1500+ Lustige Hausbilder - Seite (534)

Ich weiß nicht, wer von euch dies unbedingt hören muss, aber: Du hast bereits sechs leere Notizbücher Zuhause. Du brauchst kein weiteres.

Der Sohn fragt die Mutter: “Mama, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?” Darauf die Mutter: “Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!” Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: “Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?” Der Vater darauf: “Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir.” Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: “Welche Farbe hat die Waschmaschine?” Er antwortet: “Weiß” Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: “Und welche Farbe hat der Kühlschrank?” Der Sohn wieder: “Weiß, Papi!” Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: “Welche Farbe hat der Geschirrspüler?” Der Sohn verwundert: “Auch weiß, Papi!” Der Vater lachend: “Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!”

Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt. Nach einiger Zeit fragt sie: "Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst er?"

Dem Nachwuchs „Alle Kinder“-Reime aus meiner Kindheit erzählt. Ich: "Alle Kinder laufen aus dem brennenden Haus. Nur nicht Klaus, der schaut heraus." Die 11-Jährige überlegt und kontert: "Alle Kinder sind obdachlos. Nur nicht Dieter, der ist Vermieter."

Haustiere gehören nicht ins Bett! Auch nicht wenn man nur ein bisschen kuscheln will. Glaub mein Fisch ist tot jetzt.

Frauenlogik! - Für uns Männer schlicht unerreichbar... Die sicht einer Frau: Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"

Was die Katze nicht kennt, frisst sie nicht. Was die Katze bereits kennt, frisst sie nicht. Was die Katze gestern noch gefressen hat, frisst sie nicht. Was die Katze jahrelang gefressen hat, frisst sie nicht. EIGENTLICH FRISST DIE KATZE NUR DAS, WAS DU GERADE NICHT IM HAUS HAST!

Die Nachbarin erzählte mir gerade, sie sei von ihrem Hausarzt zum Psychopathen überwiesen worden. Der Mann weiß, was er tut!

Da es anscheinend normal ist, mit seinen fetischen im Bett hausieren zu gehen. Ich steh auf viele Kissen, mindestens 2 Decken, Netflix und Süßigkeiten.

Fahre mit dem Kind nach Hause: "Papa, du machst die Straße traurig!" "Was!?" "Die Straße ist traurig!" "Was!?" "Da weint jemand!" "Was?!" "Da ist ein weinendes Gesicht! Die Straße weint und du bist schuld!" Tatsache: Bin innerorts 51 km/h gefahren, trauriger Smiley auf dem Schild.

Es muss ganz schön verwirrend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zu Hause ein und wacht im Lidl wieder auf.

Leo hat 2 Krippenfiguren in der Kirche geklaut: Maria und Josef, Zuhause schreibt er seinen Wunsch- zettel an das Christkind. "Liebes Christkind, wenn du mir keine Xbox schenkst, siehst du deine Eltern nicht wieder!"

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