Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (69)

Viertes Date mit dem Tinderboy. Er:" ich hab Ofenkäse und Bier gekauft. Magst Du die Sharknado Box mitbringen? Ach, und die Jogginghose, ne?" deinstalliert Tinder googelt Hochzeit Locations

Ich bin so alt, bei mir hießen "Skinny Jeans" noch "Karottenhose" und wurden ausgelacht.

Ich habe 15 Jeans im Schrank: 1 Lieblingsjeans. 1 Fancy-Jeans, die ich nie trage, weil ich nicht fancy bin. (Aber man weiß ja nie.) Und 13 ausrangierte Hosen aus den Jahren 2001-2020 für potentielle Maler-, Garten- und Erdaushub-arbeiten.

"Trennen Sie sich von allen Kleidungsstücken, die Sie länger als 12 Monate nicht getragen haben." Wenn ich das jetzt mache, habe ich noch Unterwäsche, ne Jogginghose, Leggins und nen Hoodie.

Ein Soldat in der Grundausbildung. Tarnung steht auf dem Programm. Er sieht aus wie ein Strauch. Er bekommt den Befehl "Nicht rühren!" und die anderen Kameraden sollen ihn schließlich entdecken. Sie suchen, aber keinem fällt das gute Versteck auf. Plötzlich wackelt der ganze Strauch und beginnt zu hüpfen. Der Kommandeur, außer sich vor Wut, brüllt den Soldaten an und pocht auf eine Erklärung. "Herr Kommandeur, in jedes meiner Hosenbeine ist ein Eichhörchen nach oben gekrochen und da hörte ich wie das eine zum anderen sagte: Weißt du was? Du knackst die rechte, ich die linke Nuss!'"

Wer mich ungeschmink in Jogginghose an der Rewe Kasse nicht will, der hat mich in Dessous im Bett nicht verdient.

Lockdown ist, wenn du täglich neue Kleider bestellst, obwohl du die ganze Zeit nur in Jogging- hose auf dem Sofa herumlungerst.

Schlüpfe aus Versehen mit den Beinen durchs gleiche Jogginghosenloch. Zu faul für einen zweiten Versuch. Bin jetzt eine Couchmeerjungfrau.

Was ist der Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Hose? Es gibt keinen. Im Notfall müssen beide runter!

Kennt ıhr den Unterschied zwischen einem Flugzeug und einer Hose? Es gibt keinen!" Im Notfall müssen beide runter.

Überleg mal du freust dich als Jogginghose auf ein schönes Leben auf einem Sofa und dann kauft dich tatsächlich so ein Sportler.

Hosentaschen in Hosen für Säuglinge? Ehrlich? Was stecken die da rein? Zigaretten und Schnulli?

“Uhh, was hast du denn da in der Hosentasche?” Tochter(7): “Eier. Du hast am Telefon gesagt, Corona ist erst vorbei, wenn die Leute mal mehr Eier in der Hose haben.” Kinder leiden eher stumm. Vergesst das bitte nicht.

Anforderungen der 6j an ihre Hosen: – keine Jeans – weicher Innenstoff – Taschen – Gummibund – keine Knöpfe – gewebt von 6 blinden Mönchen bei Mondschein – vorgewärmt von schlafenden Baby- Alpakas – mit Einhornspeichel gewaschen

Meine Jeans sagt: "Hör auf, dauernd Kekse zu naschen"! Meine Jogginghose flüstert: "Ich bin für dich da!"

Praktikant rechnet sein Outfit hoch: "Pulli 120€, Hose 110€, Schuhe 170€, Jacke 230€..." Chef kommt rein: "Und keine Rolex? Cringe Brudi."

69
70
71
»