Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (15)

"Ich verreise für fünf Tage. Also nehme ich fünf Unterhosen mit und eine zusätzlich, falls ich mir spontan einscheiße." - jeder Urlauber, immer.

Ich liebe meinen Freund so sehr! Ich kränkle, und er hat mir gestern ein Erkältungsbad eingelassen. Als ich aus der Wanne stieg, war meine Kuschelhose hergerichtet, eine Wärmflasche im Bett und dazu ein Tee am Nachttisch. Die Kleinigkeiten sind es, die zählen

Schatz, ich habe keine Unterhose.. - Lass mich schlafen... Morgen wasche ich dir eine!

So schönes Wetter heute.. und die Hose vom letzten Jahr passt auch noch...kann es schöner sein?

Habe heute eine neue Jogginghose an. Muss aufpassen, dass ich mich nicht zu viel bewege. Will nicht, dass sie einen falschen ersten Eindruck von mir hat.

Du hast eine Hose in der falschen Größe bestellt und kein Rückgaberecht. Wirf sie nicht gleich weg!

Arzt: Wann haben Sie bemerkt, daß Sie Durchfall haben? - Patient: Als ich nach dem Fahrradfahren meine Hosenklammern abgemacht habe!

"Ewww....put those back."

Ich im Sportgeschäft: „Hallo, ich suche eine Jogginghose für einen Marathon!" Verkäufer: „Cool! Für welchen denn?" Ich: „Netflix!"

Franshose

Energisch. Der Chef schaut in der Produktionshalle vorbei. Ein junger Mann lehnt pfeifend an einem Pfeiler, die Hände tief in den Hosentaschen. "Wie viel verdienen Sie?", fragt der Boss in schneidendem Ton. "300 Euro die Woche!" Der Unternehmer zückt seine Geldbörse und drückt dem jungen Mann 300 Euro in die Hand: "Hier ist Ihr Lohn. Jetzt raus hier und kommen Sie nie wieder!" Wütend geht der Chef zum Vorarbeiter: "Wie lange hat die Pfeife schon hier gearbeitet?" "Der? Das war der Pizzabote!"

Wie läuft das? Gibt’s da eine Kabine, oder zieht man im Laden einfach die Hose runter?

Was andere sahen: Der Cousin der Braut ist in Jogginghose gekommen. Was ich sah: Trotz starker Depressionen, Frührente und Tagen, an denen er nicht aufstehen kann, hat er es zu meiner Hochzeit geschafft.

Warum magst du meine Hose nicht? Latzhosenintoleranz.

Die Lederhose dürfen Sie nicht kaufen-das ist Kulturelle Aneignung!

Alisha Lehmann, eine der bekanntesten Fußballspielerinnen der Welt, und ihre Metamorphose. Warum tun Frauen sich das an?

An das Mädel vom Wochenende.. Danke für die falsche Nummer. Ich schreib jetzt mit Lukas und ganz ehrlich? - Der ist witziger, ehrlicher und sieht in Jogginghose besser aus als du gestylt. Dein Verlust. Mein Upgrade.

Kommt der zum Gerichtsvollzieher Osterhasen. Fragt der Hase: "Haddu Vollmacht?" Gerichtsvollzieher: "Ja!" Osterhase: "Muddu Unterhose wechseln!"

Immer, wenn ich Einkaufen gehe: "Ich brauche keinen Einkaufswagen." - - Sandwich im Mund - Nudeln unter den Armen - Obst in den Hosentaschen -Joghurt auf dem Kopf balancieren. - Warum bin ich so?

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