Neue Bilder und Memes - Hose - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (17)

Liebe Kollegen aus der IT am morgigen Freitag, dem 07.08.2015, findet eine Führung für die Geschäftsleitung durch unsere Abteilung statt. Bitte stellen Sie sicher, dass dieses Mal! ALLE!!! Mitarbeiter Hosen anhaben. Vielen Dank.

Hab was im Supermarkt vergessen. Also zack, Schuhe an und nochmal los. Erst pöbelt mich eine ältere Dame an und schließlich noch der Marktleiter. War das ein Tumult und Gezeter, nur weil ich die Hose vergessen hatte.

Er: "Hey, kannst du lesen?" - Sie: "Ja, wieso?" - Er: "In meiner Hose steht was für dich." - Sie: "Für kleingedrucktes brauche ich meine Brille."

Deutsche Strände. Dieses Paralleluniversum, wo Menschen im Bikini schwimmen gehen, während andere Menschen mit langer Hose und Windbreakerjacke an der Wasserkante spazieren gehen.

Packen für Sommerferien. - Mütter: Klamotten für sich und alle Kinder. - Gummistiefel. Schwimmflügel (DIN geprüft). Bestsellerliste Kinderbücher. Dinkelkekse. Reiseapotheke leckere Kekse (falls Stau). String-Tangas. 3 Tuben Sonnenschutz 50. Gastgeschenke. - Väter: 1 Badehose Ladekabel

Meine Hose sagt: "Hör auf, dauernd Schokolade zu essen"! - Meine Leggins flüstert: "Ich bin für dich da!"

Ich habe mir heute die Badehosenzone rasiert... Ich hatte keinen Spiegel, also habe ich mein Handy benutzt... Alles war in Ordnung, bis die Likes kamen...

In Hosentaschen finde ich oft Geld. Deshalb kontrolliere ich die jetzt immer. Es wäre aber einfacher, wenn die Leute dabei stillhalten würden.

Ich bin nicht unhöflich! Ich habe einfach nur die Eier in der Hose, um das zu sagen, was andere nur denken.

So würde ein Pferd Hosen tragen.

Das Buch "Was erzähle ich, wenn ich zu spät von der Arbeit komme, nach Bier rieche und meine Unterhose auf dem Kopf trage?", ist wieder überall verfügbar!

Ich geb einen aus. - Ich habe meine Spendierhosen an.

Es gibt Menschen die können ihre Hose mit ihrem T-Shirt kombinieren, aber nicht ihre Worte mit. ihren Taten.

Der Bundeskanzler und der Finanzminister spazieren durch die Bonner Innenstadt. Bundeskanzler: "Schau dir mal diese Preise an: eine Hose 20 Euro, ein Mantel 25 Euro und ein ganzer Anzug 50 Euro!Da sieht man deutlich den Erfolg unserer Wirtschaftspolitik!" Der Finanzminister erblaßt über soviel Sachkunde: "Mein Kanzler - das ist ein Schaufenster der chemischen Reinigung."

"Mama?" "Ja?" "Du siehst wunderschön aus." Ich bin ungeschminkt. Mit löchriger Jogginghose und Ketchup-Flecken auf dem T-Shirt. Und zerzausten Haaren. So geht das, Jungs.

Manchmal ist das einzige, was du brauchst: eine Jogginghose, kein Plan und ein freier Abend.

Ich hab mir jetzt eine von diesen kurzen Laufhosen gekauft. Und es war für uns beide eine Enttäuschung. Für mich, weil die Hose gar nicht mal so bequem ist, wie erwartet. Und für die Hose, weil sie natürlich niemals laufen gehen wird.

Ich glaub, ich mach mir in die Hose, oder was zum Geier ist das???

Sie ist zu eng! Die Hose oder die Kabine?

Sie: „Fühlen Sie sich wie zuhause und machen Sie es sich bequem!" Kurz darauf aber: „Ich muss doch sehr bitten! Ziehen Sie sich sofort Ihre Hose wieder an!" Ja, was denn nun! Entscheide dich, Empfangsdame!

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