Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (141)

Eine Frau fährt auf der Autobahn. Längere Zeit schon fährt ein anderes Auto mit 2 jungen Männern neben ihr. Immer wenn sie rüberschaut, zeigt ihr der Mann auf dem Beifahrersitz 4 Finger. Nach einiger Zeit zeigt sie ihm genervt den berühmten mittleren Finger. Daraufhin zeigt ihr der Beifahrer eine Kelle mit rotem Licht.Beide Wagen fahren an den Straßenrand, wo ihr die Polizisten erklären: "Die vier Finger bedeuten 40 Euro Strafe, weil Sie zu schnell gefahren sind." Daraufhin kontert die Frau: "Und ich wollte damit nur sagen, dass ich nur 10 Euro dabei habe!"

Ein Landstreicher geht über einen Friedhof. Er ist betrunken. Plötzlich stolpert er und fällt in eine offene Gruft. Er schreit und ruft um Hilfe. Niemand hört ihn. Nach einer Stunde kommt der Friedhofswärter vorbei und hört das Stöhnen und Fluchen des Landstreichers. Er schaut in die offene Gruft, sieht den Mann liegen und sagt: "Hör auf zu jammern, bist selbst schuld, dass man dir die Kiste geklaut hat."

Verhalten bei Kalt... Das Bundesamt für Katastrophenschutz informiert: Liebe Mitbürger, unvermittelt, ohne Vorwarnung und entgegen bisheriger Erfahrungen wird unser Land ausgerechnet jetzt im Winter einer weiteren, schweren Prüfung unterzogen: Es ist kalt. Wir vom Bundesamt für Katastrophenschutz haben deshalb ein paar Überlebensregeln für Sie zusammengestellt. Verhalten bei Kalt - Wenn Sie feststellen, dass es auch in Ihrer Gemeinde kalt geworden ist, denken Sie daran: Nicht jeder ist so gewitzt wie Sie! Helfen Sie weniger aufmerksamen Mitbürgern, indem Sie jedem Satz, den Sie heute sagen, ein „Brrr, kalt geworden, ne?“ oder ein „Huiuiui, was ne Kälte!“ voranstellen. Sie könnten so Menschenleben retten. - Autofahrer über 60 Jahren drosseln bitte ab sofort ihre Geschwindigkeit auf 20 km/h und behalten diese bei, bis die ersten Maikäfer auf der Scheibe landen. Sollten - wovor Gott uns schützen möge - auch noch mehr als drei Schnee- -flocken fallen, bitte das Auto sofort quer stellen, aussteigen und auf den ADAC warten. - Muten Sie Ihrem Körper keine starken Temperaturschwankungen zu! Die Deutsche Bahn hat aus diesem Grund die im Sommer ausgefallenen Klimaanlagen rechtzeitig repariert und wird wieder bis Mitte Februar alle ICE-Abteile auf minus zwei Grad herunterkühlen. - Zur Erhaltung der Stimmung im Land prämieren wir wieder jedes tausendste Schneefoto bei Facebook mit 5 Euro. Damit auch Deutsche, die gerade im Urlaub sind, an der Aktion teilnehmen können, wird ebenfalls jedes tausendste Foto von Füßen am Strand belohnt (Bitte unbedingt den Codesatz: „Und bei euch so? Zwinkersmiley“ anfügen!) Zur ausreichenden Finanzierung dieser Maßnahme hat die Bundesregierung einen Sonderfonds von 8 Millionen Euro eingerichtet. - Alle Hausmeister und Hausbesitzer im Land werden aufgerufen, ab heute wieder jeden Morgen eine 14 Zentimeter dicke Schicht aus Streusalz, Sand und Kies vor ihrem Haus auszubringen (Faustregel: ein handelsüblicher Chihuahua sollte darin verschwinden). Achtung: Diese Aktion ist Teil der winterlichen Folklore in Deutschland und von der tatsächlichen Anwesenheit von Glatteis oder Schnee völlig unabhängig. - Bitte denken Sie auch an die ärmsten Mitglieder unserer Gesellschaft: Menschen mit tätowierten Waden. Um eine durchgehende Sichtbarkeit ihres Hautschmucks zu gewährleisten, tragen diese oft auch bei Minustemperatu- ren kurze Hosen. Wenn Sie so einen Mitbürger sehen, nehmen Sie sich bitte ein paar Minuten Zeit und rubbeln ihm die Wade warm (Nicht daran lecken - Zunge könnte haften bleiben!). Mit diesen einfachen Regeln sollten wir alle die schwierigste Zeit überstehen. Und nicht vergessen: Der plötzlich Kälte- -einbruch bietet auch Chancen. So haben eher dröge Zeitgenossen mal wieder die schöne Gelegenheit, durch die millionenfach erprobte Gespräch- -seröffnung: „Ha, wo isse denn jetzt, die globale Erwärmung?“ als besonders pfiffig zu erscheinen. Wir wünschen alles Gute!

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben sie da eigentlich auf dem Teller?" Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!" Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?" Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Ein Schäfer geht mit seinen Schafen die Straße entlang. Plötzlich tauchte in einer großen Staub- -wolke ein nagelneuer Cherokee-Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: »Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?« Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: »Einverstanden.« Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: »Sie haben exakt 1586 Schafe.« Der Schäfer sagt: »Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus.« Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: »Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?« Der junge Mann antwortet: »Klar, warum nicht.« Der Schäfer sagt: »Sie sind Unternehmens- -berater.« »Das ist richtig, woher wissen Sie das?«, will der junge Mann wissen. »Sehr einfach«, sagt der Schäfer, »Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache! So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück.«

So hat der Streit angefangen...... Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für 15€ kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für 65€. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mir helfen würde, sie schön zu finden . So hat der Streit angefangen...... Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin." Ich schlug ihr die Küche vor. So hat der Streit angefangen...... Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich. So hat der Streit angefangen...... Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!" Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima." *So hat der Streit angefangen...... Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt. "Klar", sagte sie, "wir waren lange zusam- -men und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört." Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde**."*

8.00h: Mir ist langweilig. Ich poste in einem Hundeforum die Frage "Ist Frolic oder Pedigree das bessere Futter für meinen Hund ?" 8.05h: 47 Antworten. Man beschimpft mich wechselweise als Geizhalz, Idiot oder Tierquäler 8.10h: 37 VEGAN lebende BARFER und 53 Verfechter von Trockenfutter streiten sich in 246 Antworten um die einzig wahre Wahrheit der Hundeernährung. 8.15h: Die 37 vegan lebenden Barfer und 53 Verfechter von Trockenfutter haben sich darauf verständigt den Tierschutz und das Veterinäramt zu verständigen. Man soll mir den Hund wegnehmen. 10.00h: Vor meiner Haustür steht ein völlig erschöpfter Paketbote. Er überreicht mir ein 75kg schweres "Starterpaket" von Frolic 10.01h: 5 millitante Barfer erscheinen, schlagen den Paketboten zu Boden und versuchen so die Zustellung in letzter Sekunde zu verhindern. 10.05h: 75kg Frolic-Produkte fliegen durch die Gegend, 100 Dosen Nassfutter rollen über die Straße und blockieren den Verkehr 10.10h: Ein zweiter Paketbote versucht ein 10kg Probepaket Pedigree zuzustellen. 10.11h: Die 5 Barfer haben ihn kastriert. 10kg Pedigree liegen in meinem Vorgarten. 10.15h: 59 Krähen und 17 Elstern sind in meinem Vorgarten gelandet. Hitchcocks Vögel ist ein Scheißdreck dagegen! Sie stürzen sich auf das Frolic 10.20h: Der Paketbote kommt langsam wieder zu sich und stöhnt. Mein Hund versucht, die Krähen zu fangen. 10.30h: Die Polizei kommt. 10.31h: Die rabiaten Barfer flüchten 10.35h: Ich habe mich mit den Ordnungs- -hütern geeinigt. Wenn ich das Dosenfutter dem Tierheim spende und die Straße reinige, komme ich mit einer Bewährungs- -straf e davon. 10.45h: Die Krähen und Elstern haben das ganze Frolic gefressen. 10.50h: 2 Krankenwagen holen die verletzten Paketboten ab. 10.52h: Mein Hund hat Federn im Maul. 10.55h: Da meinem Hund die Frischkost so gut schmeckt, beschließe ich, ab morgen zu barfen. 11:00h: Ich sitze auf meinem Sofa, trinke einen Kaffee und mir ist langweilig... 12:00h: Und weil mir immer noch langweilig ist, schreibe ich im veganen Elternforum, dass ich als alleinerziehend er Vater mein Baby statt mit Nivea lieber mit einer Speckseite abreibe, weil die Haut dann schön glänzt.

Gestern hat mir eins der Kinder in der Kita stolz seine neuen Winterstiefel gezeigt. Ich habe gefragt, ob sieauch gefüttert sind. Daraufhin hat mich das Kind entgeistert angeschaut: "Ach, die muss man auch füttern?"

Das ist kein Geschenkpapier. Die angeleckte Sackfalte meiner Oma klebt besser als dieses "Geschenkpapier". Das ist nicht mal Geschenkpapier. Ich könnte mir die ersten 7 Hautschichten mit diesem Sandpapier wegrubbeln. Zudem ist es steifer als ein Hortkind mit seiner ersten Latte. Wer damit Geschenke hübsch verpacken kann kocht mit kaltem Wasser und ist ein Gott. Zum Schluss ist zu erwähnen, dass dieses recyclete Schmierpapier aussieht wie Wiederkäu.

Läuft ein Mann an einer Baustelle vorbei, als ihm ein Italiener von oben zuruft: "Come Stai!" Im selben Moment wo der Mann nach oben schaut, fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf. Er schreit den Italiener an: "Hättest mich auch warnen können!" Der Italiener: "Habe ich doch gerufen. Come Stai!"

Die Sekretärin schaut gedankenverloren aus dem Fenster. Plötzlich kommt der Chef fragt: "Was machen Sie Sonntags?" "Nichts", sagt sie und lächelt ihren Chef an. "Dann darf ich Sie daran erinnern, dass heute nicht Sonntag ist."

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens. Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Fritzle spielt mit seiner neuen Eisenbahn. Jedes Mal, wenn der Zug anhält, hört die Mutter in der Küche wie er sagt: "Die kleinen Arschlöcher hinten aussteigen und die großen Arschlöcher vorne!" Sie schaut sich das eine Weile an und sagt dann zu Fritzle: "Jetzt stellst du dich 30 Minuten in die Ecke denkst du mal darüber nach, was du da immer sagst." Nach einer halben Stunde spielt Fritzle weiter. Der Zug hält an und Fritzle sagt: "die Kleinen hinten und die Großen vorne aussteigen. Und wegen dem Arschloch in der Küche haben wir jetzt eine halbe Stunde Verspätung!"

Ein Mann möchte sich zu Karneval als Adam verkleiden. Er fragt deshalb in einem Laden nach einem Feigenblatt. Die Verkäuferin gibt ihm ein Feigenblatt und der Mann zieht sich damit in die Umkleidekabine zurück. Nach kurzer Zeit ruft er: "Das Blatt ist leider zu klein, haben Sie nicht ein größeres?" Die Verkäuferin reicht ihm ein großes Rübenblatt in die Kabine, doch kurz darauf ertönt aus der Kabine: "Immer noch zu klein." Die Verkäuferin sucht längere Zeit und findet schließlich ein riesiges Rhabarber- -blatt, das sie in die Kabine reicht. Eine halbe Minute später kommt schon wieder die Klage: "Auch noch zu klein! Was soll ich jetzt machen?" "Das muß ich mir selber ansehen", sagt die Verkäuferin und betritt die Kabine. Sie schaut, schluckt, staunt und sagt dann: "Vergessen Sie den Adam - hängen Sie sich ihr Gemächt einfach über das rechte Ohr und gehen Sie als Zapfsäule!"

Jetzt kommt bald wieder die Zeit, in der man sich einen kleinen Hautfitzel an der Lippe abmachen will und man sich dabei das halbe Gesicht mit abreißt...

Wir haben gestern einen Porno geschaut. In dem hat der Mann die Frau mit Honig beträufelt und abgeleckt. Wir wollten es nachmachen, hatten aber keinen Honig. Ums kurz zu machen... Mit grober Leberwurst ist es irgendwie nicht das Gleiche!

Eine Blondine wird von der Polizei angehalten. „Den Führerschein bitte!“ Die Blondine: „Was ist das?“ Der Polizist: „Na so ein Ding, da ist Ihr Bild drin. Die Blondine kramt in der Tasche und hält ihm den Schminkspiegel hin. Der Polizist schaut in den Schminkspiegel und sagt: „Entschuldigung, hätte ich gewusst, dass wir Kollegen sind hätte ich Sie nicht angehalten!“

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