Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (567)

Grüße von der Heimleitung: ab 23 Uhr beginnt heute das Pillenwichteln.

Gestern hab ich auf der Arbeit so getan.... als wäre ich krank, um früher gehen zu können. Heute haben sich fünf meiner Kollegen krank gemeldet, weil ich sie angeblich angesteckt habe.

"Nein, ich komme nicht auf die Geburtstagsparty deines Hundes, du Freak! Meine Katze heiratet heute!"

Ich habe heute die Karamell M&M probiert. Ich kann sie Ihnen nicht empfehlen. Schon nach 750g wird einem ziemlich schlecht.

Bin heute ganz nah am Sofa gebaut.

Ich bin Berufskraitfahrer. Heute entschied sich ein Ford Fahrer mich, in einem sehr langen Stau, zu schneiden. Wir haben uns entschieden sein Leben, die nächsten 1,5 Stunden, zur Hölle zu machen.

Heute mach ich einfach mal gar nichts. Und morgen Pause.

SIE: Ich bin eine starke Frau und ich weiß was ich will! ICH: Was willst du heute essen? SIE:

Meinen größten Respekt haben die Leute, die ab heute 3G in Bus & Bahn kontrollieren. Der Job muss die Hölle sein.

Die Kinder von heute wollen unbedingt die neuesten iPhones. In meiner Kindheit träumte ich davon, eine dieser wunderbaren Maschinen zu besitzen.

Der häufigste Satz in einer Beziehung ist nicht "Ich liebe dich", sondern "Was sollen wir heute essen?".

Lebst du noch? Ja, wieso? Du hast mich heute noch nirgends markiert. Hab mir schon Sorgen gemacht.

Trauriges Deutschland, wenn man 32 Patienten mit 2 Pflegekräften versorgen muss, keine Hilfe bekommen kann, weil überall Pflegenotstand herrscht und den Patienten sagen muss, dass man heute nur das nötigste versorgen kann. Liebe Leute, DAS ist keine Pflege, das ist SCHEI*SSE!

Früher kriegten die Verbrecher Wasser und Brot - heute kriegen sie Diäten!

Liebe Mitbürger, ich musste heute wieder feststellen, dass viele von euch anscheinend zu kleine Masken aufhatten und oben die Nase herausragte. Offensichtlich wurdet ihr über den Tisch gezogen! Tauscht die zu kleinen Masken um! Niemand muss so peinlich durch die Gegend laufen.

Ein Veterinär sagte heute, man solle die Tierärzte ruhig mit ins Boot nehmen. Sie hätten reichlich Erfahrung mit impfunwilligen Patienten.

Ich habe mich heute mit meiner Lehrerin gefetzt weil sie im Flur einfach angefangen hat mein Rollstuhl zu schieben und ich gesagt habe ich möchte das BITTE nicht. Sie hat geantwortet du musst lernen Hilfe anzunehmen. Ich habe gesagt sie muss ein Nein akzeptieren. Dabei bleib ich.

Heute war ich bei Starbucks und da saß ein Mann. Der hatte kein Handy, kein Laptop, kein Tablet ... einfach GARNICHTS! Der saß da einfach nur rum und hat seinen Kaffee getrunken. Voll der kranke Typ alter.

Meine Freundin hat sich heute sehr gefreut, dass sie mit dem Puzzle schon nach 6 Monaten fertig ist, obwohl auf der Verpackung 3-6 Jahre steht... Aber sie ist wirklich sehr hübsch.

Meine Mutter früher: «Fürs Nasenbohren wird dich niemand bezahlen!» Heute: arbeite ich in der Apotheke und mache Corona-Tests.

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