Neue Bilder und Memes - Himmel - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (61)

„Was machst du heute?“ „Angst und Schrecken verbreiten, die Völker der Erde unterwerfen und den Himmel verfinstern.“ „Ich meine abends.“

Die Ü50-Kollegin jammert: "Vom vielen Reinstecken ist meine Buchse ganz ausgeleiert!" Gott im Himmel, lass sie bitte ihr Handy meinen.

Eine Schar Nonnen kam zu Petrus und wollt in den Himmel. Petrus zur ersten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis angefasst?' Die Nonne: 'Ja, aber nur mit der Fingerspitze!' Petrus: 'Dann tauche deine Finger- -spitze ins Weihwasser und geh in den Himmel.' Petrus zur zweiten Nonne: 'Hast du schonmal einen Penis angefasst?' Die Nonne: 'Naja, ich muss gestehen, ich habe ihn massiert!' Petrus: 'Dann tauche deine Hand ins Weihwasser und geh in den Himmel.' Plötzlich entsteht Unruhe in der Schlange,weil sich eine der Nonnen vorgedrängelt hat. Petrus fragt die Nonne: 'Warum drängelst du dich vor?' Die Nonne: 'Na, wenn ich das Zeug schon gurgeln muss, will ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält!'

Der Chef eines Kaufhauses gibt einem jungen Mann als Verkäufer eine Chance und stellt ihn zur Probe für einen Tag ein. Abends fragt ihn der Chef: „Na, junger Mann, wie viele Kunden hatten Sie denn heute?“ „Einen.“ Der Chef ist überrascht: „Nur Einen? Unsere anderen Verkäufer bedienen im Schnitt 20 bis 30 Kunden pro Tag! Wie hoch war denn Ihr Umsatz?“ „185.495,- Euro.“ „Um Himmels willen, was haben Sie denn verkauft?“ Der junge Mann: „Zuerst habe ich dem Mann einen Angelhaken verkauft, dann verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln wollte, und er sagte, er wolle an den Boden- -see. Also sagte ich ihm, dafür er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also hinüber in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese kleine zweimotorige Jacht. Daraufhin äuß- -erte er Zweifel, ob sein Kleinwagen dieses Boot ziehen könne, also gingen wir in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen SUV mit Allradantrieb und einen Bootsan- -hänger.“ Der Chef ist völlig fertig: „Sie wollen mir also erzählen, ein Kunde kam zu Ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen und Sie haben ihm außerdem eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen mit Hänger verkauft?“ „Aber nein, der Kunde wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen. Daraufhin sagte ich zu ihm: ,Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso langweilig ist, könnten Sie ebensogut Angeln fahren.‘“

Heute in 3 Wochen jagen wieder die, die schon zur Monatsmitte immer über Geldknappheit klagen, für Hunderte Euro Raketen in den Himmel.

Ich: "Tat es weh als du vom Himmel gefallen bist?" Sie: "Nein, mein Freund hat mich aufgefangen."

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können. Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein." Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso. "Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel. Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. "Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut. Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung. Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel. Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er. Die Sekretärin sagte: Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

„OMG“ „WAS?!!“ „Der Wald schimmelt!!“ „Das ist Schnee, Kevin.“

Ein Busfahrer und ein Pfarrer treten zur gleichen Zeit vor das Himmelstor und bitten um Einlass. Das Tor öffnet sich und der Busfahrer wird zuerst hineingelassen. Der Pfarrer ärgert sich und fragt: "Herr, wieso wird der Busfahrer zuerst eingelassen und nicht ich, wo ich dir mein Leben lang gedient habe?" Darauf Gott: "Mein Sohn, während du von der Kanzel gepredigt hast, haben die Leute geschlafen, aber wenn der Busfahrer gefahren ist, da haben die Leute gebetet."

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht." Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!" Eine Woche später kommt die Frau wieder. ... Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht." Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. ......Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen .... vorne Bommeln, hinten eine Naht." Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!" Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohn- -zimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Haus- -schuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!" Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!

Ein italienischer Fan kommt in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Petrus antwortet: "Jede Uhr steht für eine Fussball-Nation auf der Welt. Und immer, wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter." Der italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen. Nach einer Weile fragt er Petrus: "Und wo ist die Uhr für Italien?" Die Antwort von Petrus kommt trocken: "In der Küche. Wir nutzen sie als Ventilator!"

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

An dem Tag, an dem der Herr tatsächlich mal Hirn vom Himmel schmeißt, werden wir alle staunen, wie gelenkig die Doofen beim Wegducken sind.

Jesus und Gott spielen zusammen Golf. Als erstes schlägt Jesus. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt ins Loch. Jetzt ist Gott dran. Der Ball fliegt 300 Meter durch die Luft und direkt aufs Loch zu. Da kommt eine Maus auf das Green und schnappt sich den Ball. Aus dem Busch kommt eine Katze und schnappt sich die Maus und den Ball. Vom Himmel kommt ein Adler und schnappt sich die Katze mit der Maus mit dem Ball und fliegt davon. Ein Blitz kommt aus einer Wolke und trifft den Adler, der Adler lässt die Katze los, die Katze lässt die Maus los, die Maus lässt den Ball los und der Ball rollt direkt ins Loch. Schaut Jesus Gott an und sagt: "Sag mal Papa, blödeln wir jetzt rum oder spielen wir Golf?"

Ein Bus mit Nonnen verunglückt. Alle Nonnen sind tot. Nun stehen sie vor dem Himmelstor. Petrus öffnet. Er weiß schon, was passiert ist. Er begrüßt die Nonnen und sagt: "Bevor ihr in den Himmel könnt, muss ich Jede von euch etwas fragen." Er fragt die erste Nonne: "Hast du in deinem Erdenleben schon mal den Penis eines Mannes angefasst?" Diese wird leicht rot und sagt verlegen: "Ja." "Wie has du ihn berührt?" fragt Petrus. "Mit dem Finger angetippt", sagt die Nonne. Petrus weist auf ein großes Gefäß und sagt: "Das ist das heilige Wasser. Tauche den Finger hinein, wasche ihn gründlich. Dann geh durchs Tor in den Himmel." - Die 2. Nonne kommt an die Reihe. Petrus fragt sie, ob sie schon mal den Penis eines Mannes berührt hätte. Sie wird rot , senkt das Haupt und sagt: "Ja." "Wie?" fragt Petrus. "Mit der rechten Hand und bisschen mit rumgespielt." Petrus weist sie an, die Hand ins heilige Wasser zu tauchen, zu waschen und in den Himmel zu gehen. Auf einmal gibt es einen riesigen Tumult. Die vorletzte Nonne der Reihe stürmt los und drängt sich nach vorne. "Was soll das?" ruft Petrus. "Du bist noch nicht an der Reihe!" Da erwidert die Nonne: "Ich will zuerst mit dem heiligen Wasser gurgeln, bevor die Mutter Oberin ihren Hintern darin gebadet hat!"

Ein Mann träumt, er wäre gestorben und im Himmel. Am 3. Tag sagt er zum lieben Gott: "Es ist ja ganz nett hier. Aber ich hätte gern mal was mit einer Frau, rothaarig und heiß." "Kein Problem", sagt Gott. "Geh den Gang hinter, 1. Tür links. da findest du, was du begehrst." Der Mann findet das Versprochene und ist hellauf begeistert. Am nächsten Tag fragt er Gott, ob er mal eine rassige Blonde haben kann. "Kein Problem", meint Gott. "Geh den Gang entlang, 2.Tür rechts." Der Mann findet Alles, was er sich gewünscht hat. Er ist glücklich. Am nächsten Tag fragt er Gott, ob er mal eine tolle Schwarzhaarige bekommen kann. "Kein Problem"; sagt Gott. "Geh den Gang entlang, 4.Tür links." Der Mann geht und findet wieder alles, wie gewünscht. Anschließend geht er zu Gott und dankt ihm. "Vater", sagt er. "Ich hätte ein Prob- -lem. Ich müsste mal was Kleines." "Kein Problem", sagt Gott. "Geh den Gang bis hinten ans Ende. Links siehst du 2 kleine Wolken. Da pieselst du runter. Ist wie Regen." Gesagt, getan. Der Mann spricht Gott erneut an: "Vater, ich müsste dringend was Großes." "Kein Problem", meint Gott. "Geh den Gang bis ans Ende. Rechts siehst du 2 dicke Wolken. schiebe sie ausei- -nander, dann lass fallen. Die Vögel kacken auch vom Himmel." Gesagt, getan. In dem Moment kriegt der Mann von seiner Frau voll eine gelangt. Sie schreit: "Es ist ja schön, dass du es mir dreimal hintereinander besorgt hast. Aber dann pisst du mir zwischen die Beine, und jetzt hast du mir noch zwischen den Busen geschissen! Jetzt reichts!!!"

61
62
63
»