Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (139)

Kommt eine Frau in die Apotheke und fragt: "Haben Sie schwarze Tampons?" Der Apotheker fragt: "Wieso schwarze?" Sagt die Frau: "Wissen Sie, mein Mann ist verstorben und ich würde gerne auch da trauern, wo er mir das meiste Glück beschert hat." Nebenan stand ein Mann und fragte: "Haben Sie schwarze Kondome?" Der Apotheker, vollkommen verstört, denkt, was ist denn heute los und fragt: "Sind Sie auch in Trauer?" "Nein", sagt der Mann und schaut auf die neben ihm stehende Frau und sagt, "ich will einen Kondolenzbesuch machen!!!!"

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: "Nun hab' dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!" Der Kleine: "Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!"

Eben habe ich meine Ex beim "Spar" getroffen.... Vor circa 1,5 Jahren hat sie sich von mir getrennt.... Sie war im "Spar" mit ihrem Neuen... Sie sahen richtig verliebt und glücklich aus... Dennoch waren ihre Blicke richtig komisch... Ich war neugierig und habe es so eingeplant, dass ich direkt vor denen an der Kasse stehe... Sie meinte zu ihm, dass sie die Chips vergessen hat und dass er welche holen möchte.... Als er weg war, sagt sie zu mir: "Siehst du, Michael..... Dich will keine haben. Nach mir konntest du keine Frau bekommen. Schon damals habe ich dir gesagt, dass es dir ohne mich richtig mies gehen wird und dass du alleine enden wirst" Ich sagte nichts.... Ich packte meine Einkäufe und lege sie aufs Band.... Ich hielt eine Pampers-Packung an der Hand und sagte zu der Kassiererin: "Entschuldigen Sie bitte. Ist das die richtige Grösse für ein 6 Monate altes Baby. Ich muss zu meiner Schande sagen, dass meine liebe Frau sich um Alles kümmert. Sie ist eine tolle Frau und eine gute Mutter. Ich wollte heute mal die Einkäufe erledigen" Die Kassierein lächelnd: "zumindest wissen Sie es zu schätzen. Wie schwer ist ihr Kind" Ich: "Circa 8 Kg" Sie: "Schauen Sie hier steht es bis 9Kg. Also es passt" Ich habe bezahlt, mich bedankt, mich umgedreht und ihr nochmal in die Augen geschaut.... Ich bin zwar nicht schadenfroh, dennoch habe ich es richtig genossen..... Jetzt bin ich zuhause und habe folgende Frage: - Kann ich die

Ein junger Soldat kommt zum ersten Mal nach Afghanistan! Kaum im Lager angekommen nimmt ihn der Hauptfeldwebel zur Seite und macht mit Ihm eine Runde durch das Lager, damit er sich zurecht findet! Er zeigt im den SAN-Bereich, Inst-Platz, Kantine, Unterkünfte etc. Plötzlich bleibt er vor einem großen Zelt stehen! " Wie Ihnen sicher aufgefallen ist, haben wir keine Frauen im Lager." " Jawohl Herr Hauptfeldwebel" " Natürlich haben wir auch dafür eine Lösung!" Er öffnet das Zelt und der Soldat sieht ein Kamel! Er denkt, oh ne so weit wird es nicht kommen.!! Die Zeit vergeht und nach 4 Wochen fragt der Soldat dann doch: " Herr Hauptfeldwebel, das mit dem Kamel, wann ist das denn mal frei?" Der Hauptfeld schaut in seinen Kalender und sagt: " Nächsten Donnerstag" Der Soldat zählt die Stunden dahin, endlich ist es soweit! Er rennt zum Zelt, macht es auf und steht vor dem Kamel! Viel zu hoch! Er rennt durch das Lager und findet eine Leiter! Wieder zurück zum Kamel, Leiter aufstellen hoch und Hose runter! Als er gerade anfangen will, hört er die Stimme vom Hauptfeld, der sagt: " Warum machen Sie es nicht wie die anderen Soldaten, setzen sich drauf und reiten ins nächste Dorf" Da sind Weiber

Ein Mann reitet mit seinem lahmen Kamel durch die Wüste. Da kommen sie an einer Hebebühne vorbei. Da sagt der Mann zu dem Meister: „Mein Kamel will nicht mehr richtig laufen“. Daraufhin sagt der Meister: „Komm mal mit Deinem Kamel ganz schnell auf die Hebebühne“. Daraufhin nimmt der Meister 2 Backsteine und haut dem Kamel die Nüsse weg. Das Kamel hat auf einmal ein Tempo drauf. Darauf der Mann: „Wie soll ich jetzt mein Kamel wiederkriegen?“ Darauf der Meister: „Komm mal ganz schnell auf die Hebebühne...“.

Ich frage im Laden eine Verkäuferin ob die Schuhe gefüttert sind. Ein Kind neben mir schaut ganz betroffen auf die Schuhe und nuschelt: "Ich wusste gar nicht, dass man die füttern muss."

Zwei Männer treffen sich im Himmel: "Ich bin erfroren. Und wie bist du gestorben?" "Ich hatte einen Herzinfarkt. Jemand hatte angerufen und behauptet, dass bei meiner Frau ein anderer wäre. Ich habe das ganze Haus durchsucht, nichts gefunden und dann hatte ich dieses Herzstechen." "Du Trottel! Hättest du in die Kühltruhe geschaut, würden wir beide noch noch leben."

Ein Bauer will einen Knecht einstellen! Der Bauer fragt: "Hast Du irgendwelche Vorzüge?" Der Knecht: "Von Landwirtschaft verstehe ich gar nichts, aber ich verstehe die Sprache der Tiere!" Der Bauer glaubt ihm nicht, will es aber auf einen Versuch ankommen lassen! Sie gehen in den Stall, ein Pferd wiehert! Der Bauer hämisch: " Na, was hat es gesagt?" "Es sagt, in den hinteren linken Huf hat sich ein krummer Nagel gebohrt." Der Bauer kontrolliert dies und findet an der beschriebenen Stelle tatsächlich einen krummen Nagel! Sie gehen daraufhin in den Kuhstall. Eine Kuh muht. Nicht mehr ganz so vorlaut meint der Bauer: "Na was hat sie gesagt?" "Sie sagt Sie hätten eine Warze an der linken Melkhand, die beim melken unangenehm scheuert." Der Bauer schaut sich seine Hand an und tatsächlich ist dort eine dicke Warze! Plötzlich meckert im Hintergrund eine Ziege. Der Bauer rennt auf sie zu hebt drohend den Finger und sagt: "Halt ja die Schnauze! Erstens ist es 2 Jahre her und zweitens war ich stockbesoffen!"

Warum schaut sich Trump die Olympischen Spiele an? Weil er wissen will, wie hoch die Mexikaner springen.

„Ich bin so deprimiert, keine Frau mag sich mit mir verabreden“, sagte der 135 Kilogramm schwere Mann zu seinem Pfarrer. „Alles habe ich versucht, ich nehme einfach nicht ab!“ „Da weiß ich ein bewährtes Mittel“, tröstete ihn der Pfarrer. „Halten Sie sich morgen früh um acht Uhr in Sportkleidung bereit.“ Am nächsten Morgen klopfte eine wunder- -schöne Frau im hautengen Trainingsanzug bei dem Mann an die Tür. „Wenn du mich fängst, kannst du mich haben“, sagte sie und lief los. Der Mann schnaufte und keuchte hinter ihr her. Das wiederholte sich fünf Monate lang jeden Tag. Der Mann nahm über 50 Kilogramm ab, und er war sich sicher, dass er die Frau am folgenden Morgen einholen würde. Am nächsten Tag riss er die Tür auf. Draußen stand eine 130 Kilogramm schwere Frau im Jogginganzug. „Der Herr Pfarrer lässt Ihnen ausrichten, wenn ich Sie fange, kann ich Sie haben.“

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Sohn zum Vater: "Hast du gestern Abend noch eine Weißwurst gegessen?" Vater: "Nein, wieso?" Sohn: "Weil die Haut noch am Nachttisch liegt!"

Meine Schmerzliste: Platz 3: Heimweh Platz 2: Liebeskummer Platz 1: Desinfektionsmittel in Hautriss

Entsetzt stürmt der Sekretär des amerika- -nischen Präsidenten ins Oval-Office: "Mr. President, Mr. President, es ist entsetzlich! Die Russen sind auf dem Mond gelandet." Der Präsident schaut von seiner Zeitung hoch, blickt ihn an und zuckt mit den Schultern: "Lass Sie doch." Zwei Stunden später wird die Tür erneut aufgerissen. "Mr. President, das müssen Sie sehen, die Russen malen den Mond rot an!" Erneut zuckt der Präsident mit den Schultern, diesmal noch nicht einmal von der Zeitung aufblickend. "Lass die Russen doch tun, was Sie wollen." Eine weitere Stunde später kommt der Sekretär wieder rein. "Es ist unglaublich, Mr. President, eine totale Katastrophe! Der GANZE Mond ist rot angestrichen worden." Der Präsident legt seine Zeitung beiseite und blickt den Sekretär an. "Sind unsere Jungs oben?" "Ja!" "Haben Sie weiße Farbe dabei?" "Ja!" "Sollen hinfliegen und Coca-Cola drauf schreiben."

Wenn du zuviel säufst, geht die Leber am Alkohol kaputt. Wenn du zuviel rauchst, haut's die Lunge auseinander. Aber das Hirn läßt sich mit allem Blödsinn füllen? Es bleibt schmerzfrei. ;-)

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