Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (128)

"Hey, Lust heute was zu unternehmen?" "Schon mal auf die Uhr geschaut? Es ist schon 20 Uhr. Ich hab gegessen und sitze mittlerweile schon im Schlafanzug auf der Couch. Das nächste Mal einfach ein paar Wochen früher fragen, danke."

Ich habe meiner Mutter erzählt, dass ich bei Facebook bin. Es kann sein, dass sie hier reinschaut. Könnt ihr euch kurz benehmen? Dankeschön.

Gestern aus dem Urlaub wiedergekommen. Was musste ich feststellen... Gebräunte Haut wiegt doch tatsächlich 4 kg mehr.

Zwei Bautrupps, einer davon aus Ostfriesland, sollen Telegraphenmasten eingraben. Am Abend werden sie gefragt, wie viel sie geschafft haben. Der erste Truppführer: "Fünfzehn." "Nicht übel" meint der Vorarbeiter und fragt den Truppführer der Ostfriesen. Antwort: "Zwei." "Zwei? Wieso nur zwei, die anderen haben fünfzehn." "Ja, aber schauen Sie doch mal, wie viel bei denen oben noch rausschaut!"

Ein Kärntner, ein Wiener und ein Burgen- länder gehen gemeinsam ins Freudenhaus. Als die Nacht schon ziemlich vorgerückt ist und die drei ziemlich dem Alkohol zugesprochen haben, zieht der Wiener plötzlich aus seinem Geldbörsel einen 100 Euro-Schein, leckt ihn ab und klebt ihn der Tänzerin auf die rechte Pobacke. Der Burgenländer denkt: “Da kann ich mich auch nicht lumpen lassen”, macht´s dem Wiener nach und klebt ihn auf die linke Pobacke. Und was macht der Kärntner? Der holt seine VISA-Karte heraus, zieht sie durch den Schlitz und hebt die 200 Euro ab! So schaut’s aus!

[Batman schaut einen Batman-Film an] Batman hört seine Stimme: "Hör ich mich wirklich so an?"

stellt Bildschirmhelligkeit dunkler schaut nach links schaut nach rechts Tippt in Google ein: "Wann ist Heilige Drei Könige?" Meine Mutter hinter mir: "Ernsthaft?!"

Motivationsspruch: "Das Jahr 2020 ist wie ein Buch mit 366 unbeschriebe- -nen Seiten. Du schreibst die Geschichte." Und meine ersten Seiten so: "Ich lag auf der Couch, hab Serien geschaut und mich nur bewegt, wenn ich neue Snacks holen musste."

Ich, Erzieherin, habe heute ein Kind gefragt, ob seine Stiefel gefüttert sind. Das Kind schaut ganz betroffen auf den Boden und nuschelt... "Ich wusste nicht, dass man die füttern muss."

Max findet einen Geldbeutel, schaut kurz hinein und wirft ihn weg. "War wohl nichts drin?", fragt Ulli. "Nein, nur Falschg eld. Oder hast du schon einmal einen Fünfziger mit zwei Nullen gesehen?"

"Hast du schon eine Freundin?" "Ja, zwei!""Zwei auf einmal?!" "Ja, falls eine mal krank wird." Mein kleiner Bruder (6), hat das Problem durchschaut.

Eine sehr dicke Frau geht zur ersten Untersuchung zum Frauenarzt. Dieser erklärt ihr den Stuhl und wie sie sich draufzusetzen hat. Die Frau steigt mühsam auf den Stuhl und spreizt schön die Beine. Der Arzt dreht sich um und schaut sie eine Weile an. "So, liebe Frau und nun furzen sie". "Gehört das zur Behandlung?" "Nein, zu meiner Orientierung."

Hab gerade alte Kinderfotos von mir angeschaut. Ich sass auf fast jedem Bild in einem Karton, mitten auf dem Boden oder in einem Wäschehaufen. Anscheinend hat unsere Katze damals meine Erziehung übernommen.

Schon mal deinen Ex angeschaut und gedacht: "Wie bescheuert war ich eigentlich?"

Heute im Bus saßen zwei befreundete Mädels nebeneinander, die sich erst beim Aussteigen bemerkt und freudig umarmt haben, da sie während der Fahrt komplett nur aufs Handy geschaut haben. Wir leben in einer aufregenden Zeit.

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