Sie nimmt vorsichtig seine Hände weg, öffnet seinen Hosenstall und massiert ihn sanft ein paar Minuten lang. Dann fragt sie: „Und? Wie fühlt es sich an?" Er antwortet: „Großartig ... aber ich glaube, mein Daumen ist trotzdem gebrochen."

Wer möchte schon gerne eine Prinzessin sein? Vergiftet, entführt, im Turm eingesperrt, hinter Dornen... Und wofür? Für einen Mann in Strumpfhosen...

„Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße." - Karl Lagerfeld

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das Einzige, was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen.

Man möchte sich gar nicht vorstellen, wie die nächste Werbekampagne für Unterhosen aussehen wird.

Und als die Kinder merkten, dass die Eltern es nunmehr rafften, den Sand vorher aus den Schuhen zu schütteln, kam Gott und sprach leise zu Ihnen: "Keine Sorge, sie werden immer die Hosentaschen vergessen." Und so kam es.

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Ich habe wieder Kindersachen bei Vinted eingestellt. z. B. drei super Hosen für insgesamt (!) 2 Euro. Und ich habe schon drei (!!!) Anfragen, ob ich sie auch für 1,50 abgebe. Und ich bin kurz davor, zurückzuschreiben, ob denen das nicht selbst peinlich ist, sowas zu schreiben.

Ich beim packen: - Also, wie viele Unterhosen brauche ich für 3 Tage? - 1, 2, 3... und 4, falls ich mir mal in die Hose scheisse.

Hab gerade jemanden Pizza geliefert, er macht auf und seine Katze rennt raus. Er bleibt ganz ruhig, greift in die Hosentasche, nimmt einen Laiserpointer raus und steuert die Katze wieder in die Wohnung. Das War... Wunderschön!

Kurze Hosen gehen gar nicht!

Ein deutscher Mann besitzt im Durchschnitt 19 Paar Unterhosen.

"Ach Kind... Wieso hast du eigentlich immer so viel Sand in deinen Hosentaschen?" "Steine sind zu schwer..." Was frag ich auch so blöd.

Ich habe vorhin mit dem Feuerzeug in der Hosentasche rumgespielt und so die Intimrasur to-go erfunden...

DAS schafft nur eine Hosentasche.

Habe gerade meinen Rekord auf dem Heimtrainer geschafft. Statt 3 Hosen habe ich heute 5 Hosen zum Trocknen draufbekommen.

Oma hat gesagt: "Wenn Dein Mann Dich betrügt, weine nicht. Wasche seine Unterhosen mit Tabasco."

Parallel ergibt sich die Gelegenheit auf unklimatisierten Strecken fernab der reichen Provinzen mit dem bangye 榜爷 (auch >>Peking-Bikini<« genannt) Bekanntschaft zu schließen: Wörtlich übersetzt bedeutet bangye »sich zur Schau stellende Großväter. Und genau das ist es auch: Sobald es heiß ist, ver-spüren die meisten Männer über 50 das dringende Bedürfnis, das Hemd bis unter die Achseln hochzurollen. Hardcore-Ver-treter dieser Spezies krempeln parallel auch die Hosen hoch bis zum Knie. Die formvollendete Kür ist das dazu passende rhythmische Schlagen auf den Bauch - ein Geräusch, das der Reisende schnell mit China zu assoziieren lernt.

Alltägliche Psychosen

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