Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (29)

Kommt ein Mann in eine Apotheke. Er wendet sich an den Mitarbeiter: "Guten Tag, ich brauche bitte dringend etwas gegen meinen Husten!" Der Apotheker schaut ihn prüfend an. "Schleimen Sie denn auch?" Der Mann lächelt. "Wenn es unbedingt sein muss. Haben Sie etwas gegen meinen Husten, sie wunderschöner, schlauer und gebildeter Apotheker?"

Sitze im Café, am Nachbartisch ein vielleicht siebenjähriges Mädchen, das einen Donut vor sich liegen hat. Die Kleine schaut den Donut mit großen Augen an, sagt dann laut und deutlich: „Achtung, Mund, jetzt wird‘s lecker!“ und beißt genüsslich rein und ich finde einfach alles daran großartig.

Wer Gänsehaut, der haut auch Enten

Schaut mal Jungs was ich entdeckt habe: Damit die Eier beim rasieren nicht weg rutschen.

Wie ich mich heute um 17 Uhr fühlen werde, nachdem ich auf Arbeit 3 Mails beantwortet und 16 Folgen "One Piece" geschaut habe

Ich bin mit dem Zug nach Berlin. Ich habe ein Brötchen gegessen, Kaffee getrunken, verträumt aus dem Fenster geschaut, ein zweites Brötchen gegessen, Saft getrunken und mein Buch zu Ende gelesen. Dann sind wir endlich losgefahren.

Wenn du im Hörsaal sitzt und der Typ neben dir kräftig an seiner Capri Sonne zieht, sich verschluckt, leise hustet, dich mit rotem Kopf anschaut und sagt: "Kranker Scheiß mann."

Der dänische Außenminister, der Ägypten anlässlich der Eröffnung des Großen Ägyptischen Museums besuchte, überreichte seinem Amtskollegen ein LEGO-Set mit der Großen Pyramide. Schaut euch nur an, wie glücklich er ist.

Die perfekt Frau läuft nicht im Glitzerkleid durchs Leben. Sie rockt es in Jeans und T-Shirt, bestellt auch mal ein Bier statt Prosecco und haut beim Steak genauso rein wie beim Salat. Sie ist kein Instagram-Filter, sondern echtes Leben: mit Lachfalten, Kurven, Ecken und Kanten. Sie macht Fehler, verliert manchmal die Nerven und trifft trotzdem die besten Entscheidungen. Perfekt? Nein. Echt? Zu 1000%.

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Auto in eine Werkstatt im Westen. Der Meister schaut sich das Auto an. „Was soll ich denn damit machen?", fragt er. Antwortet der Trabifahrer: „Können Sie den bitte tieferlegen, etwas verbreitern und tunen?" Antwortet der Mechaniker: „Überhaupt kein Problem!" – „Und was würde das kosten?", fragt der Trabifahrer. „Fünf Mark", sagt der Meister. Der Trabifahrer staunt. „Wollen Sie mich veräppeln?" Sagt der Mechaniker: „Wer hat denn damit angefangen?"

Womit pflegt Kermit seine Haut? - Mit Creme Frösch!

Duschen macht trocken. - Sich in die Sonne legen macht die Haut heller. - Pizza im Ofen aufbacken senkt ihre Temperatur. - Die Zentralbank abschaffen verursacht Hyperinflation.

Wenn du in eine Kontrolle gerätst, schaut die Polizei explizit nach einer "01" im Führerschein, aus gutem Grund!

Ein Psychiater legt ein weißes Blatt Papier vor seinen Patienten und zeichnet einen geraden Strich darauf. "Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?", fragt er. "An nackte Frauen", antwortet der Mann. Dann zeichnet der Psychiater einen Kreis. "Und woran denken Sie jetzt?" – "An nackte Frauen!" Anschließend malt der Psychiater ein Quadrat. "Und woran denken Sie, wenn Sie das hier sehen?" – "An nackte Frauen!" Der Psychiater schaut seinen Patienten prüfend an. "Ich glaube, sie haben ein ernsthaftes Problem." Antwortet der Patient empört: "Was denn? Wer malt denn hier die ganze Zeit Schweinkram?"

Stan Lee hatte den "Incredible Hulk" ursprünglich mit grauer Haut geplant. Da die Farbe beim Druck nicht wie gewünscht herauskam, wurde der Hulk ab der zweiten Ausgabe grün.

Menschen, die beim Musikhören Gänsehaut bekommen, haben laut Forschern stärkere Verbindungen zwischen dem auditorischen Cortex und den Gefühlsregionen im Gehirn. Dadurch verarbeiten sie Musik emotional intensiver als andere.

Was macht ein Zombie am Strand? Auf der faulen Haut liegen.

Frösche können durch ihre Haut atmen, wenn sie unter Wasser sind.

Ich bin für mehr Sonnenuntergänge.... Lachen bis der Bauch weh tut.... Gänsehautmusik... Lange Umarmungen... Waldspaziergänge... Tage am Meer... Schlaf.

Wenn man um 3 Uhr nachts auf sein Handy mit maximaler Helligkeit schaut.

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