1500+ Lustige Hausbilder - Seite (631)

Bin von zuhause ausgezogen. Zum abschied hat mir mein Vater eine Socke geschenkt, "Meister hat Dobby eine Socke geschenkt. Dobby ist frei." gesagt und mir auf die Schulter geklopft.

Ich wundere mich, dass das Kind (8) eine so unglaublich gute Rechtschrei- bung bei den Hausaufgaben hat... ...und sehe, wie sie Siri via iPod einen neuen Satz diktiert, und den dann einfach vom Display abschreibt. Ich denke, sie ist bereit für die Uni.

Die Frau eines Gynäkologen kommt überraschend nach Hause und findet ihren Gatten im Ehebett mit einer fremden Frau vor. "Was denn?"‚ sagt ihr Mann unschuldig. "Ich habe mir halt Arbeit mit nach Hause genommen."

Wie die Frauen in Thrillern immer halbnackt in so Satinhemdchen chic im Bett liegen, wenn einer ins Haus einbricht. Wir tragen alle baumwollene Snoopypyjamas und zwei verschiedene dicke Socken. Und sind abgeschminkt!

Wenn ein Haustier auf dir einschläft, dann bist du auserwählt. Du darfst nicht aufstehen und deine Armbewegungen dürfen nur noch in Zeitlupe stattfinden, bis es von selbst wach wird. So will es das Gesetz!

Fritz kann nicht einschlafen und geht zum Vater ins Zimmer. Der Vater ist nackt. Fritz fragt, was das sei und der Vater antwortet: "Das ist der Vogel." "Und was ist das darunter?" "Das sind die Eier vom Vogel." "Und was ist das daneben?" "Das ist das Nest vom Vogel." Beide schlafen ein. Als der Vater erwacht, ist er im Krankenhaus! Er fragt Fritz: "Was hast Du da gemacht?" "Ich konnte nicht einschlafen und da hab ich mit dem Vogel gespielt. Dann hat er mich angespuckt und ich hab ihm den Kopf verdreht, die Eier kaputt- -geschlagen und das Nest angezündet!"

Im Grunde bin ich mit meiner Lebensplanung nur ein Einfamilien- -haus, ein Hochzeitskleid und ein befruchtetes Ei im Rückstand.

Die Ehefrau ist stinksauer: "Hans, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommt?" Antwortet der Ehemann: "Der Wirt wollte ins Bett."

„Ich HELFE ja im Haushalt.“ „Hilfst du deiner Frau auch beim Sex oder macht ihr den gemeinsam?“

Der Kollege nimmt jeden Tag seine Apfel-, Orangen-, Kiwischalen wieder mit nach Hause, weil seine Frau sonst denkt, er isst sein Obst nicht, sondern verschenkt es. Und das nach über 40 Jahren Ehe! Und Ihr macht hier Witze über Alexa.

"Mama, ich möchte ein Diktat schreiben." "Ähm, wirklich???" "Ja, du diktierst mir die Lösungen von den Mathehausaufgaben, und ich schreibe sie auf." Kurz hatte ich befürchtet, das Kind sei von Aliens entführt und ausgetauscht worden.

Er überlegt am Abend: Soll ich raus gehen und mir ansehen was ich nicht ficken kann oder zu Hause bleiben und ficken, was ich nicht ansehen kann?

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