Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (292)

Von meinem aktuellen Arbeitgeber immer kleingehalten worden, habe ich heute gekündigt und einen Vertrag mit einer Verdopplung des Gehalts unterschrieben. - Endlich den Mut gehabt.

Was möchtest du heute essen? gebratenes Steak Hühnerfilet oder pochierter Lachs. Ich hätte gerne ein saftige steak. Ich habe die Katze gefragt.

" … und dann hat Mama ein riesengroßer Vogel direkt auf den Kopf gekackt.“ Wir haben noch ein paar Tage vor uns, aber ich denke, die Kinder hatten ihr schönstes Urlaubserlebnis schon heute.

Ab heute steigen die BaföG- Beitragssätze um fünf Prozent. Zudem treten weitere Regelungen zur Studienstarthilfe und Ausbildungsgarantie in Kraft.

Sie: "Schatz, du musst darüber hinwegkommen kommen, dass aktuell kein Tischtennis gespielt wird!" Ich: "Mache ich doch. Ich bin ganz cool. Was gibt es heute zu essen?“ Sie: "Schupfnudeln!" Ich: "Wieeso000?"

Es gibt Menschen, die hörst du sprechen und weisst sofort: die haben sich ihre Schuhbänder heute Morgen nicht selbst gebunden.

Frau: Trinkst du Bier? Mann: Ja. Frau: Wie viele am Tag? Mann: 3. Frau: Wie viel bezahlst du für ein Bier? Mann: 4€ mit Trinkgeld. Frau: Wie lang trinkst du schon? Mann: So ca. 20 Jahre. Frau: Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ in Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86400€. Mann: Das könnte hin kommen. Frau: Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar? Mann: Trinkst du Bier? Frau: Nein! Mann: Wo ist dein Flugzeug???

Ich habe heute nach geschlafen wie ein... Mensch!

Schlafzimmer nicht verlassen, Haus nicht verlassen, keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

Harry Potter wird heute 44 Jahre alt. Als hipper Vater von drei Kids hat er den Nimbus 2000 inzwischen gegen ein Lastenrad getauscht.

Was auch immer heute passiert, du weißt du kannst damit umgehen.

Für das Logo meines Motorradclubs nehme ich.. einen Totenkopf! Wie originell. - oder einen Adler? - Heute sind wir aber mutig!

Achtung! Heute Nacht misst ein Satellit von 21:00 bis 08:00 Uhr die Körpertemperatur der Bevölkerung mittels eines Lasers. stellen Sie sich bitte nackt mit der Stirn in Richtung der Sterne an das offene Fenster - Balkon - Terrasse - Garten. Und halten Sie ihren Personalausweis in Ihrer rechten Hand hoch. Vielen Dank.

Habe heute zum ersten Mal das Wort "jemensch" gelesen und musste anschließend nachlesen um zu erfahren, dass es anscheinend die genderneutrale Form von "jemand" ist.

Heute ist es so heiß, dass selbst das Einschlafritual schweißtreibender ist als ein Workout.

Ich habe heute so viel geschafft! Okay, es war nur eine Netflix- N Serie, aber man muss ja klein anfangen."

Heute ist der bundesweite Zuspätkommtag in Deutschland. Jetzt hat die Bahn schon ihren eigenen Feiertag.

Was musst du heute noch machen? Muss Faxe im Home-Office bearbeiten!

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen, dass Bett ist sehr sehr krank! Es ist jetzt noch ganz aufgewühlt.

Das Bier läuft. Sportlicher wird es heute nicht.

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