80+ Lustige Homeoffice-Bilder

Habe ein gebrochenes Bein. Habe meinem Arbeitgeber angeboten, trotzdem aus dem Homeoffice zu arbeiten. Er möchte, dass ich 3 x die Woche ins Büro komme, sonst bin ich nur 1 x dort. Hab ihm gerade die AU für erstmal 4 Wochen geschickt.

17:45 Uhr in der Postfiliale. Ein Typ im maßgeschneiderten Anzug brüllt die Mitarbeiterin an, warum sein Paket nicht persönlich im Homeoffice übergeben wurde. Er droht mit Anwalt und Beschwerden beim Vorstand. Die Mitarbeiterin (Ü50, die Aura einer Kaltfront) tippt langsam auf ihrer Tastatur. Ohne hochzuschauen: „Guter Mann, Sie haben 30 Kilo Katzenstreu in den 5. Stock Altbau ohne Aufzug bestellt. Seien Sie froh, dass der Bote das nicht direkt in den Rhein geworfen hat. Ausweis bitte.“

Meine Lieblingsanglizismen im Deutschen sind so die die im Englischen überhaupt keinen Sinn machen "Homeoffice, crashout gehen, Handy, safe" Was ist das Mann ????

Laut einer Studie bekommen Paare, die beide mindestens einen Tag pro Woche im Homeoffice arbeiten, mehr Kinder.

Ich dachte du arbeitest als Auftragskiller. - Jetzt im Homeoffice.

3 Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich bin aber im Homeoffice.

3 Dinge, mit denen man auf der Arbeit nicht flexen muss: - 1. Ich bin 24/7 für meine Chefs erreichbar. Sie können mich zu jeder Tageszeit anrufen oder mir schreiben! - 2. Ich war letztes Jahr keinen einzigen Tag krank. Ich bin immer zur Arbeit gekommen, auch wenn es mir nicht gut ging. - 3. Homeoffice ist für faule Leute! Ich habe einen Arbeitsweg von einer Stunde, hin und zurück! Aber im Homeoffice werdet ihr mich nie sehen!

Aufgrund der gestiegenen Spritpreise lassen Thailand und Vietnam viele Beschäftigte im Homeoffice arbeiten.

Homeoffice bedeutet einfach so nüchtern zu sein, dass die Mails noch beantwortet werden können.

„Könnt ihr meinen Bildschirm sehen? Hier steht, die Präsentation wird geteilt" ist übrigens der internationale Homeoffice-Code für eigene Kamera aus, Kaffeemaschine an.

Chef hat vor ein paar Monaten Homeoffice gestrichen, weil wir alle zu faul und unproduktiv wären. Jetzt beschwert er sich, dass die Krankheitstage steigen und die Produktivität schlechter als vorher ist.

So witzig, wie andere Länder die 4-Tage-Woche oder ein Recht auf Homeoffice einführen, während Deutschland jedes halbe Jahr über neue Möglichkeiten diskutiert, wie man Arbeitern richtig heftig ans Bein pissen könnte.

Sie arbeitet im Homeoffice.

Wenn du im Homeoffice arbeitest und dir Proviant für den ganzen Tag mitnimmst:

Mein Chef: "Du musst ins Büro kommen, Homeoffice geht nicht."

Die Kollegin ist nach einem üppigen Mittagessen ins Homeoffice gegangen. Sie weiß, was sie machen will. Wir wissen alle, was sie machen will.

Du störst mich bei der Arbeit.

Wegen Glatteis: Streufahrzeugfahrer macht heute lieber Homeoffice

Chef: Bist du wieder voll fokussiert am start? - Ich im HomeOffice:

Montagvormittag im Homeoffice!

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