1500+ Lustige Hausbilder - Seite (532)

Ruf vom Supermarkt aus den 12-jährigen an: „Ist die Zucchini im Gemüsekorb noch gut?“ „Klar, sieht gut aus.“ Komme nach Hause. Die Zucchini öffnet mir die Tür, nimmt mir die Einkäufe ab und fragt, wie mein Tag so war. Alles wie immer.

Nachbar (ca. 18 Jahre) steht mit Kumpels vorm Haus und raucht. Ich gehe dran vorbei & grüße einmal in die Runde. Kumpel: "EYYYY, Senorita!!!" Kussgeräusche Nachbar: "Das ist meine NACHBARIN, du Vollidiot! Und selbst wenn nicht, lass so nen Kack!" I appreciate that :)

Mein Krankenhaus hat einen neuen Slogan der zeigen soll das der Mensch bei uns im Mittelpunkt steht. Hab ich gestern wieder krass gemerkt als wir im Spätdienst zu zweit für 38 Patienten da waren.

Beim Chefarzt klingelt zu Hause das Telefon. Er nimmt ab. Sein Kollege aus der Klinik ist dran und sagt: "Wir brauchen noch einen fünften Mann zum Pokern!" "Ich komme sofort!" Als er sich anzieht, kommt seine Frau herein und fragt: "Ist es ernst?" "Ja, ein Notfall! Es sind schon vier Ärzte vor Ort!"

Die Handwerker, die das Krankenhaus in Wuhan in 10 Tagen gebaut haben, bieten sich an, den Berliner Flughafen dieses Wochenende fertig zu stellen.

Diese Bändsel an den Hoodies? Was soll das eigentlich? Kommt ihr alle abends nach Hause und denkt, puh, endlich Feierabend, erstmal schön Füße hoch, Kapuze aufsetzen und so richtig die Bändsel festziehen???

Nach dem Sex mit Beyonce hab ich festgestellt: - Sie ist sehr steif. - Es war schwer in sie einzudringen. - Ich hab Hausverbot im Wachsfiguren-Kabinett.

Eine Mama ist mit einer etwa 8-jährigen Patientin beim Arzt und meckert lautstark rum, weil sie der völlig unerwartete Fragebogen überfordert. Sie weiss nicht: Grösse, Gewicht, Blutgruppe, Allergien, letzter Kranken- -hausaufenthalt, ob/welche Medikamente und warum ich so blöd grinse.

Vater zum Baby: "Sag Papa!" "Mama!" "Komm schon, sag Papa!" "Mama!" Vater: "Verdammter Mist, sag Papa!" Mutter: "Schatz, ich bin zu Hause." Baby: "Verdammter Mist!" Mutter: "Wer hat dir das beigebracht?" Baby: "Papa!"

Der Ehemann kommt schwankend und tief gebückt nach Hause. "Bitte ruf schnell einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen." "Du brauchst keinen Arzt. Du musst nur den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch deiner Jacke lösen!" erwidert seine Frau.

"Mama, wir wollen ein Haustier. Wie lang lebt ein Kaninchen?" "Hm, 7 Jahre vielleicht?" "Das ist kurz. Und ein Hund?" "Etwa 15." Die Kinder beraten sich, Argumente werden getauscht. Endlich ein Entschluss. Der Drejährige strahlt: "Wir wollen eine Antilope!" Ok unerwartet.

Wenn in einem neuen Krankenhaus keine Kreuze mehr aufgehängt werden, dann ist das kein Ein- knicken vor dem Islam, sondern ein Ankommen in der säkularen Realität des 21. Jahrhunderts. Dass es dort keine Pferdeställe gibt, ist auch kein Einknicken vor einer militanten Fahrradlobby.

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