320+ Lustige Hochzeitbilder - Seite (3)

2013 habe ich auf (eBay) Kleinanzeigen besondere Trinkgläser angeboten. Nur Abholung. Meldet sich ein Typ, will die Gläser versandt haben. Wohnt 600km entfernt. Crazy aber irgendwie sympathisch. Will mich am Telefon überzeugen die zu verschicken. 2025, 1 Fernbeziehung, 1 Hochzeit und 3 Umzüge später, habe ich die meisten Gläser immer noch. Also die, die unsere 3 Kinder noch nicht kaputt gemacht haben. Folgt mir für mehr Verkaufstipps ♥

Scheidungsanwalt fragt; -Wann haben denn ihre Streitigkeiten begonnen?? Ehefrau antwortet; -Eigentlich schon am Hochzeitstag, als mein Mann unbedingt mit auf das Foto wollte...

Scheidungsanwalt fragt: - Wann haben denn ihre Streitigkeiten begonnen??? - - Eigentlich schon am Hochzeitstag, als mein Mann unbedingt mit auf das Foto wollte...

Hochzeitstorte

Denk daran, dass das Hochzeitsfoto vor allem außergewöhnlich sein soll.

Ein Mann schaut Horrorfilme im Fernsehen. Plötzlich schreit er: "Geh nicht in die Kirche! Geh nicht in die Kirche, du Idiot!" - Frau: "Reg dich nicht auf, Schatz. Was schaust du denn?" - Mann: "Unser Hochzeitsvideo."

Die Aussage "Schatz, bevor wir nächsten Monat heiraten, möchte ich nochmal zum Zahnarzt, für ein schönes Lächeln auf den Hochzeits- fotos. Wenn ich Pech habe, werde ich ja keine weitere Gelegenheit für solche Fotos bekommen." war wohl nicht grad das Schlaueste, was ich meiner Verlobten sagen konnte.

Die Schuhe nicht mehr, nur noch die alte Schachtel. - Du Papa, hast du eigentlich deine Hochzeitssschuhe noch?

Du kannst mir zur blechernen Hochzeit gratulieren. - Blechern? Kenn ich nicht! - Zwanzig Jahre Essen aus der Dose!

Unterhalten sich zwei Bauarbeiter. Plötzlich fragte der eine den anderen: "Du, hör mal, du hast doch vor kurzem Silberne Hochzeit gehabt, was hast du denn da deiner Frau geschenkt?" Antwortet der andere: "Ein Flugticket nach Hawaii!" Sein Kollege ist beeindruckt. Aber was schenkst du ihr denn dann zur Goldenen Hochzeit, wenn du ihr schon jetzt so ein tolles Geschenk machst?" Antwortet sein Kollege: "Ein Ticket für den Rückflug."

Nö. Das ist nicht meine Lieblingsblume. Hochzeitstagesgeschenke sind eine Wissenschaft für sich.

99 Prozent aller Scheidungen weltweit, wurden verursacht durch eine Hochzeit.

Der zukünftige Bräutigam schmiedet einen Plan mit dem Pfarrer. Vor der Zeremonie schiebt er dem Priester einen Geldschein zu: „Vergiss das übliche Treueversprechen, ich bezahle dich dafür." Am Tag der Hochzeit improvisiert der Pfarrer ein neues Gelübde: „Versprichst du, jedem seiner Befehle zu gehorchen, ihm das Frühstück ans Bett zu bringen und vor Gott und deiner Frau zu schwören, niemals, wirklich niemals, eine andere Frau anzuschauen?"Der Bräutigam stammelt: „Ja, ich will." Leise flüstert er dann dem Pfarrer zu: „Ich dachte, wir hätten einen Deal... "Der Pfarrer lächelt und antwortet: „Tut mir leid, sie hat mir ein besseres Angebot gemacht."

„Hier, bitte. Alles Gute zum Hochzeitstag!“ „Ein ganzer Liter Benzin, du bist doch verrückt!"

Papa stimmt es, daß in einigen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennenlernen ? - In allen Ländern mein Sohn, in allen !

Die Hochzeit in der Familie eines Gabelstaplerfahrers konnte natürlich nicht ganz gewöhnlich aussehen.

Papa, wozu dient eine Hupe. - Um vor einer drohenden Gefah zu warnen. - Ach so, deshalb hupt man bei Hochzeiten?

Papa, wozu ist eine Hupe da? - Um vor einer unmittelbaren Gefahr zu warnen. - Ah, verstehe deshalb hupt man also bei Hochzeiten?

Ich habe vor der Hochzeit nur einmal mit meinem Tom geschlafen und wie war das bei dir? - Ich so 8-11 mal, aber da wusste ich noch nicht, ob ihr heiraten würdet!!!

Und kurz vor unserer Hochzeit habe ich bemerkt, daß meine Braut ein Vermögen für Kleider ausgibt! - Und du hast trotzdem geheiratet? - Ja, die Schneiderin!

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