320+ Lustige Hochzeitbilder - Seite (32)

Fragt der Kärntner einen Steirer: "Warum hängt ihr Steirer in der Hochzeitsnacht eigentlich die Schlafzimmertür aus?" Der Steirer antwortet: "Damit keiner durch das Schlüsselloch schauen kann!"

Hochzeit... Standesbeamter... Dann sagen Sie... Ja...ich will... Kind von hinten... Das heißt... Ich möchte...bitte... Gute Erziehung ist so wichtig...

Die Ehefrau kommt in eine Weinhandlung. "Welchen Wein können Sie uns zum zehnten Hochzeitstag empfehlen?" "Das kommt ganz darauf an. Wollen Sie die Zeit feiern, lieber vergessen oder sich an ihm rächen?"

Wenn sich ein Paar trennt und man nur denkt "Na toll, und Dafür hab ich damals für die Hochzeit ‘n Salat gemacht".

Schert euch von meiner Tür weg ihr kleinen Trolls, wir sind hier nicht in fucking Amerika! Wenn ihr was gruseliges sehen wollt, schaut euch das Hochzeitsfotoalbum eurer Eltern an. Danke.

Zwei Seniorenehepaare treffen sich regelmäßig zum Kartenspielen. Bevor es losgeht sind die beiden Omas in der Küche beschäftigt und die Opas tauschen Erfahrungen über Restaurantbesuche aus. Opa Werner fragt Opa Hans: "Kannst du mir mal sagen, wie heißen die Blumen, die bei Hochzeiten so beliebt sind?" "Ach Werner, die heißen Nelken!" "Nein Hans, die meine ich doch nicht." "Na vielleicht meinst du ja Rosen." Glücklich holt Opa Werner tief Luft und ruft in die Küche "Hallo Rosie, sag doch mal wie hieß eigentlich das Restaurant, in dem wir gestern waren?"

Ein Mädchen will heiraten und ist keine Jungfrau mehr. Sie klagt ihr Leid dem Arzt. Der hilft ihr, indem er eine Schweinehaut vom Schlachthof besorgt und sie ihr eintrans- -plantiert. In der Hochzeitsnacht muss der Bräutigam plötzlich unheimlich lachen. "Warum lachst du denn so," fragt sie. Er antwortet: "Ich habe ja schon manche Jungfernhaut gesehen, aber noch keine mit Prädikatsstempel."

Ein Ehepaar feiert seinen 40. Hochzeitstag. Da fragt er sie: "Schatz, hast du mich jemals betrogen ?" "Ja Liebling, sogar drei mal." Der Mann erschrak. "Daß erste mal kurz nach unserer Hochzeit. Wir hatten kein Geld und du warst schwer Herzkrank. Da hab ich mit dem Chirurgen geschlafen und der hat dich dann operiert." Da sagt er: "Da muss ich dir ja sogar dankbar sein. Und das zweite mal ?" "Das war, als die Stelle des stellvertreten- -den Direktors besetzt werden sollte. Da hab ich mit deinem Chef geschlafen. Seitdem hast du den Posten." Er antwortete: "Also, da kann ich dir wirklich nicht böse sein. Und das dritte mal ?" Da sprach sie verlegen: "Als die Wahl zum Präsidenten in unserem Golfclub anstand. Nun ja, dir fehlten noch 36 Stimmen."

"Schatz, warum hängst du unser Hochzeitsfoto zu den Jagdtrophäen?" "Weil das der größte Bock war, den ich je geschossen habe!"

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