Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (31)

Ein Single, der zuschaut, wie ein Kumpel, der früher über ihn gelacht hat, sich gerade scheiden lässt, hohe Unterhaltszahlungen leistet und seine Frau abbezahlt.

Kommt der Mann nach Hause, schlägt kräftig mit der Faust auf den Tisch und sagt laut und selbstbewusst zu seiner Frau: "Ich bin der Herr im Haus!!! Verstanden?!!" Seine Frau haut ihn darauf mit der Bratpfanne um, er geht bewusstlos auf den Boden nieder. Kommt die Freundin zu einem Schwätzchen vorbei, sieht den Mann auf dem Boden und fragt, warum der dort liegt. Darauf die Frau: "Er ist der Herr Zuhause. Er liegt dort, WO ER WILL!"

Wer sich all ihre Lügenkonstrukte zu Klima, Corona oder Ukraine näher anschaut, wird schnell feststellen, dass sie uns wirklich für die allerletzten Vollidioten halten. Dann schaut man sich um in der Gesellschaft und stellt fest, dass sie absolut richtig liegen mit dieser Einschätzung.

Manchmal wenn ich sage, "mir geht es gut" möchte ich, dass mir jemand in die Augen schaut, mich fest umarmt und sagt: ich weiß, dass es nicht so ist!

Tintenfische träumen – ihre Haut ändert im Schlaf rhythmisch die Farbe, als würden sie in ihren Träumen jagen.

Kommt ein Mann in eine Bibliothek. Er geht zur Frau am Schalter. „Hallo! Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!" Die Frau schaut ihn irritiert an. „Entschuldigen Sie, Sie sind hier in einer Bibliothek!" Der Mann erschrickt. „Achso", sagt er. Er beugt sich zu ihr und flüstert ihr zu: „Ich hätte gern einen Döner mit Schafskäse, scharfer Soße und viel Knoblauch - zum Mitnehmen, bitte!"

Um zu verhindern, dass die Haut an den Händen durch die Kälte schuppt, nimm etwas Käse, eine Flasche Rotwein und geh nirgendwo hin.

Der richtige Zeitpunkt jemanden den Rücken zuzuwenden ist gekommen, wenn man ihm in die Augen schaut und nicht mehr zwischen Lüge und Wahrheit unterscheiden kann.

Eminem war der erste Rapper, der einen Oscar in der Kategorie "Bester Song" gewann. Er sah die Verleihung 2003 aber gar nicht, weil er nicht dachte, dass er gewinnen würde. Stattdessen schlief er ein, während er mit seiner Tochter Hailie Cartoons schaute.

Ein Mann kommt in ein Lederwaren- geschäft und will einen Koffer kaufen. Er schaut sich unschlüssig um, da kommt eine Verkäuferin und fragt ihn, ob sie helfen könne. Er sagt: "Ich möchte einen Koffer kaufen, habe aber noch nicht den richtigen gefunden." Darauf sie: "Wir haben da oben im Regal noch Ware. Soll ich Ihnen einen runterholen?" Er: "Ja gerne, den Koffer kann ich auch morgen noch kaufen."

Ein „PROST" auf alle, die dieses billige Spiel durchschaut haben

Meine Freundin hat gerade 6 Stunden Star Wars mit mir geschaut - Episode I bis III. Und wir sind immer noch zusammen.

Warst du schon mal gestresst, hast in den Spiegel geschaut und dir einfach nur gedacht: "Okay, wow! Hässlich bin ich also auch noch?!?"

Mein Kaffee hat mich heute Morgen angeschaut und gesagt: "Sorry, aber für Wunder bin ich nicht zuständig!"

Wenn Bro und seine Freundin sich streiten und sie zu dir schaut und sagt: „und der fette Bastard kann sich auch verpissen"

Man darf sich echt keine Gedanken darüber machen, was andere denken. Ich meine, schaut euch die anderen doch mal an ...

Gerade gibt es ein Gewitter mit starkem Regen, und ich habe eine Schnecke gefunden, die in den Himmel schaut.

Eine Katze, die Thermodynamik liebt. Sie sitzt gerne so da und schaut auf die Eiswürfel, ohne sie zu berühren.

Eben meinen Kontostand geprüft und gedacht: "Egal, arm, aber sexy." - Dann mein Spiegelbild angeschaut und gedacht: "Fuck, nur arm."

La-le-lu nur der Mann im Mond schaut zu, wenn die kleinen Babys schlafen, drum schlaf auch du! Gute Nacht!

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