Neue Bilder und Memes - Heute - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (293)

Wie hätten Sie ihr Siegerfoto am liebsten? - Mit der Goldmedaille! - Wie originell! - Indem ich noch draufbeiße, als ob ich die Echtheit prüfe? - Heute sind wir aber sehr mutig!

Meine Söhne (14) waren 14 Tage auf Freizeit. Heute kommen sie wieder. Einer ruft gerade an "Wir sitzen im Bus und freuen uns auf zuhause. Das war total toll hier, wir mussten 14 Tage nicht duschen."

Deshalb ist es schwierig, heute eine langfristige Beziehung zu halten, weil wir unseren Handys oder sozialen Netzwerken mehr Aufmerksamkeit schenken

Was machst du heute? - Im Homeoffice Faxe bearbeiten

Meine Bierfalle gegen Schnecken nützt garnichts! Heute morgen lagen mehr Nachbarn als Schnecken drin! :-)

"Die Frauen von heute, sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse."

Er: "Stört es dich, wenn ich heute was mit den Jungs mache?" Sie: "Nein." Er: "Du bist die Beste." - Ein Mann, der denkt, es wäre wirklich okay

Heute ist mir nach vegetarisch! - Aber das da ist doch ein halbes Hähnchen! - Stimmt, aber das hat sich rein vegetarisch ernährt!

Natürliche Haarfarbe: 80 Euro. Natürliche Nägel: 40 Euro. Natürliche Wimpern: 20 Euro. Natürliches Make-up: 30 Euro. Mein natürlicher Ausflug in den Beautysalon war heute natürlich ein Schnäppchen.

Nach fast zwölf Jahren Beziehung (davon über neun Jahre Ehe) mit einer Grundschullehrerin ist der Mann endlich innerlich angekommen: Heute habe ich gesehen wie er sein Lieblingsbrötchenrezept einlaminiert hat.

Dinge, die ein Handwerker nicht sagt. - 1. "Ich bin pünktlich um 13:45 Uhr da." 2. "Der Architekt kommt heute? Da freu ich mich ja drauf!" 3. "Spinnst Du? Ich fahr doch nicht mit dem Stapler! Hab ja nicht mal einen Staplerführerschein!" 4. "Das können wir doch nicht so lassen, das wäre ja Pfusch!" 5. "Der Azubi hats wirklich drauf." 6. "PU-Schaum? Nö, verwende ich nicht." 7. "Wieviel Differenz haben wir? Zwei Zentimeter? Da müssen wir nochmal ran, das geht gar nicht." 8. "Samstags arbeiten? Kein Problem, Chef!" 9. "Kein Kaffee für mich, trinke nur Minztee." Und zum Schluss: 10. "Hui, das hat mein Vorgänger ja super hinbekommen! Respekt!"

Meine Mutter hat mich gefragt, ob ich heute mittag mitessen möchte. Es gibt "Spätzle al dente alla Carbonara" und ich frage mich, ob sie es schafft, mit einem Gericht gleich zwei Nationen zu beleidigen.

Heute morgen auf der Gassi runde war es wieder so weit: fragen die man gerne hört... - Hört der? - Ja sicher, er reagiert nur nicht.

Eltern: "Man darf nicht lügen!" - Auch Eltern: "Ich habe gerade beim Spielplatz angerufen, der hat heute geschlossen."

Ich war heute beim Tätowierer. Was sagt ihr zu meinem neuen Tattoo?

Ich wollte beruflich immer was im Sozialen Bereich machen und heute bin Sozialhilfe Empfänger.

"Ich habe beschlossen, gesünder zu essen. Heute gab es einen Salat. Mit extra Croutons. Und viel Dressing."

Du bist heute so ruhig. Ist alles gut bei dir?

Alle meine Freunde aus meiner Kindheit die ich beim Verstecken spielen nie gefunden habe, arbeiten heute im Baumarkt...

Früher: "Juhuu, Sonne! Ab zum Sonnenbaden an den See." - Heute: "Juhuu, Sonne! Die Wäsche trocknet so schnell, da schaffe ich heute bestimmt 3 Maschinen."

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