1500+ Lustige Hausbilder - Seite (621)

Sitze gerade ohne Termin beim Facharzt. Soll ich für jemanden die Hausarbeit oder Bachelorarbeit schreiben? Ich hab grad Zeit.

„Ich hab nach Ihrer Hausarztpraxis gesucht, aber es gibt so viele Dr. Müller und Dr. Schmidt. Wie heißen denn die Ärzte mit Vornamen?“ „BelaFarinRod“ Mit dem Patienten werde ich mich gut verstehen.

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu Ihnen geschickt." Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzellan- -phobie!" Geht die Frau nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzellanphobie!" Mann: "Porze.. was?" Frau: "Ich weiß auch nicht, was das ist." Geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das: Porzellanphobie?" Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!" Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt, sie leide darunter?" Arzt: "Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Da sitzt eine Katze vor der Haustür und miaut, damit sie reinkommt. Ich gehe selbstverständlich hin, klingel, nicke der Katze zu und gehe weiter. 20 Meter weiter höre ich jemanden schreien: „SARAH, DIE KATZE HAT WIRKUCH GEKLINGELT!"

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus. Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?" Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!" Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: "War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?" Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch: "Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde." Dann ruft sie ihren Schwestern zu: "Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!"

Hausarbeit ist so Anstrengend. Da hat man gerade erst das Bad geputzt und 3 Jahre später sieht das schon wieder so aus.

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich-hasse-meinen-Job"-Tage hast, versuche es mal damit: Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern. Kaufe ein Rektalthermometer der Marke 'Johnson & Johnson'. Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird. Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf diesen Satz stoßen: "Jedes Rektalthermo meter der Marke `Johnson & Johnson' ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole folgenden Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskont- -rolle der Firma 'Johnson & Johnson' arbeite!" Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden mit einem schlechteren Job als Deinen!

Pssst liebes AfD-Volk, die Regierung zwingt jetzt die Kliniken, euch was in die Medi- kamente zu mischen, wodurch man automatisch zum Islam konvertiert, die Grünen wählt und anfängt Texte zu gendern! Geht am besten nie mehr ins Krankenhaus, sicher ist sicher!

Steigt eine Oma gerade aus der U-Bahn aus und klopft am Führerhaus. Stellt sich heraus, dass sie die Oma vom Fahrer ist und ihm ein belegtes Brötchen mitgebracht hat.

Heute schläft ein Freund vom Großkind bei uns. Er hat mir gerade erklärt, das der Fernseher bei ihm zu Hause viel größer ist als unserer. Unser Kleiner dazu: "Dafür haben wir mehr Wand!" Killerargument!

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