320+ Lustige Hochzeitbilder

Suche: Fahrgäste mit Grundkenntnissen in menschlichem Anstand. Ich bin Ercan, Taxifahrer seit 18 Jahren. Ich habe alles gefahren. Hochzeiten, Beerdigungen, den Mann der ber bei beidem geweint hat (derselbe Mann, derselbe Monat). Was ich biete: Sicheres Fahren, sauberes Auto, Schweigen wenn gewünscht. Was ich NICHT biete: - Therapiesitzungen (Freitagabend, 2 Uhr nachts, Fahrt vom Club: "Ercan, bin ich ein guter Mensch?" - Ja. Steig aus. 14,80€.); Navigation von der Rückbank ("Hier rechts! RECHTS!" - Das war eine Einbahnstraße. Kofferraum-Tetris (Nein, 4 Koffer, ein Kinder-wagen, und "ach, das Surfbrett noch" passen nicht in einen Passat. Physik ist keine Verhandlung.); Trinkgeld: Optional. Wie Anstand. Leider. Euer Ercan. Standplatz Hauptbahnhof, Platz 3. Der mit dem Duftbaum. PS: Wer letzten Samstag seinen Döner auf meinem Rücksitz vergessen hat - ich rieche ihn immer noch. Im Schlaf.

Ein Unterschied zwischen einer Frau und einem Mann am Beispiel des Lesens eines Liebesbriefs, den sie sich vor der Hochzeit geschrieben haben.

Sag mal, hast du unsere Hochzeits-DVD zu den Horrorfilmen gestellt?

FUNDBÜRO - UNGEWÖHNLICHE FUNDE MÄRZ 2026. KW 10: 1 Hochzeitskleid (Größe 38, im Park gefunden, nass), 1 Papagei (spricht nur Russisch, Besitzer bitte mit Übersetzung kommen), 14 linke Schuhe (KEINE rechten, woher kommen die linken Schuhe?). KW 11: 1 lebensgroße Elvis-Statue (Bahnhof, keiner weiß wie sie da hinkam), 1 Koffer voller Käse (verschiedene Sorten, noch gut), 3 Rollstühle (alle am selben Tag, niemand hat sie vermisst?). KW 12: 1 Urne (MIT Inhalt, Beschriftung: "Onkel Herbert", bitte dringend abholen), 47 Regenschirme (wie jeden Monat), 1 Schwimmreifen (im Winter, im Bus, WARUM?). Bitte holen Sie Ihre Sachen ab. Besonders Onkel Herbert. Er steht jetzt seit 2 Wochen hier. Er hat Familie verdient. Das Fundbüro-Team

Bärtram und ich sind uns noch nicht ganz einig, ich möchte auf der Hochzeitsreises nach Mexico und er will gar nicht heiraten!

Ich glaube, wir sind falsch abgebogen. - Das hast du auch bei der Hochzeit gesagt.

Meine Verlobte (0 Interesse an Fußball) sagt 10 Minuten bevor sie mich am Stadion rauswirft):"das Spiel endet 3:3". Ich: "niemals, wer soll die Tore schießen?" Mein Trauzeuge auf der Rückbank: : "wenn es so kommt zahlt er das Hochzeitskleid." Ich: schlage ein. Tja liebe Leute.

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet: "Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist." Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater, um dies zu überprüfen. "Papa, warum sind Hochzeitskleider weiß?" Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang mit. Er zeigt auf den Kühlschrank und fragt ihn, welche Farbe er hat. Der Sohn antwortet: "WEIB" Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Wasch- maschine, dem Herd, etc. etc.! Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushaltsgeräte sind weiß."

Vorstellung der Frau während einer Ehe: Direkt nach der Hochzeit sagt der Frischverheiratete voller Stolz und Begeisterung: „Können Sie sich vorstellen, das ist meine Frau!" Nach etwa 20 gemeinsamen Jahren klingt es so: „Darf ich vorstellen: meine Frau." Und nach weiteren Jahren der Ehe heißt es nur noch: „Können Sie sich bitte mal davorstellen? Da ist meine Frau!"

"Mir setzen diese Schockbildchen schon schlimm zu." - "Das sind meine Hochzeitsfotos!" - "Ich bleib Single."

Kindergeburtstag organisieren: Eine Woche vorher: "Ich halt das klein un entspannt!" Einen Tag vorher: 100 Luftballons, 3 Torten, 7 Spiele, Party-Deko wie bei eine Hochzeit.

Und beim 700. Hochzeitstag fiel mir auf, dass er Witze ein Ticken zu langsam erzählt.

VERKAUFE: Brautkleid (ungetragen). Bevor Sie fragen: Er hat NICHT nein gesagt. ICH habe nein gesagt. Warum: 3 Wochen vor der Hochzeit. Er sagt "Schatz, ich muss dir was sagen." Ich denke: Überraschung? Romantisch? Er: "Ich habe die Flitterwochen umgebucht. Meine Mutter kommt mit." SEINE. MUTTER. In die FLITTERWOCHEN. Das Kleid: Größe 38, Weiß (wie meine Wut, die ist auch rein), Trägerlos, 1.200€ bezahlt, hätte ich auch verbrennen können, Preis: 400€ VB. Inklusive: Die Geschichte. Dürfen Sie erzählen. Allen. 0172-XXXXXXX (Katharina, immer noch Single, immer noch froh)

Eine Frau hat ihr Hochzeits-Make-up gemacht. Sehe nur ich, dass sie jetzt schlechter aussieht?

Mama, ich spiele, dass ich heirate! - Oh, schön! Wen heiratest du denn? - Niemanden. Ich will nur eine tolle Hochzeitsparty feiern! - Beste Idee ever.

Rufe meine Mutter an und sage ihr, sie solle doch auf Lautsprecher schalten. Wünsche meinen Eltern alles Liebe zum Hochzeitstag. Meine Mutter: "Danke, sehr lieb von dir." - Mein Vater: "Ach Mist."

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange Schlepp hat, dann finden das alle schon. Aber wehe, mir hängt mal ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Es gibt Studien die belegen, dass Paare, die mehr Geld für ihre Hochzeit ausgeben, sich mit höherer Wahrscheinlichkeit scheiden lassen.

In Algerien verklagte ein Mann seine Ehefrau, weil er sie am Morgen nach der Hochzeit erstmals ohne Make-up gesehen hatte und sie daraufhin für einen Einbrecher gehalten hatte. Er verlangte 20.000 Dollar Entschädigung für den Schreck und sein psychisches Leid.

Wie können Leute in meinem Alter Hochzeiten finanzieren, wenn ich mich finanziell kaum davon erholt habe, Skincare zu kaufen?

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