Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (373)

Ich: „Heute will ich nur ein bisschen trinken." 4 Stunden später:

Hoppla, ungewöhnlich viele Menschen mit abgeschlossener Berufsausbildung heute im Regierungsviertel: KFZ-STEUER & DIESEL - BAUERN DEMONSTRIEREN AM MONTAG GEGEN ENDE VON AGRAR- SUBVENTIONEN

SORRY, DAS ICH DICH SO FRÜH STÖRE. WOLLTE DIR NUR MITTEILEN: "DAS HEUTE MONTAG IST"!

Ein Mann geht in eine Pizzeria und bestellt eine Pizza. Der Pizzabäcker fragt: "Soll ich sie in sechs oder acht Stücke schneiden?" Darauf der Mann: "Bitte sechs Stücke, acht schaffe ich heute nicht."

„Mama, ich will heute nicht in den Kindergarten. Ich will einfach nur Zuhause bleiben" „Okay. Ausnahmsweise..." - Sonntags zeige ich mich gerne mal von meiner großzügigen Seite...

Heute in 2 Wochen jagen wieder die, die schon zur Monatsmitte immer über Geldknappheit klagen, für Hunderte Euro Raketen in den Himmel.

Tut mir leid, Rudy. Ich brauche den Overtime Man. - Rudolph mit einer so hellen Nase, dass du heute Abend das Schlusslicht bilden musst....

Hallöchen liebe Coca-Cola Truck Liebhaber. Also, ich war heute beim TSG Stadion in Sinsheim und habe den Truck vorgefunden und besichtigt. Ist fantastisch und lohnt sich!!!! Er steht noch bis Montag dort und kann 24 Stunden lang besichtigt werden, aber nur von außen. Security bewacht ihn rund um die Uhr. Er steht sichtbar vor dem Haupteingang und ist den ganzen Tag beleuchtet. Hab euch mal eine Bildercollage gemacht

Heute habe ich 2 Jumbo-Jets gesehen, die miteinander scherzten

Ich habe heute lange darüber nachgedacht, ob ich kompliziert bin. Die Antwort lautet: jainmanchmalvielleichtnöhauab

Habe heute 2 Sachen rausgefunden: 1. Mein Penis ist kürzer als ein Sandwich bei Subway 2. Penis rausholen bei Subway gibt Hausverbot.

Ein Musiker kommt auf die Bühne, doch im Publikumsraum steht nur eine Frau. Ansonsten ist niemand erschienen. Doch der Musiker lässt sich seine Verärgerung nicht anmerken und sagt zu der Frau: "Heute spiele ich nur für Sie!" Daraufhin antwortet die Frau: "Ok, aber beeilen Sie sich, ich muss hier nochmal trocken durchwischen!"

@Twitter: Der alte Fettarsch geht mir heute wieder gewaltig auf den Sack :-( - Reply: „Der alte Fettarsch" ist jetzt auch bei Twitter. Abmahnung kommt trotzdem per Post lol

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag und morgen schlafen wir aus... Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

Heute treffe ich mich mit meiner besten Freundin und ihrem Freund. Gestern habe ich noch mit ihr über deren Sexleben, seine Vorlieben im Bett und seine Probleme mit seinen Jungs geredet. Ihr Freund zu mir: "Warum grinst du heute so?"

Heute schon ein Türchen geöffnet?

Neben mir quengelt ein dreijähriger Knirps, weil er ein Eis will. Ich hatte schon 5 heute. Erwachsensein fetzt.

Julian ist heute aus der JVA Aachen ausgebrocheln.

Weiß nicht wann ich das letzte Mal so gelacht habe wie heute beim Fußballtraining meines Sohnes. G-Jugend. Da stolpert eine Horde 4jähriger über einen Ball, ständig stolpert jemand oder nimmt Anlauf aber trifft dann den Ball nicht, Eigentore werden bejubelt. Es ist zauberhaft.

Mein Plan für heute: Einkaufen, Staub wischen, die Fenster putzen und Wäsche waschen. Was ich bisher gemacht habe: Kaffee und Facebook.

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