Neue Bilder und Memes - High Five - lustig, kostenlos - DEBESTE.de

Seit kurzem habe ich wegen meiner Eltern eine schreckliche Depression, aber jeden Tag, wirklich jeden Tag, gibt mir ein geistig behinderter Junge im Bus ein High Five. Und nur mir. Er hat keine Ahnung, wie sehr mir das hilft.

In der Pädagogik ist der Grat zwischen Sanktion und High Five sehr sehr schmal. Heute rülpste ein 10. Klässler so dermaßen laut auf dem Schulhof, dass ich all meine pädagogischen Kenntnisse vergaß und auf die Knie fiel und ihm applaudierte. Meine Kollegen straften mich mit dem Blick des Todes. Ich erwarte morgen eine Gardinenpredigt.

High Five!

Gibt es etwas, das du schon ewig vor dir herschiebst? - Ja, alles. - Ich auch, High Five! - Später.

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: "Schlag ein!" Sie gibt mir einen High Five... #bestefrau

Übrigens ist "High Five" nur ein billiger Abklatsch vom Händeschütteln.

Ich fuhr zum Baumarkt und beobachtete, wie sich diese Szene direkt vor meinen Augen abspielte. Dieser Mann sieht zwei Kinder, die im strömenden Regen gehen, während eines von ihnen sein kaputtes Fahrrad schiebt. Er lässt alles stehen und liegen und verbringt fünf Minuten im Regen, völlig durchnässt, um das Fahrrad des kleinen Jungen zu reparieren. Die Kinder fuhren glücklich davon, und er ging mit einem breiten Lächeln auf dem Gesicht weiter. Tatsächlich hat er auch mir ein Lächeln ins Gesicht gezaubert. Das ist das Amerika, das ich kenne. Ein großes High Five an diesen guten Mann!

Manche Menschen brauchen einen High Five. Im Gesicht. Mit einem Stuhl.

Was sagen Tintenfische statt "high five"? "Gib acht"

An alle Hipster und ultra Lässigen, HIGH FIVE ist keine neumodisch coole Geste... Alter!

Meine Freundin ist gerade am einparken. Ich: „Schlag ein!" Sie gibt mir ein High Five... #bestefrau

High Five, Mensch!

Ikea in 30 Minuten durchquert. Keine 50€ ausgegeben. Keine Hot Dogs gegessen. Männer geben mir High Five, Frauen halten mir ihre Babys zum segnen hin.

Die kritischsten Momente in der Kindererziehung sind die drei Sekunden, in denen du dich zwischen Moralpredigt und High Five entscheiden musst.

Sehr alte Dame vor mir an der Kasse. Junger Vater dazwischen sagt plötzlich: "Sie müssten ja nun wirklich nicht Samstagmittag einkaufen!" Sie lächelt ihn an: "Oh, wer sagt Ihnen, dass ich nicht die Nacht durchgetanzt habe und erstmal ausschlafen musste?" High Five im Geiste!

[Erstes Date im Restaurant] Kellner: Was darf es sein? Sie: Ich nehme die Süßkartoffelpommes! Kellner: Für den Herrn dann ein Taxi? Ich: *gibt Kellner ein high five... [Letztes Date]

Manche Leute verdienen einen High Five. Ins Gesicht. Mit einem Stuhl.

2021 war vielleicht nicht das beste Jahr, aber diese Süßen sind extra hierher gekommen, um dir ein High Five zu geben

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