1500+ Lustige Hausbilder - Seite (142)

Im Krankenhaus: Ein Arzt versteht das Ipad nicht. Ein junger Typ versucht es ihm zu erklären. Arzt: "Das haben Sie aber nicht gut erklärt" Typ total trocken: "Ich bin ja auch Krankenpfleger und kein Mitarbeiter von Mediamarkt."

Du fehlst. Du hast eine Lücke hinterlassen, die wir nie wieder füllen können. Oft stelle ich mir vor, wie du da oben bist und auf uns runterschaust. Das lindert den Schmerz etwas. Ich wünschte, ich könnte dich besuchen, dich für ein paar Stunden sehen. Dich einmal wieder in die Arme schließen. Du fehlst.

Liebe Nachbarn, eine poetische Beobachtung aus unserem Hausflur: "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es sind die Nachbarn, sie zeugen ein Kind!" Während wir euch von Herzen viel Erfolg bei eurer sportlichen Abendgestaltung wünschen, möchten wir euch darauf hinweisen, dass eure Leidenschaft nicht nur euch, sondern auch den Rest des Hauses wach hält. Die Wände hier sind leider dünner als die Argumente einer schlechten Talk-Show. Falls ihr also weiterhin das Liebesleben erfahrener Erotik-Darsteller mit Reifeklasse führen möchtet, wäre es toll, wenn ihr vielleicht auf eine bessere Geräuschdämmung setzt. Oder - revolutionäre Idee einfach mal flüstert. Mit freundlichen und müden Grüßen, Eure noch gut gelaunten Nachbarn.

Lehrer: "Die Hausaufgaben dauern nicht lange, vertraut mir." - Die Hausaufgaben:

Zuhause ist dort, wo du jeden Lichtschalter auch im Dunkeln triffst.

"Mama, hast du heut gearbeitet?" - "Ja, von zu Hause aus." - "Das ist doch kein Arbeiten!" - Erst 6 und schon großes Potential zur Führungskraft.

"Ich würde gerne einen Baumstamm kaufen." "Sorry, dann müssen sie in unser Stammhaus. Wir sind nur die Zweigstelle."

Das perfekte Badezimmer, wenn du besoffen nach Hause kommst.

Wenn man nach 9 Stunden von der Arbeit nach Hause kommt, nur um weitere 2 Stunden Hausarbeit machen zu dürfen.

Mein Hausarzt meinte eben nach dem Ultraschall, dass ich schöne Organe habe und die wie im Lehrbuch angeordnet seien. Hat das noch zweimal wiederholt "Ich bin immer noch begeistert!" Auch mal ein Kompliment

Wenn du in den USA lebst, kannst du auf der Website www.diedinhouse.com herausfinden, ob schon einmal jemand in dem Haus ermordert worden ist, in dem du lebst.

Das ist die Definition einer wertvollen Frau. Meine Frau verdient 0,00 $ im Jahr Doch ihr Wert ist unbezahlbar: - Mein Zuhause ist sauber. - Mein Essen ist köstlich. - Alles, was ich brauche, wird erledigt. - Meine Kinder sind gut gekleidet und liebevoll versorgt. - Es gibt nichts „Schwaches“ an Hausfrauen, die ihre Familie über den Profit eines Unternehmens stellen.

Im Laufe der Zeit brauchen wir eine zweite Hand. Nicht Geld, einen Fernseher, ein Haus, ein Auto oder einen besseren Job. Irgendwann kommt der Punkt, an dem unsere ganze Existenz auf die Hand eines anderen Menschen und auf seine Anwesenheit ausgerichtet ist. Scheinbar einfach und trivial.

Der Lehrer zur Klasse: "Wer von Euch kann mir ein Beispiel dafür geben, dass Ehrlichkeit am längsten währt?" "Ich", antwortet Maria. "Wenn ich meine Hausaufgaben abschreibe, bin ich schnell fertig, aber wenn ich sie selber mache, dann dauert es viel länger!"

Handwerker: "Sorry, dass wir dich an deinem frei Tag stören müssen" - Ich: "Kein Problem, habe einfach HomeOffice gemacht" - Handwerker: "Würde auch gerne HomeOffice machen, haha" - Ich: "Machst du doch. Nur nicht bei dir Zuhause" - Handwerker:

Kellnerin: Guten Appetit! - Ich: Danke, Ihnen auch. - Ich, 3 Stunden später zu Hause:

Bist du jetzt endlich fertig mit den Hausaufgaben?

Wenn du einen Teenager daheim hast, besteht immer die Gefahr des "Von-Zu-Hause-Weglaufens", aber ich habe diesem Drang bislang noch immer widerstanden...!

Wenn Männer angeblich so viel besser in Mathe sind, wieso glauben sie dann, dass 20% der Hausarbeit ungefähr die Hälfte sind?

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause aus einer richtigen Tasse!

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