Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (372)

Mein Sohn hat mich heute gefragt was Steuern sind. Ich habe ihm 43,2% von seiner Milchschnitte abgebissen. Jetzt weint er. Ich glaube er hat es verstanden.

Eltern: " Man darf nicht lügen!" Auch Eltern: " Ich habe gerade beim Spielplatz angerufen, er ist heute geschlossen."

Ungewöhnlich hohe Anzahl an Menschen mit Berufsausbildung heute im Regierungsviertel:

Wir können ja so tun, als wäre heute Freitag und morgen einfach ausschlafen. Wenn alle mitmachen, fällt es nicht auf!

Deine Mutter verzweifelt heute noch daran dir zu erklären, dass du nur so hässlich bist weil sie deinen Vater lustig fand

Nimm ruhig das Auto Schatz Ich fahre heute mit dem Moped

Die Mutter zu Anni: "Weil du heute so frech warst, ist der Pudding für dich gestrichen!" - "Toll! Und in welcher Farbe?"

Die größten Lügen auf dem Weihnachtsmarkt: 1. Ein Glühwein reicht. 2. Ich esse heute aber nichts. 3. Das, was ich anhabe, ist warm genug.

Mutter: ,,Ich glaube, ich habe zu viel gegessen." 4-Jähriger: ,,Ja, aber nicht nur heute."

Erst habe ich heimlich mit LEGO gespielt, statt zu schlafen. Dann habe ich heimlich FIFA gespielt, statt zu schlafen. Später bin ich heimlich auf Partys gegangen, statt zu schlafen. Heute gehe ich heimlich schlafen, statt etwas zu unternehmen.

Ich bin dafür, dass man sich 'Gesund melden' kann! "Hey, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe heute richtig gute Laune und keinen Bock, dass mir das jemand versaut."

Heute sind sich Historiker darüber einig, dass mit der Herrschaft von Pharaoh Beuthna dem Ersten ein Zeitalter des Genießens eingeläutet wurde.

"Aber Chef! Es ist die letzte Woche vor Weihnachten!" "Zum letzten Mal: Nein, wir gucken heute keinen Film im Büro."

"Und, was hast du heute noch so vor?" "Schlafen." Ich, 24, bin eine richtige Partymaus.

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Anstelle von Wasser, benutzte ich heute Redbull für meinen Kaffee. Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf, dass ich mein Auto zu Hause vergessen hatte !

Hallo, ...musstest du heute morgen auch kratzen? NÖÖÖ... ich habe mich gewaschen.

Wenn du erwachst und dich fragst, worüber ihr heute wohl streiten könntet...

Wenn meine Freunde mich fragen, ob ich mich heute betrinken will.

Sie: Schatz wie habe ich heute denn eingeparkt, mit dem Auto? Er: ganz gut, den Rest zum Bordstein, können wir ja laufen

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