1500+ Lustige Hausbilder - Seite (260)

Abgabe in haushaltsüblichen Mengen.

Ein Vater zu seiner Tochter, die erst sehr spät nach Hause kommt: "In deiner Strumpfhose ist am linken Bein eine Laufmasche!" Antwortet die Tochter: "Na und? Das kann doch mal passieren." Vater: "Schon, aber als du weggegangen bist, war sie noch am rechten Bein!"

Einen Polizist, der von zuhause arbeitet, nennt man Homeofficer. Entschuldigung!

Stehen zwei Männer in der Kneipe am Tresen: "Also, ich kann einfach machen was ich will", klagt der eine, "Wenn ich nachts von meinem Kneipenbesuch nach hause komme, lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich ganz leise aus. Trotzdem wird meine Frau jedesmal wach und keift sofort los!"

Eine Generation, die zur Schule ging und zu Fuß zurückkam. Eine Generation, die die Hausaufgaben alleine gemacht hat, um so schnell wie möglich auf der Straße zu spielen. Eine Generation, die ihre ganze Freizeit auf der Straße verbracht hat.

Wenn ich nach Hause komme, schaue ich immer zuerst im Spiegel nach, wie ich draußen eigentlich aussah.

Solange Mädchen nicht anfangen, mich in Bars mitzunehmen, mich mit ihrem eigenen Geld betrunken zu machen und dann bei ihnen zu Hause Sex mit mir zu haben und mir Komplimente zu machen, kann von Gleichberechtigung keine Rede sein.

Ich und mein Sohn bei der Hausarbeit

Bei mir zuhause wird nur vegan geböllert!!

Meine Eltern mit 25: Lass uns ein Haus bauen. Ich mit 25: Wenn ich jetzt schlafen gehe, muss ich kein Geld mehr für Essen ausgeben.

Der Weihnachtsmann auf dem Weg nach Hause!!

"20 Jahre später und ich bin offiziell Krankenschwester in dem Krankenhaus, in dem ich den Krebs überlebt habe."

Ich finde mich bei den Spirituosen bei Edeka nie zurecht. Ich habe die Flaschen jetzt sortiert, wie es auch Zuhause ist.

Das Haus in dem du wohnst wird evakuiert. Du darfst nur 3 Dinge mitnehmen. Was nimmst du mit?

Wenn Bae Essen mit nachhause gebracht hat.

Zu Hause ist da, wo man den BH fallen lassen kann und sich keiner beschwert, dass die Brüste auf dem Parkett schleifen.

Ein Stadthaus in Manhattans Upper West Side, das in dem Film "Kevin allein zu Haus in New York" vorkam, steht zum Verkauf. Das 6,7 Millionen Dollar teure Stadthaus aus dem späten 19. Jahrhundert verfügt über vier Schlafzimmer und fünf Bäder. Hinter dem Gebäude befinden sich ein Garten und eine Terrasse mit einem Entspannungsbereich.

Ich: Mamer, können wir einen Tesla Cybertruck kaufen? Mamer: Nein, wir haben schon einen Cybertruck zuhause! Der Cybertruck zuhause:

ich war am umziehen und meine waschmaschine wurde mir gestohlen. das war natürlich sehr ärgerlich und bitter, weil sie erst geklaut wurde, nachdem wir sie 5 stockwerke runtergetragen haben und kurz im hausflur abgestellt hatten. „lustig" weil, wer klaut schon eine waschmaschine

Ich habe meine Hausapotheke überprüft. Ihrer Meinung nach haben wir zwei Ziele im Leben: Sich zu beruhigen und sich nicht in die Hosen zu scheissen.

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