Neue Bilder und Memes - Hoch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (46)

Hochwasserschutz oder was soll das sein?

Meine Freundin rennt vor mir die Treppe hoch, weil sie die letzten gebrannten Mandeln für sich will: Ich:"Vorsicht! Die Treppe ist rutschig!" Sie:"Netter Versuch!" Arzt:"Der Fuß ist gebrochen..." #selbstschuld

Normale Nachbarn: Beschweren sich ständig über Ruhestörung. Mein Nachbar: Bittet mich extra laut zu sein, wenn ich um 7 Uhr für die Arbeit aufstehe, damit er den Arsch fürs Homeoffice hochbekommt.

Die Wahlbeteiligung bei der Bundestagswahl ist so hoch ausgefallen wie noch nie seit der Wiedervereinigung.

Es ist nicht so, dass ich faul bin. Ich bin einfach hochmotiviert, nichts zu tun.

Hochmoderne Alarmsystem verringern das Risiko von Einbrüchen um bis zu 70% - Diese altbewährte Alarmanlage verringert das Risiko von Einbrüchen um 100%

Vorlesung: Prof: "Umfragen ergeben, dass intelligente Menschen sexuell weniger aktiv sind." Student brüllt: "Wenn ich gar keinen Sex habe, bin ich dann hochbegabt?" Prof: "Nein, wohl eher hässlich."

Ein Hoch auf meine Ex-Stiefmutter. Mein Vater und sie haben sich letztes Jahr getrennt, aber wenn wir Hilfe mit den Kindern brauchen, ist sie die Einzige, die sich immer sofort ins Auto setzt und herkommt. So auch heute.

Das lass ich so. Da kommt die Schwiegermutter nie hoch...

Sich Blackrock-Marionette Merz als Nachfolger von Warburg-Marionette Scholz zu wünschen, ist wie nach einem Erdbeben ein Hochwasser herbeizuklatschen

Ein Hoch auf meinen Hund, der heute aus dem Nichts angefangen hat zu Bellen. Hab geguckt was los ist und dann bemerkt, dass mein Hund meinen Herd anbellt, den ich versehentlich angelassen hab.

POV: du hast dein Essen viel zu schnell gegessen und es fängt an hoch zu kommen aber du schaffst es noch rechtzeitig auf den frisch gewaschenen Teppich

Gott und Petrus wollen Golfspielen. Gott macht den ersten Schlag. Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug. Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch. Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch. Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum??

Von dieser Runde zahlt keiner auch nur einen Euro in die gesetzliche Rentenversicherung! - Aber diese Damen und Herren bestimmen, wie hoch Ihre Rente ist!

Das Hochfahren des Computers am Arbeitsplatz wird zur Arbeitszeit gerechnet.

Der Hochsicherheitsspielplatz

Ich lach mich schlapp. - Zu geil. Eine Frau steht vor ihrem Mann und fragt: "Hast du jemals 20 Euro total zerknittert gesehen?" - "Nein", antwortet er verwirrt. - Sie lächelt ihn verführerisch an, öffnet die obersten Knöpfe ihrer Bluse und greift langsam tief in ihr Dekolleté. - Daraus zieht sie einen völlig zerknüllten Geldschein hervor. Dem Mann gefällt das sehr. Er nimmt den Schein und strahlt. - Dann fragt sie: "Und hast du schon mal 50 Euro völlig zerknüllt gesehen?" Voller Aufregung verneint er. - Sie zieht langsam ihren Rock ein Stück hoch und befördert einen völlig zerknitterten Geldschein ans Tageslicht. - Er nimmt die Banknote und atmet hastig vor Erregung. - "Und nun", haucht sie ihm ins Ohr, "sag mir doch, ob du schon einmal 30.000 Euro total zerknüllt gesehen hast?" - Mit zittriger Stimme sagt er: "Nein, o nein. Das muss ich unbedingt sehen!" - Sie antwortet: "Dann schau mal in die Garage."

Das wohl grosste Drama auf diesem Planeten ist, dass hochgradig manipulierte Menschen ihre Manipulierer verteidigen, weil sie selber die Wahrheit für Manipulation halten.

Versucht ihr auch leiser zu atmen, wenn ihr Treppen oder einen Hügel hochgeht, damit die Menschen um euch herum nicht denken, dass ihr gerade um euer Leben kämpft?

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