Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (566)

Grippeimpfung, Arzt fragt: „Was machen Sie beruflich?“ „Bibliothekarin“ „Ich weiß es ist leichter gesagt als getan, aber bitte heute keine schweren körperlichen Tätigkeiten mehr verrichten“. Gut, kleb ich das Post-it halt morgen auf.

"Heute gehe ich früher schlafen!" Ich um 03:21...

Man sagt, dass Vegetarier im Durchschnitt länger leben als normale Menschen. Wenn wir uns also über sie lustig machen, sollten wir bedenken, dass wir heute über sie lachen und sie morgen an unser Grab kommen und die Kränze fressen werden...

Wenn die ganze Scheisse 2032 vorbei ist, entwickle ich eine App ähnlich der Corona App, die dann potentiell schöne Begegnungen dokumentiert. Dann macht man die auf und da steht: Heute vier schöne Begegnungen. Oder rot: Heute aber eine sehr schöne Begegnung.

Welchen Ausweis lade ich heute hoch

Hab heute auf Arbeit mal kurz in den Spiegel geschaut und gewunken. Ist ganz schön... da mal von jemandem gegrüßt zu werden den man mag.

Fun Fakt für heute: Der Autor des Liedes "Last Christmas", George Michael, ist am ersten Weihnachtstag gestorben.

In einem Wiener Kaffeehaus: "Herr Ober, die Semmeln sind ja von gestern. Ich möchte Semmeln von heute." - "Da müssen Sie morgen wiederkommen." Weißt du einen Namen für mein Auto?" "Klar", antwortet der Freund, "nenn es doch Storch." — "Wieso denn?" — "Weil es so klappert."

Atmen Sie tief ein, der Arzt arbeitet heute im Home Office

Habe heute meinen Chef angerufen und mich für heute krank gemeldet. Er hat mir nicht geglaubt und wollte unbedingt eine Krankschreibung vom Arzt. Jetzt bin ich eine ganze Woche krankgeschrieben.

Weil Netflix teurer wird, wollen wir zu Disney+ wechseln. Leider empfängt unser alter Fernseher Disney+ nicht, so dass wir heute einen brandneuen Fernseher kaufen mussten. Irgendwo haben wir da sicher einen Denkfehler gemacht, aber ich habe ihn noch nicht gefunden.

Als Kind oft gedacht „Haha, das haben sie nicht gemerkt!!“ und meine Eltern für arglos gehalten. Heute weiß ich, man winkt einfach auch vieles durch, weil man sonst zu gar nichts mehr kommt.

Gestern: „Hilfe, wir haben so viele Plätzchen gebacken. Wer soll die nur alle essen?“ Heute: „Wir müffen noch mal backen.“

Meine Mutter früher: "Für's Nasebohren wird dich niemand bezahlen." Heute: Bohre in der Nase von anderen für Corona-Schnelltests.

Heute von einer lieben Freundin gehört: Die Tochter (6) fragt den Papa, ob sie was zusammen backen. Der Papa sagt daraufhin, dass er nicht backen kann. Sie schaut erst ihn ungläubig an, dann das Backbuch und fragt ganz trocken: „Aber du kannst doch lesen?“ Lache immer noch.☻

Wir haben gestern K2 (9) impfen lassen. Aber mit dieser Neben- wirkung hätte ich niemals gerechnet: Sie hat heute ihr Zimmer aufgeräumt.

Mir ist heute im Labor „rausgerutscht“ das ich schwul bin und die haben am Whiteboard den Stift auf Regenbogen umgestellt und ich hätte fast geheult.

Ich sitze in einer Bahn. Ein Mann sitzt mir gegenüber und sagt: "Auf deinen Händen ficken Elche." Ich trage seit 2 Jahren diese Handschuhe, und erst heute wurde mir dieses Detail bewusst.

Ich rede heute nicht mehr mit dir...

Heute war ich nett. Ich habe das "Bitte" sehr oft benutzt. Zwar nur in den Sätzen "Wie dumm kann man bitte sein?!" oder "Kannst du bitte deine Schn*uze halten?"

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