80+ Lustige Homeoffice-Bilder - Seite (3)

Mutti ruft an: "Ich sitze gerade in der Sonne und da hab ich gedacht du holst uns mal von der Eisdiele ein schönes Eis." - "Ähm ...ich hab Homeoffice... ich arbeite." - "Ihr habt immer irgendwas." - Und jetzt weiss ich auch nicht so genau...

Homeoffice. Im Flur zwei Handwerker am Arbeiten. Stille bis zu dem Moment, als ich mich tierisch über ne Mail aufrege, nicht mehr an sie denke, und fluche wie ein Rohrspatz. Und dann hör ich ein leises "Mach das ja ordentlich, die flucht wie meine Frau, das kann bös enden".

Der Vorbesitzer war früher Bergmann im Homeoffice.

Jedes mal, wenn ich vom Klo komme, steht auf meiner Homeofficeanwendung "Ihre Sitzung wurde beendet." Woher wissen die das?

Ein Unternehmer verletzte sich im Homeoffice schwer am Auge, als er seine defekte Heizung regulierte. Das ist ein Arbeitsunfall, entschied das Bundessozialgericht, denn die Handlung stand in einem sachlichen Zusammenhang mit seiner beruflichen Tätigkeit.

Mein Chef denkt, ich arbeite im Homeoffice konzentrierter. Ich habe gerade eine Sprachnachricht in den Team-Chat geschickt, während ich Nudeln gekocht habe.

Homeoffice ist, wenn man die Kamera nicht einschaltet, weil man offiziell noch im Pyjama brainstormt.

"Du bist heute im Homeoffice, oder?" - "Ja, warum?" - "Du druckst hier im Büro schon zum zehnten Mal ein indisches Rezept aus und der Chef hat Angst, gehackt worden zu sein."

Bosnisches Homeoffice

Kann man 3. Weltkrieg eigentlich auch vom Homeoffice aus?

Im Homeoffice wäre ich viel produktiver, wenn die Arbeit nicht stören würde.

Die Union fordert die Wiedereinführung der Wehrpflicht noch in diesem Jahr. - Mangels Kasernen und Material aber im Homeoffice.

Wollen Sie mich verschaukeln? - Nein, ich bin doch jetzt in Altersteilzeit. - Sie sind hier nicht im Homeoffice. - Aber wenn Sie mich so anmeckern, fühle ich mich wie zu Hause.

Normale Nachbarn: Beschweren sich ständig über Ruhestörung. Mein Nachbar: Bittet mich extra laut zu sein, wenn ich um 7 Uhr für die Arbeit aufstehe, damit er den Arsch fürs Homeoffice hochbekommt.

Wer sich im Homeoffice oder bei mobiler Arbeit verletzt - zum Beispiel auf dem Weg vom Bett zum Schreibtisch oder im Café, Hotel oder Zug - ist seit 2021 in Deutschland gesetzlich unfallversichert.

Der Chef, wenn du dir von seinem Geschenkgutschein einen Mausjiggler fürs Homeoffice kaufst

Homeoffice mit Schosshunden ist nicht einfach.

Bei fast jeden Zoom-Meeting aus dem Homeoffice ein Kind garantiert so:

Frau: "Wofür sind all die Berliner?" Mann: "Für das Meeting mit den Kollegen nachher!" Frau: "Ich dachte, es sei ein Zoom-Meeting aus dem Homeoffice?!" Mann: "Meeting ist Meeting!"

Handwerker: "Sorry, dass wir dich an deinem frei Tag stören müssen" - Ich: "Kein Problem, habe einfach HomeOffice gemacht" - Handwerker: "Würde auch gerne HomeOffice machen, haha" - Ich: "Machst du doch. Nur nicht bei dir Zuhause" - Handwerker:

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