Neue Bilder und Memes - Himmel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (60)

Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel. Petrus öffnet das Tor und sagt zum Kätzchen "HALLO Du, jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Kätzchen was ist Dein Wunsch?" Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer die Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht. 2 Wochen später kommen mehrer 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den Himmel. Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen. Mäuse was ist Euer Wunsch?" Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde immer die Menschen gefallen die auf Rollschuhen unter- -wegs waren , ich wünsch mir für alle Mäuse Rollschuhe." Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse Rollschuhe. 2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt an der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?" Da antwortet die kleine Katze: "Es war vom ersten Tag an sehr schön,................................. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt ist der absolute Hammer."

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels: Sie: “Der Mond nimmt ab.“ Er: “Neidisch?“ Zack Single.

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Kommt ein Priester in den Himmel. Am ersten Abend bringt Petrus ihm sein Essen - Wurstbrot! Während der nicht so verwöhnte Priester sein Brot isst schaut er mal kurz hinunter in die Hölle und sieht eine Horde von Leuten ein Spanferkel verzehren. Am zweiten Abend bekommt er wieder sein Essen von Petrus gebracht - Wurstbrot! Schon ein bisschen verwundert schaut er wäh- -rend des Mahls wieder in die Hölle und sieht die Horde einen herrlichen Wildbraten schlemmen... Der dritte Abend ist nicht anders, Petrus bringt Wurstbrot! Frustriert sieht der Priester in die Hölle und sieht, wie es dort ein riesiges warmes Buffet gibt... Da fragt er Petrus: "Du, sag mal, was ist denn hier los im Jenseits? In der Hölle sind sie jeden Abend am schlemmen und genießen und ich bekomme hier oben nichts ande- -res als Wurstbrot." Antwortet Petrus: "Ja, glaubst Du etwa, für einen koche ich warm?"

Experiment “Okay”, sagte der Interessent, “ver- -mutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bie- -nenstöcke: Ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?” “Nein”, sagte der Bauer, “die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbin- -de und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!” Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. “Um Himmels Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan?” “Nein”, sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?”

Ein Gedicht über die Arbeit. Bla bla bla, fick dich, fickt euch, um Himmels Willen, verpisst euch, ich steh über dem Scheiß... Ab nach Hause, Jogginghose.

"Das ist Bakterienschleim." "Ist das gut?" "Auf einem anderen Himmelskörper wäre es eine Sensation. In Deiner Kaffeemaschine eher nicht."

Wir sind so lange verheiratet... wir paarschimmeln jetzt.

"Sag mal, tat's eigentlich weh als du vom Himmel gefallen bist?" "Boah, schlechte Anmache." "Nee, im Ernst, so wie deine Fresse aussieht war's echt heftig."

Ehepaar kommt in den Himmel, am Tor werden beide aufgehalten vom einem Engel: "Halt!! Ihr seid beide fremdgegangen,... für jeden Seiten- -sprung, gibt es einen Nadelstich"... Die Frau bekommt 3 Nadelstiche, ungeduldig wartet sie auf ihren Mann, nach eine Weile geht sie zu dem Himmelsboten und fragt, wo ihr Ehemann denn bliebe? Darauf der Engel: "Ohhh, das kann noch dauern,....der liegt noch unter der Nähmaschine !!"

Zwei Männer sitzen auf einer Wolke im Himmel. "Woran sind Sie denn gestorben ?" fragt der Eine. "Ich bin erfroren !!" "Und Sie?, so der Andere.." Ich bin vor Glück gestorben, die gan- -ze Zeit dachte ich,dass meine junge Frau mich betrügt, gestern bin ich also früher nachhause, als sie das Auto hörte, kam sie mir entgegen, aber ich natürlich sofort ins Schlaf- -zimmer, Wohnzimmer sogar in der Küche im Stellschrank habe ich ges- -chaut,...nichts,da war kein anderer Mann,habe mich so darüber gefreut, das mein Herz schlappmachte." "Du Idiot, hättest du mal in der Gef- -riertruhe nachgeschaut, dann wären wir beide jetzt noch am Leben !"

Hoffmann stirbt und kommt in den Himmel. Man steckt ihn in ein langes Nachthemd und reicht ihm Wein und Käse. Hoffmann ist zufrieden, wenn er sich auch das himmlische Leben etwas luxuriöser vorgestellt hat. Bei einem Spaziergang entdeckt er jedoch eines Tages, dass ein ehema- -liger Schwerverbrecher im Smoking auf einer Wolke herumlümmelt - eine Blondine in der Linken, eine Flasche Whisky in der Rechten. Hoffmann ist stinksauer und besch- -wert sich bei Petrus über die Ungerechtigkeit. Der lächelt ihn nur an: "Es ist nicht alles immer so, wie es aussieht, mein Sohn. Die Flasche Whisky hat ein Loch. Und die Blondine hat keins."

Tornadowarnung in den USA: Der Himmel dreht sich, Menschen fliehen in ihre Keller. Orkanwarnung in Deutschland: Der Deutsche dreht den Löffel im Tee, ein Blatt fliegt am Fenster vorbei, Menschen essen Brot mit Nutella.

Ich gehöre zu der Sorte von Mensch, die einen Sternenhimmel inte- -ressanter findet als eine Partynacht im Club.

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen." Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen." Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

Die Absperrung zwischen Himmel und Hölle ist beschädigt. Schickt der Teufel ein Telegramm in den Himmel: "Habe hier unten zweitausendfünfhundert Anwälte befragt. Ihr im Himmel müsst den Schaden bezahlen!" Erst nach geraumer Zeit trifft eine Antwort aus dem Himmel ein: "Werden bezahlen. Konnten hier oben leider keinen Rechtsanwalt finden."

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