Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (71)

Ich komme aus einer Zeit, in der freie Knöchel ein Zeichen von falscher Hosengröße waren und man es eher als peinlich empfand.

Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß. Ich hätte mir fast in seine Unterhose geschissen.

Solange Yogahosen keine Taschen für Snacks haben, mache ich kein Yoga. Punkt.

Wenn ich mein Ohr ganz nah an meine Knie halte, kann ich hören, wie der Hosenknopf abplatzt.

Zählt der Anblick des Nachbarn in Feinripp- Unterhose als Morgengrauen?

Bahnansage: "Ein Reisender hat eine Hose gefunden. Sollten Sie oder ihr Sitznachbar beim Herabblicken feststellen, dass ihre oder seine fehlt, melden Sie sich doch bitte beim Zugpersonal!"

Wer zum Power-Nap die Hose auszieht, hat die Niederlage schon hingenommen.

Robert und Martha sind seit 15 Jahren verheiratet. In diesen 15 Jahren hat Robert voller Stolz an jedem einzelnen Morgen laut einen fahren lassen und ist dann fröhlich aus dem Bett gestiegen. Und an jedem Morgen hat Martha zu ihm gesagt, dass ihm dabei eines Tages die Gedärme rausfallen werden. Aber das war ihm egal. Ohne Rücksicht auf seine Frau behielt er seine morgendliche Furz- Routine bei. Martha ging das gehörig auf die Nerven, doch eines Tages hatte sie eine Idee, als sie gerade einen saftigen Truthahnbraten zubereitete. Sie hob die Innereien des Tieres auf und verstaute sie im Kühlschrank. Am nächsten Morgen, als Robert noch schlief, schlich sie sich in die Küche, holte die Innereien und steckte sie ihrem Mann heimlich in die Schlafanzughose. Etwas später wachte er auf und ließ lautstark seinen methangeladenen Morgengruß unter der Bettdecke entfleuchen. Plötzlich sprang er auf und rannte ins Bad. Martha lachte in sich hinein und wartete. Doch als er nach einer ganzen Weile immer noch nicht aus dem Bad kam, machte sie sich Sorgen und klopfte an die Tür. Robert öffnete und war kreidebleich. Er sagte: „Du hattest all die Jahre recht, Schatz. Diesmal sind wirklich meine Gedärme herausgekommen. Gott sei Dank konnte ich sie wieder zurückstopfen...

2020 hat übrigens Karl Lagerfelds Prophezeihung erfüllt: Wir tragen alle Jogginghose und haben die Kontrolle über unser Leben verloren.

Wer fürs kurze Nickerchen die Hose auszieht, hat die Niederlage schon hingenommen.

Evolution schön und gut, aber wer noch nie eine Jogginghose aus der Wäsche geholt und nochmals angezogen hat, der werde den ersten Stein.

Ein Furz durchdringt zwei Arschbacken, eine Unterhose und eine Jeans. Und ihr wollt mir was von Stoffmasken erzählen?

Tochter (4) kommt von der KiTa, stöhnt "endlich zu Hause" und zieht sich dann die Hose aus. Also ich kann ihr nichts mehr beibringen.

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosen- beine hoch: "Raten Sie mal!"

"Ich brauche eine neue Hose und sie soll genau so sein, wie die, die ich hatte." - Männer beim Einkaufen.

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