Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (751)

"Soldat" "Ja, Sir!" "Ich habe sie heute nicht beim Tarnungs-Training gesehen!" "Danke, Sir!"

Während es hier heute vegane Tofu- -Bolognese gibt, ist die Tochter bei ihrer Freundin zum Grillen eingeladen. Ich habe gefragt, ob ich sie vielleicht abholen soll, aber sie hat abgelehnt. Zwölf Mal!

In einer Kneipe sitzen zwei Mücken an der Wand und beobachten einen Betrunkenen an der Bar. Sagt die eine: "Den überlasse ich dir. Ich muss heute noch fahren."

Erfahrungswerte für alle Azubis, die heute anfangen: - 1. Monatsgehalt reicht für einen billigen Fernseher. - 2. Monatsgehalt reicht für eine billige Spielkonsole. - 3 Jahre Berichtsheft kann man in einer Nacht nachholen.

MEIN HOROSKOP SAGT, ICH WERDE HEUTE ETWAS UNTERNEHMEN, WAS SCHON LANGE GERNE GETAN HÄTTE UND ICH FRAGE MICH, OB ES DAS MIT DER AXT ODER DAS MIT DEM MEER MEINT.

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

"Louis de Funes wäre heute 104 Jahre alt geworden." "NEIIN!" "DOCH!" "ORRR!"

„Ein Döner, bitte!“ „Mit alles?“ „Dativ!“ „Haben wir nicht!“ „Dativ: Es heißt: Mit allem.“ „Allem hat heute frei.“

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