Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (753)

Sie: "Schatz, haben wir heute noch Sex?" Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, Abends nichts Fettes mehr."

Habe mich heute in den schönen Mann verliebt, der sich im Zug neben mich gesetzt hat. Während ich unsere Zukunft plante, ist er einfach ausgestiegen. Wie unmöglich!

Als Teenager fragte ich mich, ob alte Leute (über 30, Ihr wisst schon) Sex haben. Heute weiß ich: Nein, haben sie nicht.

Ich war heute morgen so verpeilt, dass ich statt zur Arbeit in den Urlaub gefahren bin. Na hoppla.

Immer wenn jemand sagt "Heute esse ich mal Obst" fällt irgendwo 'ne Tafel Schokolade vor Lachen aus dem Schrank und bricht sich die Rippen.

Weil ich klug bin, hab ich heute schon für morgen mitgekocht. Weil ich dumm bin, hab ich beide Portionen schon heute gegessen.

Heute geht meine ganze Liebe raus an den kleinen Jungen, der seine Mutter ganz entsetzt gefragt hat, warum denn der Hund hinten im Polizeiauto verhaftet wurde.

Ich glaub, ich bin heute romantisch angeluaucht... Wahrscheinlich werde ich krank.

"Gehst du heute mit mir in den Zirkus?" fragt der kleine Peter seinen Papa. "Nein", sagt der Vater, "du weißt doch, dass ich arbeiten muss, ich muss Geld verdienen damit du dir schöne Sachen kaufen kannst, und damit wir in Urlaub fahren können." "Aber", meint Peter, "da reitet eine nackte Frau auf einem Tiger!". Der Vater runzelt die Stirn und meint dann: "Na ja, dann komm ich halt mit, ich hab schon lange keinen Tiger mehr gesehen."

Dieses "du bist aber groß geworden" von damals, war viel schöner als "sag mal, hast du zugenommen" von heute.

"Ich freue mich sehr auf heute Abend", sagt der Junge zu seiner Freundin. "Ich habe drei Theaterkarten gekauft." "Warum denn drei?" "Für deine Eltern und deine Schwester."

Hab heute zum ersten Mal Süßkartoffelpommes mit Rote-Bete-Ketchup gemacht. Hab heute zum letzten Mal Süßkartoffelpommes mit Rote-Bete-Ketchup gemacht.

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!" Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!" Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er sie: „Warum ging es hier, bitte schön?" Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Falls ihr heute nicht schlafen könnt: SCHERRI SCHERRI LEHDI GOHING SRUH ÄMOHSCHN LAFF IS WER JUH FEIND ITT LISSN TU JOHR HAART!

Meine Klassenlehrerin meint, dass sie große Schwierigkeiten hatte mich zu versetzen. Mein Date heute hatte offenbar damit keine Schwierigkeiten.

Ich habe heute in meiner Bürste ein langes graues Haar entdeckt und muss wohl den Tatsachen ins Auge sehen - der Mann betrügt mich.

753
754
755
»