Neue Bilder und Memes - Hoch - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (48)

Habe seit einer halben Stunde Schluckauf. - Chef kommt zu mir, legt mir Unterlagen hin und fängt an zu erklären. - Mitten im Satz reißt er die Hände hoch und schreit: "Uuuwaaaahhh!" - Habe mich zu Tode erschreckt. Schluckauf ist jetzt weg.

Wenn wir nach einem Messerangriff unsere komplette Migrationspolitik verändern wollen - warum verändern wir dann nicht auch nach einem Hochwasser unsere komplette Klimapolitik?

Spuk im Hochhaus, das habe ich auch gerne geschaut.

In Kolumbien täuschte ein Mann an seinem Hochzeitstag seine Entführung vor, um nicht zu heiraten. Da aber bei seinem Fluchtversuch ein Großeinsatz der Polizei und vom Militär verursacht wurde, gab es einen Strafprozess gegen ihn.

Ich will auf eine Hochzeit eingeladen werden, wo Nein gesagt wird.

Als Stephen Hawking in einem Interview gefragt wurde, wie hoch sein IQ sei, antwortete er: "Ich habe keine Ahnung, wie hoch mein IQ ist. Leute, die mit ihrem IQ prahlen, sind Verlierer."

Hallo.... Der Preis ist zu hoch. Würde mit 5 tausend Euro einsteigen. - Hallo.... Wer bist du dass du entscheidest ob der Preis angebracht ist oder nicht. - Ich bin Dieter Bohlen für Autos. - Euere Gemeinsamkeit ist wahrscheinlich, dass ihr beide nervige Witzfiguren seid oder? - Das könnte es sein. - Für 5 Riesen würde ich mir die Möhre mal anschauen. - Für 5 Riesen kannst du dir meine Möhre mal anschauen.

Meine Freundin kam gestern von einer Mädelsparty betrunken nach Hause. - Sie: "Ok, die Treppe ins Schlafzimmer schaff ich nicht mehr..." - Sie geht die Treppe hoch Kommt mit Decke wieder runter Legt sich neben mich aufs Sofa

Digital wird alles besser. - "Bitte registrieren Sie sich im Störungsportal und laden Sie Ihre Objektdaten hoch, damit wir den für Sie zuständigen Klempner ermitteln können..."

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Franzose treffen sich und schwärmen von den sportlichen Leistungen ihrer Ehefrauen. Der Engländer: "Meine Frau hat kürzlich einen Rekord im Hochsprung aufgestellt: 1,90 Meter." "Und meine Frau", sagt der Amerikaner, "ist schon 6,80 Meter weit gesprungen." "Das ist noch gar nichts", meint der Franzose, "meine Frau hat gestern einen Seitensprung gemacht und ist heute noch nicht wieder da."

Der Heiland wurde das erste Mal in den Hochebenen von Schottland gesichtet; daher der Name.

Die AfD erreicht ein neues Rekordhoch! Was ist zu tun? A: Demo gegen Rechts. B: Mit Grünen koalieren. C: Brandmauer erhöhen. D: Merkel Orden verleihen.

Sohn kommt Nachhause und schreit: "Mamaaaaa!!!" Mutter: "Jetzt schrei nicht so rum. Komm hoch, wenn du was willst!" Sohn stampft hoch in den ersten Stock des Hauses. Mutter: "Ja, was willst du?" Sohn: "Schau mal, ich bin in Scheiße getreten."

Wenn die Kontakte, die "Tinder" mit Nachnamen heißen, plötzlich Hochzeitsbilder im Whatsappstatus haben. #wiediezeitvergeht

Meine Nachbarn feiern Blumenhochzeit. Sie ist verwelkt und er ist verduftet.

"Du bist die coolste Mama von allen, weil du nie hochkommst und schimpfst, wenn wir zu laut sind." Meine Faulheit zahlt sich endlich aus.

Ein von 9/11 inspirierter 15-jähriger klaute 2002 ein Kleinflugzeug und flog damit in ein Hochhaus. Er war das einzige Opfer.

Mein Sarkasmus-Level ist inzwischen so hoch, dass ich selbst nicht mehr weiß, ob ich es ernst meine oder nicht!

☺

Quizfrage. Wieviel Finger hält er hoch?

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