1500+ Lustige Hausbilder - Seite (259)

Ein charmantes Baumhaus, das jeden Kindheitstraum wahr werden lässt! So kreativ und einzigartig!

"Ich bin überzeugt, der ausschließliche Kontakt zur Mutter hat keinerlei negative Auswirkungen auf das Kind." Birthe Schnöselspecht hausunterrichtende alleinerziehende Mutter

"In diesem Haus sind 32 Menschen gestorben und es ist verflucht." - Familien in Horrorfilmen:

"6-jähriges Kind: Papa, Häuser kosten eine Menge Geld. Kann ich einfach dein Haus nehmen, wenn ich groß bin? - Ich: Wo würden Mami und ich dann wohnen? 6-jähriges Kind: Im Keller." - Was für schöne Aussichten.

Kommt der Sohn eines Fußballstars stolz nach Hause und sagt: „Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert."

Seniler Kleinwagenschubser! Drittklassiges Möbelhaus-Maskottchen! Die schärfsten Kritiker der Elche waren früher selber welche.

Könntest du dich für einen von ihnen entscheiden oder würdest du alle drei mit nach Hause nehmen?

Liege seit Freitag im Krankenhaus, wurde auch vom Krankenwagen abgeholt. Meine Chefin ist am selben Abend noch zu mir ins Zimmer gekommen & hat mir vor meinen Zimmergenossinen eine Szene gemacht, dass ich die Ausbildung doch bitte sein lassen soll, wenn ich keinen Bock drauf habe. Ja, liege hier nur zum Spaß.

„Worauf schaust du besonders bei der Partnerwahl?" - „Bruder, ich schaue weg."

Merke: Gehe nie untervögelt aus dem Haus!

Der Sohn eines Fußballprofis kommt von der Schule nach Hause: "Gute Nachrichten Papa, mein Vertrag in der 4. Klasse wurde um ein Jahr verlängert!"

Die Freundin kommt nach Hause und ruft: "Hallo Schatz kannst du mal kommen und mir helfen den Einkauf rein zutragen!" Keine Antwort. "Manfred du kannst reinkommen, es ist niemand da." Hallo wer bitteschön ist Manfred? "Ah du hörst mich also doch!"

Arbeite beim Amt und eig dürfte man es niemandem erzählen, was hier abgeht. Aber wir können in unserer Teeküche nicht Wasserkocher, Kaffeemaschine und Mikrowelle gleichzeitig laufen lassen, weil sonst der Strom im Haus ausfallt.

Kommt ein Mann nach Hause und wird von seiner Frau völlig nackt empfangen. Mann: Warum bist du denn nackt? Frau: Das ist das Kleid der Liebe! Mann: Das hattest du aber ruhig mal bügeln können. Totenstille.

Eigentlich müsste ich den Haushalt scheißen. ich weiß nur nicht wohin.

Meine Waage zuhause zeigt mein Gewicht 4 kg geringer an, als die Waage in der Praxis meines Arztes. Ich frage mich, warum er kein exakteres Gerät kauft...

Vor meiner Geburt sagte der Arzt zu meinen Eltern damals scherzhaft, für einen strammen Burschen berechne er 50 DM, für ein hübschen Mädchen ebenfalls. Nach der Geburt meinte er, ich ginge aufs Haus...

Date. All-you-can-eat-Buffet beim Thai. Er allein 7 volle Teller verspeist. Er fängt beim 8. Teller an das Restaurant voll zu kotzen. Buffet wird wegen uns abgebaut. Hausverbot.

Kurz vor Mitternacht. Eine junge, hübsche Frau hastet keuchend durch die einsame, dunkle Straße. Ihr dicht auf den Fersen ein junger Mann, der sich verzweifelt bemüht, sie einzuholen. Ein Streifenwagen bremst hart und ein Polizist stellt sich dem Mann in den Weg. Brüllt der Mann den Beamten an: "Machen Sie, dass Sie aus dem Weg kommen. Wir waren im Kino. Und wer zuletzt zu Hause ist, der muss abwaschen!"

Einige der Schauspieler sind nicht wiederzuerkennen, andere sehen heute noch fast identisch aus - Damals - Heute

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