Neue Bilder und Memes - Haut - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (129)

Die Charakteristika verschiedener Musikgenres. Wie unterschiedlich man etwas mit Musik ausdrücken kann, zeigt uns dieses Beispiel hier: BEISPIELSATZ “Ich gehe spazieren.” DEUTSCH-RAP “Ey, ich geh mit meiner Bitch spazieren, an der Lein-e. Dann lass’ ich mich im Benz chauffieren, wie ein Scheich, yeah!” POP “Ich geh dann mal spazieren, spazieren, spazieren. Was kann da groß passieren, passieren, passieren?!” ROCK “Ich spazierte im kalten Regen. Meine Haut, die wurde nass. Niemand sah wie meine Tränen fielen auf kaltes Gras.” EMO “Niemand verstand mich. Also ging ich spazieren. Dann bin ich gestorben.” METAL “AAAAAAARRRRRRGGGGGHHHHHHH SPAAAAAAAZIEREEEEEEEEENNNNNN WOOOOOOOOAAAAAAAAARRRRRRRR FLEISCH!!!” DUBSTEP “Ich-POUUUUUUWWWW BAUW WAUWAUWAUWAUWAU PUUUUU WUBBELDIWUBBWUBB PUUU BAAA PAPAPAPAPAPA PRAAAAAAAAAZZZZ WAZWAZWAZ.” DEUTSCHER SCHLAGER “Wir zieh’n durch die Straßen und die Clubs dieser Stadt, das ist unsre’ Nacht, wie für uns beide gemacht…A-TEM-LOOOS…”

Ja ok Sex ist cool aber habt ihr euch schon mal den Gaumen wegen zu heißem Pizzakäse verbrannt und dann mit der Zunge an der abhängenden Haut rumgespielt?

Eine Nonne im schwarzen Ornat und Häubchen trippelt die Straße entlang. Kommt ein Betrunkener aus der Kneipe getorkelt und haut ihr ganz fürchterlich eins auf die Zwölf, so dass sie lang hinschlägt und regungslos auf dem Rücken liegen bleibt. Der Betrunkene beugt sich über sie und lallt: "Na, Batman, war wohl nicht dein Tag heute!?"

Die 3-jährige schaut Eiskönigin. Ich tanze theatralisch durch die Wohnung und singe laut mit. Sie starrt mich an und versucht dieses neue Gefühl einzuordnen. Es heißt Fremdschämen, Kind. Erste Male. So wichtig.

Ich: „Olivenöl-Zucker-Peeling – Gute Idee, das mache ich unter der Dusche!“ Pathologe: „Ein bisschen dumm war sie ja schon. Aber tolle Haut!“.

Mein Cousin zeigt mir stolz seine Kuscheltiere: "Das ist Katzi. Das da drüben ist Mausi. Und das ist Löwi." Ich: "Ich schätze mal das hier ist dann Schlangi?" Er schaut mich entsetzt an und sagt: "Quatsch, das ist Walter!"

Meine Oma neulich zu mir: "Bei 3Sat lief neulich so eine seltsame Oper. Feuerwerke, Flammenwerfer und schräger Gesang." Hab nachgeschaut. Es war ein Rammstein-Konzert.

Ein Mann kommt in den Imbiss und bestellt sich eine Portion Pommes. Plötzlich haut er den Stoffbeutel, den er bei sich trägt, mit voller Wucht an den Tresen und sagt: "Super, ich habs ja gewusst, dumme Kuh" Der Wirt sagt nichts, aber schaut den Mann skeptisch an. Ein-zwei Gabeln Pommes später wieder das gleiche: "blöde Ganz, ich wusste es!" Das ganze wiederholt sich noch 2-3 mal, dann sagt der Wirt: "sagen sie mal,haben sie irgendwelche Probleme oder so?" "Ach, was wissen sie denn?, nun stellen sie sich mal vor, sie haben den Jackpott geknackt, so richtig mit allem drum und drann und dann auch noch als Alleingewinner!" "Na, das wäre doch der Hammer, da würde ich mich doch freuen" sagt der Wirt verwundert. "ja, das habe ich auch...und dann komme ich nach Hause und meine Alte sagt mir, sie hat ganz vergessen zum Lottoladen zu gehen, um den Schein abzugeben!!!" "BOOAAHH, na, der hätte ich den Kopf runtergekloppt!!" "Ach was, dann raten sie mal was ich hier im Beutel habe??!! BUMM..."alte Mistkuh"

Ein Soldat rennt die Strasse entlang und trifft auf eine Nonne. Ganz außer Atem fragt er: "Bitte, darf ich mich schnell unter Ihrem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne stimmt zu. Einen Augenblick später erreichen zwei Feldjäger die Nonne und fragen: "Haben Sie einen Soldaten gesehen?" Die Nonne antwortet: "Er lief dorthin." Nachdem die Feldjäger verschwunden sind, kriecht der Soldat unter dem Rock hervor und sagt: "Ich kann Ihnen nicht genug danken, Schwester. Wissen Sie, ich möchte nicht nach Afghanistan." Die Nonne sagt: "Das kann ich gut verstehen." Der Soldat fügt hinzu: "Ich hoffe, ich bin nicht zu frech, aber ich möchte Ihnen sagen: Sie haben ein tolles Paar Beine!" Die Nonne antwortet: "Wenn Sie etwas höher geschaut hätten, dann hätten Sie ein tolles Paar Eier gesehen.... Ich will auch nicht nach Afghanistan."

Meine kleine Cousine stellt mir ihre Kuscheltiere vor. "Das ist Hundi. Das ist Affi. Das ist Katzi." Ich: "Lass mich raten, das ist Giraffi?" Sie schaut mich entgeistert an und sagt: "Nein, das ist Horst."

Wer hat schon mal seinen Ex Partner angeschaut und gedacht: "Wie bekloppt war ich eigentlich?"

Ich: "Eine Folge kannst noch gucken. Was soll ich anmachen? Sohn (fast 3): "Bob" Ich: "Bob der Baumeister?" Sohn: "Neiiiiiin" Ich: "Spongebob?" Sohn: "Neiiiiiiin" Er meint Bob Ross... Er schaut nun beim malen zu.

Sitzen ein Preuße, ein Schweizer und ein Schwabe im Zug. Sagt der Schweizer zum Preußen: "San Zi scho mal in Züri xi?" Der Preuße schaut den Schweizer nur verständnislos an. Sagt der Schwabe: "Wissens, der meint gewähä."

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